Politica para niños

Conversacion que tuve con mi madre, que mas adelante volvi a tener con uno de los 56 sobrinos postizos que tengo:
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YO: Ma! que onda? porque hay carpas en la plaza del congreso?
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MA: Nose, los K Pusieron unas carpas de las pelotas en el congreso, entonces los del campo pusieron otra carpa de ellos.
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YO: Pero.. para que pusieron carpas??
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MA: porque se pelean, nose, o porque si... mira nose... recien llego de trabajar y tengo hambre, nose porque... hay carpas y se pelean.. nose.. sino lee el diario.
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YO. Haaaaaaaaaaaaa.......
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algo asi???

Mi sobrino saco una conclucion similar.. solo que lo asocio a una guerra de avioncitos de papel.

chausetes!!!

Delirios para ustedes y un cumpleaños.

Bueno, mis blogs se van a pique, no entra ni el loro, ba, entra un loro,el cato, pero igual, estoy teniendo poca concurrencia. Me he dado cuenta que los blogs con mas éxito son que se encargan de regalar de forma gratuita y sin cargo ni teniendo a abonar ningún dinero cantidades obscenas de delirios.

Digo “delirio” y me vienen a la mente muchas personas, pero sin duda, el mayor exponente de delirios en mi vida fue mi progenitor. A lo largo de su vida, acompañado siempre de algún vino camorrero de tetra se ha hecho acreedor de frases y pensamientos delirantes.
Mi hermano le dice papa, mi madre dice que es un “artista incomprendido” (na que ve con capitanfla) o “una persona enferma que necesita ayuda”, depende de estado de animo que tenga. Los que lo conocen le dicen “Miguel” y en la marina le decían “El loco Martin”. Yo lo catalogue como “ese tipo delirante que contribuyo con el %50 de mis cromosomas y el %70 de mi carácter”.
Me han dicho varias personas que me quieren que no me exponga tanto, y seguro me lo dicen para cuidarme, pero…la única forma de aceptar sanamente quien soy es justamente aceptarlo y exponerme. Aparte prefiero reírme de este tipo antes de esconderlo y odiarlo.
Así que si el populacho blogueril pide delirios, les voy a dar delirios, pero de los mejores…
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He aquí una muestra: (como siempre los paréntesis son mis pensamientos)-
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“El SIDA es un virus experimental que no supieron controlar esos hijos de puta de los científicos judíos” (podrías hacer un guión para una peli de ficción)

“El chupacabras es un invento de Clinton para mantener distraída a la población, después le vendió la idea a Duhalde y ahora estamos todo el día viendo esta mierda”
(pero es re interesante che!)

“Los que se comen las vacas son Extraterrestres, ¿no ves que se vacían los tanques australianos con agua? Usan el agua como combustible, vos pensa que si separas las moléculas de agua conseguís Hidrogeno y Oxigeno que bien pueden ser usado como combustible para sus naves” (si se nos ocurría reírnos nos íbamos a dormir con un derechazo sin cargo, lo mirábamos y afirmábamos con nuestras cabecitas al mejor estilo vietnamita)

“Los ignorantes viven mas años y mas felices, no se enteran de nada y la pasan mejor, sin preocupaciones, vos te vas a morir a los 120 años, borrega” (siempre tan dulce mi papa)

“¿Cómo que no entendes? Mira que si no te entra por la cabeza me encargo que te entre por el culo, no hay ningún problema” (era como un enema de información)

“No me discutas a mi algo que es indiscutible” (la lógica de papa era aplastante)

“Ringo Bonavenna no era boxeador, era un filosofo” (bueno, en algunas cosas estábamos de acuerdo con mi progenitor)

“ Desodorante?? Quien compro desodorante?? Que se creen??? Que somos millonarios???” (y eso que no viste que compre jamón en ves de paleta, sino, la que se arma)

- En la reunión en el colegio de Santiago de Estero, todos los padres querían mandarnos a San Clemente para que los chicos conocieran el mar-
“ ha pero, si es por eso, vamos todos al desierto de Siberia, que mi hija no conoce la nieve che!” (no quiero imaginar los rostros de los demás padres porque podría moriré de una ataque de risa)

