Porque odio la Puta Navidad.

gracias por nada, coca cola...

 Si, ya se que lo dije muchas veces, odio la puta navidad... pero nunca ondie en detalles y argumentos.
Todo tiene un porque, menos los misterios universales que trato de develar.
No me costo mucho saberlo, la navidad exuda odiosidad, que despierta el lado mas iracundo de cualquiera.

En primer lugar, no solo por ser muy odioso sino porque es una de las primeras cosas que nos caga la infancia, es Papa Noel. El hecho de que no exista, talvez sea beneficioso. Si existiera, habria mucha gente con ganas de cagarlo a trompadas. Millones de niños de todos los estratos sociales esperan la llegada de un gordo re abrigado en pleno verano, que llega a las 12 en punto en un trineo volador, tirado por renas magicos, que a su vez son liderados por Rodolfo, un reno con nariz roja, que vendria a ser las luces de posicion del trineo... vaya uno a saber.  

 

puse esta porque salimos relativamente presentables

Mi novio se llama Rodolfo... pero no tiene una nariz roja... que tiene nariz... si... no se los discuto, pero roja no es seguro. En fin...eso es solo uno de los aspectos desagradables de la navidad.

Es increible que con el calor que hace, insistamos en comer  frutos secos, pan dulce, turron y miles de cosas que no hacen mas que agravar la sensacion de calor y sed.  

Los precios comienzan a aumentar y la gente compra igual.. porque la gente es idiota, y se les nota mas  en navidad. La gente es falsa, envidiosa, miserable y mucho mas, todos lo sabemos, pero en epoca de las fiestas todo eso esta a flor de piel. La gente que saluda y nos desea felicidades pero que el resto del año ni se molesta en preguntar si aun vivimos. Gente que envia tarjetas y felicidades cuando el resto del tiempo solo envia mala onda y malas noticias.

 Luego de los festejos, las calles y principales zonas de la ciudad, se atestan de coches mal estacionaos, borrachines navideños, mugre , ebrios al volante, pirotecnia mal  manipulada por imbeciles y preservativos usados.                                                                                                

  No se consiguen taxi, casi no hay colectivos, los celulares colapsados, olor a polvora y gente que uno no soporta dando besos a granel.
 Podria seguir hasta pasado mañana, enumerando todas la razones por la cual odio este infame festejo, lleno de cosas embolates y estupidas, pero no puedo quedarme hasta pasado mañana escribien porque tengo que ir a trabajar, cortar el pasto, regar mis tomates y conquistar el mundo.


NOS VEMOS EN HANNUKA (o como carajos se escriba)