“Bah! El che Guevara, era un negrito sucio, y le andan haciendo homenajes, que me hagan un monumento a mi que los soporto a todos ustedes” (y uno mi que el otro día cruce a un cieguito)

“Yo no soy borracho, soy un bebedor social” (claro, es que, después del 4to vaso a las 4 de la mañana se imaginaba gente en la cocina de casa, sin ir mas lejos, un día lo sorprendí discutiendo con un salero, si…. con un salero)

“¿yo dije eso anoche?” (esto lo escuchábamos en casa más o menos un promedio de 5 veces por semana)

-mirando un partido Nigeria vs. algún equipo-
“que hacen estos negros jugando al fútbol, ya mismo que les den un pico y una pala”

“Las minitas me cofunden con Rodolfo Beban” (y cuando cambiaste la dentadura también te confundían con Aldo Rico)

“No se preocupe Cabo (le decía Cabo a mi mama), que cuando yo me muera va a vivir mejor, con los seguros de vida” (que parezca un accidente)

“A todos los sidosos hay que meterlos en una isla para que no sigan contagiando” (reitero, la lógica de mi progenitor es aplastante)

-cuando mi mama iba a conocer a mi abuela paterna-
“mi mama es una dulce anciana” (era la peor basura que pudo haber pisado este planeta polvoriento)
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Bueno espero que se hayan reído tanto como yo… bah, yo me mate de risa por lo menos, y si no se rieron, bueno, por lo menos tuve mi cuota de catarsis blogueril.
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Y de paso un pequeño saludillo a…. Una de mis novias….

Feliz cumple Vanesita, 19 añitos ya! Que vieja decrepita!!! Te han dado 30 años alguna que otra vez!!!

Te quiero mucho mucho mucho zorrita!!!!

Zapping fotografico

Hola, como les baila???
Bueno como en los ultimos tres post les hice leer mucho, y como no se me ocurre nada interesante, les dejo un popurri de recientes fotos intrasendentes.

I=

(Cuando te manden a la c***** de tu madre, no te aflijas, te estan mandando a un resto que es espectacular y se come rico)

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II=

(RAKANRALLLLLL NENNNNNAAAAAA)

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III=

(Silvio!!!! encontramos el unicronio azul!!!!!)

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IV=

(Y bue!, huevo se habia quedado sin credito en el celular, pero tenia un aerosol. Cuando uno es pobre se la tiene que ingeniar para hacer todo)

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V=

(A ver si alguien me explica, este quien es? Benny Wenny, Mitre o Den??)

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Bonus track dedicado a la zoquetta, aprovechando que ando de mal humor por que estoy es esos "putos dias" me hice la estrella forrita de rock. Aparte a la zoqueta zoquetera yo le debia un Rakanaral Nena!!!!

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Chausetes!!!! me voy a comer a lo del Talambala!!!

Oniriquita en la escuela parte III

- Durante lo que resto del año que abandone la escuela, no hice un carajo, vivía empastada, no podía despertarme a la mañana, vivía pegada a mi novio, y no tenia un rumbo fijo.
- A mediados de julio me hago acreedora de la paliza paterna que se ubica en le puesto Nº 1. Termino internada con politraumatismo de cráneo y para completarla, ya estando bien, no podía volver a mi casa por medidas de seguridad, el juez a cargo se toma vacaciones y encima todo ese tiempo adentro del hospital mi vieja pagaba la ficha del televisor solo para ver “El Clon”. Terminando el año, ya con un poco más de poder de decisión sobre mi vida, me anoto en un colegio estatal, horario vespertino. Me anoto en la Escuela de Educación Media Nº 17 Alfonsina Storni. El nene mas lindo, tenia postgrado en punguismo. Tenia la peor fama! La policía vivía recibiendo denuncias por parte de los vecinos. Pero…. Yo tenía una amiga allí adentro, que había repetido dos veces 1º año, si este año pasaba de año, al año siguiente iríamos juntas a 2º año. Como no hacia un carajo, la ayudo para que pase de año y tengo éxito.
- Ingreso al colegio y me encuentro con una realidad totalmente diferente a la que mama me pintaba en casa y bajo el Ala de los colegios privados y católicos a los que me había mandado. Los chicos utilizaban una jerga que yo desconocía. (te quedas marrón, te re cabio, vos sos bigote, que la descansas y demás epítetos). Y a su vez yo utilizaba un vocabulario que para ellos era Arameo antiguo. Me hago de un grupo de amigas de las cuales solo me queda una, Yesi,(la peti). Las demás, incluida la que ayudo a pasar de año en un principio lentamente me fueron cagando o haciendo alguna maldad.

(de arriba a abajo, Andrea, era la mina mas fea del universo; Pupi, tenia un nene ahora tiene dos uno de cada raza y desaparecio del mapa; Yesi, mi petiza; Yo, con el pelo laaaarrrrgo; Yanina, la que ayude a pasar de año, otra que me cago como arriba de un poste)


- En todos los colegios privados a los que asistí, sufrí robos varios, como agendas electrónicas, CDS, libros, plata, tarjetas de bondi, y demás pelotudeces. Debo decir que este colegio tildado de cueva de malandras, jamás me falto una goma de borrar.
- No les voy a mentir, había malandras marca Tatu Carreta, las dos veces que la serie “policías en acción” estuvo en Mar del Plata, aparecimos o fuimos nombrados por disturbios varios. Pero también había pibes que tenían que mantener una familia y no podían estudiar de día, chicos que laburaban y tenia solo ese horario libre, chicas embarazadas, chicos que querían terminar el secundario para dejar de estar cagandose de frío en un surtidor de una estación de servicio, chicos que querían hacer un estudio terciario y no podían hacerlo porque les faltaba el papel de “boludo habilitado” (así le llamaba al titulo secundario el Prof. montonero de historia del San Antonio). Había de todo.
- Mi mama me había preparado para casi todo, solo le falto la calle. Yo tenia algo de calle, pero la mayoría era asfaltada. En la Nº17 empecé a incursionar en los empedrados de la vida. Conocí chicos que tenia hijos de la misma edad de sus hermanos menores, chicos que Vivian en plena villa, algunos vivían en un 2x2 y eran 9 hermanos, había chicos muy bien ubicados pero querían terminar le colegio fácil en un horario cómodo, había tan bien los que laburaban y podían tener su motito, su autito y sus cosas.
- Empecé a incursionar en la jerga de la calle, gracias a Yesi, y ella comenzó a tener mejor léxico (igualmente sigue poniendo vicicleta y hayer en los mensajes de texto y es solo un ejemplo, pero por lo menos ya no escucha cumbia villera)
- Comencé la dura batalla contra el rivotril, no solo porque no me gustaba vivir dopada sino que también si no me las tomaba, podía vendérselas a los pibes del colegio que andaban en “la pesada”. Me daban un mango por pasta y venia bien para comprarme puchos.
- Como a mi me encanta figurar era la encargada de dar los discursos en los actos escolares. Aparte de ser escolta de la nacional con un promedio de 7,35 (tenia todos 9 y 10 pero el 1 colorado de matemáticas me cagaba el promedio, la abanderada era una piba que no sabia ni atarse los cordones y tenia promedio de 7,80, imagínense el resto).
- El 2ºaño pasa y yo sobrevivo al cambio de ambiente y crezco como persona.
- Durante el verano se produce un cambio en mi vida muy fuerte que para explicárselos tendría que escribir un libro que nadie leería pero la cuestión es que viejo, por medio de una orden judicial, se retira de mi casa. Mi vida cambia totalmente y entre otras cosas mas importante que los que les voy a contar, tuve aprender a ir a la escuela, haya frío, haya lluvia o haya tornados, sin auto.El ultimo año de escuela creo que fue el mas divertido
- La profesora de Derecho, la Dra. Gonzáles, entra al aula y pregunta “chicos, quien me da una definición de la palabra Derecho”. Yo balanceándome en la silla con una pata arriba de la mesa contesto “derecho-torcido derecho-izquierdo derecho-encorvado derecho- zurdo”. Entre las risas de mis compañeros se escucha a la profesora decir “bueno, aquí la muy risueña compañera ha demostrado cuan dinámica puede ser esta palabra”. La vieja me re cago, yo esperaba una sanción. Aprovecho para decir que es una genia y la tía que cualquiera quisiera tener.
- El cuerpo docente era un crisol de ideologías: la directora facho, la Prof. de derecho era ex militante de la juventud peronista, el Prof. de filosofía era re hippie-el de historia tenia la misma cagada del de historia del San Antonio, la de Cultura y Estéticas había estado casada con un judío y estaba media pirada pero una Grossa la gorda, el de historia era medio socialista o zurdito Light, había muchos docentes sindicalistas y quilomberos, los preceptores eran cualquier cosa, el portero era un cago de risa y tenia toda la onda de un fumanchero: ERA UN QUILOMBO!!!! UN HERMOSO , JOCOSO Y NUTRIDO QUILOMBO!!!

(Jony, el portero, dios lo tenga en la gloria, sufria de un cancer terrible, sin embargo se cagaba de risa y era el payaso del colegio)


- Un día la directora recibe una queja mía, le digo que tendría que dejar de estacionar el coche sobre la rampa de discapacitados, salvo que ella se considere como tal “si, le dije discapacitada a la directora, juajua”. Recibo cara de culo y sanción.
- Un día, ya cansada de la mala onda de la directora, reencarnación de Benito Mussolini mezcla con Belcebú, le grito desde la puerta de un kiosco “vieja facho, prende la calefacción que nos cagamos de frío”. Al otro día, mas allá de haberle dicho eso fuera del establecimiento escolar, me hace limpiar todos los vidrios del salón de actos. Yo contenta porque safe de la clase de matemáticas.

(desde el kiosko, para todo el pais, el kilombo Team of Mar del Plata)

- En las clases de matemáticas me dedicaba a hacer dibujitos que me salían mejor que las cuentas y las ecuaciones, a tal punto que cuando los profes me decían que estudie para el examen, me ponía a practicar la firma para entregar la hoja en blanco ( en blanco, pero con una firma de mil maravillas).

(vestigios de mi carpeta de matematicas)

- En nuestros ratos de ocio no entreteníamos haciéndole maldades al Clio2 de la directora.
- No podíamos fumar en el patio pero igual lo hacíamos, como la directora no podía con nosotros, malditos pendejos suversivos y recibía quejas de la directora del turno tarde por las colillas en el suelo, nos deja a mano varios tachos de basura para tirar las colillas ahí, ósea : “chicos, fumen, pero no me metan en quilombos a mi”.
- Tuvimos un problema con un compañero que era bastante quilombero, un día todo termino en un tiroteo frente al colegio, y salimos escrachados en Crónica TV con una placa que rezaba “chicos van armados al colegio” 0.o????

- Jamás asistía a educación Física porque tenía que hacer natación, yo ya sabia nadar y no me dejaban entrar en short, era un grupo mixto y yo ni en pedo andaba en bolas por ahí. Llegue a ponerme las medias con los pies mojados para tener hongos y revolcarme en el arenero del jardín de infantes para tener piojos, con tal de no ir a educación física. Llegue a decirle al profesor que no iba por que esta materia había sido impuesta por los nazis en argentina para mejorar el físico de los alumnos y como yo no era nazi no iba a nadar un carajo.
- En la mitad del año tuvimos un problema grosso, el buzo de egresado. Querían poner una hoja de marihuana en la parte de atrás. Logre hacerles entender que egresábamos de un colegio y no de un penal. Diseño una campera reversible y cada unos tenia una frase detrás que lo identificaba. Yo había elegido “cachivacheando hasta la victoria siempre” pero me decidí por “sigo viva por que el asesinato es ilegal”. Elegí esta porque en cada colegio que entre me quisieron matar a golpes al principio por que de lejos parezco soberbia y agrandada pero después todos me adoraban por que era una piltrafa re querible.

- Para poder aprobar las materias me pegaba el faltazo en los exámenes escritos y después me tomaban oral y mandaba fruta de todos los colores y me iba muy contenta con un 9 o con un 10.
- El Prof. de Sociología, era caraculico y tenía una serie de tics muy copados y chistosos. Yo logre hacerlo reír dos veces, fue monumental.
- Teníamos una Prof. de Ideas Políticas con menos autoridad que una polilla y usábamos su hora para hacer guerra de papelitos o tetris con los pupitres.
- No viajamos a Bariloche porque nadie tenia un mango. Pero si hicimos fiesta de agregados. Habíamos decidido hacerla en el club quilmes que no era muuuy TOP pero safaba y era económico y familiar. Algunos querían en el torreón, accedemos a gastar un poco mas para conformar al populacho que se creía mas chic si lo hacían el Torreón del Monje “hay sorry”. Al final, los que tanto jodieron con el torreón se bajaron del barco al ver el tremendo gasto que harían y terminamos llendo solo 5 y justo esos 5 que lo querían hacer en el club quilmes (nos cagaron como arriba de un pino).

- En la fiesta nos juntan con otro colegio y una Técnica porque de los 5, 5 eran mujeres y necesitábamos varones para bailar. Yo me elijo el mas alto (pobre pibe, era alto y bailo con las 5 lungas que había en la fiesta, la novia chocha!)
- No tome ni un sorbo de alcohol en toda la noche, y encima tuve que enseñarles a mis compañero como comer con los 45 cubiertos y 13 vasos que había sobre la mesa para cada uno (no soy la condesa de Chicoff, pero conozco el protocolo de la comida, mas allá que no lo use).
- Los otros dos colegios habían preparado un discurso para leer, nosotros nada!. Por supuesto apele a lo que me había hecho llegar hasta allí, pedí el micrófono y mande fruta por 15 minutos, a lo que todos terminaron llorando de la emoción o de la risa.

(el que puso moso, en vez de mozo ya recibio su castigo, ese vestido lo termine de romper saliendo del torreon, ahora es un camison que brilla en la oscuridad)

- Luego tuvimos la fiesta de fin de año en la escuela, yo tenia el pelo largo hasta la cintura, para ese día lo había cortado y dejado a solo 4 cm. de largo. Yo había armado un discurso largo, hilarante y sin sentido, creo que fue el mejor discurso que escribí en mi vida.

(yo, ya habiendo perdido mi melena, parecia 15 años mas grande, pero me sentia libre y liviana, sueño con el dia que vuelva a pesar los 62 kilos que pesaba en ese momento, snif snif)

(la genia de la profe de derecho)

- Es el día de hoy en que me acuerdo de todo con mucha nostalgia. Es el día de hoy que debo matemática I II Y III, Economía, y Educación Física. Es el día de hoy en el que me río con la petiza de las cosas que hacíamos y soñamos con poder volver a revivir esos años.


Espero que les haya gustado, ahora entienden porque tengo tantos trastornos mentales y estoy medio pirada. A mi me sirvió, mucho escribir esta pavada, agradezco al que me recomendó hacerlo.




NOS VEMOS EN GROENLANDIA

FOTOPOSTDATA:

(se entendio no?)

Oniriquita en la escuela parte II

- A los 12 paso algo que agradezco a Dios, Ala, Buda y todos los dioses de Nilo: Nos mudamos a la capital de Santiago del Estero por razones laborales de mi viejo.
- Bueno acá, háganse una idea. Llego a destino, flaca, alta, tetona y con la posibilidad de ser otra persona totalmente diferente en un pueblucho fácil de sorprender. Era la reina de los lagartos!!!!
- Estaba en mi salsa. Ingreso al Instituto Santo Tomas de Aquino (lo que acá seria FASTA, ya que son de la misma fraternidad). Era nueva, interesante, risueña y me importaba todo tres carajos. En el colegio los chicos me conocían como la “PORTEÑA”. Tenia la pollerita mas cortitas de 500 alumnos, era desafiante e insolente. Los profesores me querían comer cruda (sexualmente hablando) y las profesoras me miraban con asco e indignación.
- Durante los dos años que viví allá, fui la che Guevara del colegio y del barrio. Era amada y odiada. Era líder de cualquier quilombo o reclamo. Era la autora intelectual de todo “piquete escolar”. Encima estaba re buena, y tenia un novio diferente todos los meses, uno mas snob que el otro (llegue a salir con el hijo del mafioso que manejaba las picadas ilegales en la ciudad, hijos de diputados, hijos de concejales, era toda una Esther Goris). Tenía poder, y lo usaba para el bien común.
- Antes de ser un icono de la revolución estudiantil, tuve que pagar derecho de piso y me metieron en un curso de chimpazes inadaptados. Me hacían de todo tipo de maldades, hasta que pasaron tres meses, Oniriquita se enojo y casi mata a golpes a una compañera y a una celadora.
- No me expulsan pero me cambian de curso. El mejor grupo de personas que conocí en mi vida. De ese curso salían los abanderados y las notas lindas.
- Por mis calificaciones me corresponde la bandera provincial, yo ya había jurado por la bandera bonaerense y la rechazo (amo mucho a mi santiago querido pero es una cuestión de principios). Me la quieren cambiar por la bandera papal y no la quiero, termino escolta de la nacional.
- No hay profesor de ese colegio que no se acuerde de mi nombre completo.
- Era la guru de la rateada, tenía marcados varios agujeros liberados para huir de las clases y quedarme apretando en la plaza con el novio de turno.
- La profesora de Ética ciudadana había sido apodada por mi y otro compañero como “Maria julia” porque venia con tapados de piel haciendo un calor del carajo. Un día esta vieja osa decirme que yo era “una niña insolente y maleducada” yo le conteste “y usted es una vieja frígida, facho y ridícula y yo igualmente la quiero y respeto mucho, trate de hacer lo mismo conmigo y convivamos en paz”.Ahi ligue la primera amonestación de mi vida y un fuerte aplauso de mis compañeros.
- Para el viaje de egresados de EGB nos fuimos a San Clemente del Tuyu, a conocer el mar, como podrán deducir, a mi me importaba tres carajos el mar, peri bue…. Era 79 contra una.

(Con algunas de mis compañeras boludeando en la plaza del colegio, la de shorts soy yo, el mismo metro 77 que tengo ahora pero con 53 escasos kilos, habia un compañero que envolvia consus manos mi cintura y podia tocarse los dedos)

( con las chichis y los coordinadores en Mundo Marino, San Clemente, el buzo rojo y negro que llevo puesto es el que teniamos de agresado)

- Cuando nos volvimos a Mar del plata me llevo matemáticas a diciembre, doy el examen el mismo un día antes de viajar. Si desaprobaba no podíamos irnos y el calor ya era insoportable. La profesora me dice que me da los resultados mañana porque di la prueba mal. Llego a casa con la noticia a mi casa y recibo un paliza que se encuentra en el puesto 7 de TOP Ten de Palizas paternales. A otro día voy al colegio y la profesora me dice que estaba bromeando y que me había sacado un 8. (Gorda hija de mil puta, te tendría que haber re cagado a palos con una silla, malcogida)

(me fui a mi mardel y los chicos egresaron sin mi)

- Nos vamos para no volver. Lo único que pedía de rodillas era no volver a San Antonio. Ingreso entonces en el Instituto Huinco Monseñor Enrique Rau (y dale con las escuelas católicas costosas, que ganas de gastar plata al pedo mama). Dejo la pollerita corta y me quedo con el sweater del uniforme y los jeans. Volví a ser nadie, pero nadie me jodia y me había hecho un grupete de amigos.
- Era pésima en matemáticas. Pero había un profesor de Cultura (profesor de facultad) que había puesto solo tres 10 en toda su carrera, el cuarto 10 me lo puso a mi. Se llevan todos la materia a diciembre menos yo. Ahí estaba yo en el pizarrón ayudando a 15 chicos a no llevarse cultura a marzo. Lo mismo pasa con Filosofía y Lengua y Literatura.
- El día que en Filosofía nos enseñan el concepto de “felicidad” según Aristóteles me enojo con mi grupo de estudio y los mando a todos a la concha de la lora (la señora lora indignadísima). El Prof. me tranquiliza y me explica que el hecho de que yo ya tenga las cosas claras y los demás no, no era motivo para mandar a todos a la mierda en un colegio religioso a las 10 de la mañana.
- En lengua y literatura me pego los emboles de mi vida porque los libros elegidos ese año ya los había leído, incluyendo al tedioso Garcia Marquez con su soretuda “crónica de una muerte anunciada” (anunciada es la sensación vomitiva de tus libros viejo pederasta!!!)
- Pasando 1 año de polimodal en ese colegio, mi mama, por costos de traslado, se le ocurre una idea maravillosa: me vuelve a anotar en la San Antonio (no solo nunca me mandaste ningún novio como la gente sino que también me cagaste la infancia, santo malo!!)
- Mi mama intenta explicarme que los niños son malditos pero que todos crecemos, que así como crecí yo, ellos también, que son diferentes, que no la voy a pasar mal, bla bla bla…. La concha de tu hermana Pocha!!!!. Entre y estaban las mismas porteras, las mismas profesoras pelotudas y frívolas y los mismos pendejos hijos de puta que tenia compañeros antes. La diferencia era que las chicas, algunas, tenían tetas y eran una mas putarraca que la otra y los chicos eran mas altos que yo, y mas pelotudos.
- En Historia tuve un profesor ex montonero sin amigos porque habían sido todos chupados en la época de represión, o subversión, como mas le guste a lector, a mi me chupa un huevo. Que se encargaba de inculcarnos su ideología y se olvido de enseñarnos sobre historia. Ha no! Para! Me hiciste hacer un trabajo practico sobre Perón! Todos los años tuve que hacer uno en cada colegio, tenia una colección, que fui regalando a las generaciones que me siguieron.
- En lengua tuvimos una Prof. Re hippie que en el caso de haber nacido yo varón, le hubiera tirado varios perros.
- Había dos profesoras que nunca venían porque se mantenían en estado de embarazó para cobrar y no laburar. Venían al colegio solo a mostrar a los crios.
- En un acto de Malvinas a dos pelotudos de 3 año de polimodal se les ocurre tirar una bombita de olor. A lo que la directora como castigo nos cierra todas las ventanas hasta que alguien confiese. Levanto la mano, me dan permiso de hablar y….” mire, fueron fulano y mengano, que se creen re suversivos y pogres porque tiraron una bombita de olor, eso no es ser subversivo eso es ser pelotudo, y yo tengo arritmia y no tengo porque aguantarme este olor a mierda porque a usted se le canta el orto, me voy, y cualquier cosa se dirige a mi madre que ella la va a atender igual de feliz que cuando viene a pagar la cuota al día de este colegio de Mierda” . La palabras que me vienen a la mente en este momento son…. Amonestaciones y suspensión!!!! Si… me amonestaron por buchona y por cuidar mi salud.
- Me escondían y robaban las cosas, me marginaban, me molestaban, tomo como antes. Empece a ir al psiquiatra, a mi viejo se le ocurre que si me empastillan todo va a ser mas fácil (sobre todo cagarme a palos, ya que para esta altura las palizas venían con devolución mas i.v.a., ya no era tan pequeña y tenia unos hermosos puños acompañados por un carácter bien podrido y fuerte). Y así fue como abandone el colegio ese año, podrida de todo, con un pico de depresión ansiosa, empastillada con 2 miligramos de Clonazepan (para el que no conoce sobre medidas, 2 miligramos para una persona de 16 años es una guazada) racionados durante el día y a la deriva con un novio de 25 años que todavía era virgen.

CONTINURA

NOS VEMOS EN EL CONGO

Las Cronicas escolares de Oniriquita parte I

Hablando con alguien (y a ustedes que les importa con quien?) hace un par de noches, recordé mis días en la escuela, y me dicen “esto merece post”. Bueno, eran las 12 de la noche, me tomo dos café con leche radiactivos y me pongo a escribir.

Oniriquita en la escuela: Parte I

- Me mandaron al jardín de infantes más cercano, a dos cuadras de casa. Lo único que recuerdo es que el primer día me decían Jessica y yo repetía como pelotuda que ese no era mi nombre. Salita de cuatro era salita de “ositos”.
- Pase a salita de cinco “pollitos”. Era muy antisocial, inventaba mi propia forma de entretenerme y no me gustaba que me molestaran. Suficiente tenia con mi padre que desde muy temprano entretenía sus resacas golpeándome para tener que aguantar también empujones y tirones de pelo en el jardín. Fue así como le enterré la cabeza a un compañerito en la arena (se llamaba mauro y los pocos meses del incidente se fue a vivir a brasil con la familia). Después de esto las maestras le sugirieron que mandaran a Oniriquita al Psicólogo un par de meses (me mandaron hasta los 16 y después al psiquiatra hasta los 18 ).

(Notaron la cara de pendeja peligrosa que tenia a los tiernos 5 años???)


- La primer psicóloga fue Maria Inés. La volví loca, pero al borde de hacerla llorar y desesperar. Me entretenía con libros por que las muñecas me parecían entupidas y no tenia sentido inventar una historia a partir de un objeto inanimado (mas o menos así hablaba yo a los 5 años. Tuve una madre vieja, y no estaba para andar diciendo pocholita y pitulin, en casa se hablaba como corresponde). La contradecía en todo y la corregía cuando hablaba mal, pobre Maria Inés.
- Entre en la primaria ya con una leve idea de lo que era leer y escribir, leve, solo leve, no llegaba a leer nada concreto. Pero las ganas de saber que eran todos esos dibujitos pegados en el diario estaban.
- La primaria la hice en el mismo lugar donde hice el jardín, en el Instituto Parroquial San Antonio de Padua. Pase la infancia más horrenda que se puede padecer. En casa me cagaban a palos cuando me portaba mal y cuando papa estaba borracho y aburrido también (menos mal que aprovechaste en ese momento viejo, ahora no podes ni abrir una lata) y encima en el colegio era la fea e inadaptada. Era gordita, pelo morocho y pesado y usaba unos anteojos similares a los de la chilindrina.

(les doy permiso de reirse, ya no me importa)


- A medida que iba creciendo me iba volviendo cada ves mas inadaptada, varonera y fea. Tenia un par de pseudos amigas que me daban bola cuando nadie miraba y cuando crecieron se fueron perfeccionando en el arte de populismo escolar.
- Este colegio era muy oligarca y la mayoría eran hijos de la maestra, hijos y sobrinos de la directora etc etc. Yo era hija de nadie, salvo que halla un acto escolar y necesitaran las habilidades manuales de mi viejo (cuando estaba sobrio era un genio haciendo escenografitas y murales). Si no era hijo de alguien ahí adentro tenias que olvidarte de ganar algún concurso, participar de alguna competencia o recibir superpoderes. Acá es cuando empecé a mamar que nunca iba a llegar a ser nada ni nadie en la vida.
- La vida siguió y yo seguía siendo una marginada social, pésima para los deportes, buena dibujando y con muchísima imaginación al re pedo porque nadie me daba pelota cuando hablaba.
- Como no bastaba con ser una inadaptada, mi cuerpo también me jugo una broma pesada. Me desarrolle a los tiernos 9 años, casi cumpliendo 10. Así que a lo que yo ya padecía súmenle las cargadas de pendejos de 10 años a una nena que ya tenia un poderoso par de tetas, algo de culo, cintura y una vez por mes necesitaba ir al baño a cada rato y no tenia ganas de dar explicaciones. Lo bueno que empecé a adelgazar y me puse bien perra!!! Jeje!!!.

CONTINUARA.


PD: En mi otro blog tambien deje otros post, en el del conserje tambien publique, asi que podrian darse una vueltilla por ahi no??? Graciassssss!!!!


NOS VEMOS EN HOLLIWOOD!!!!

Cronicas nefastas de una vagabunda en un te desfile.

Lo escrito en paréntesis es lo que pienso pero no digo:



- Me levante temprano e hice algo que hace mucho quería hacer. (y a ustedes que les importa? He?)
- Me bañe, me depile y demás cosas que suelo no hacer en invierno, y menos si no tengo ningún chongo de turno. ( te odio cera depilatoria, te odio mucho)
- Vino el conserje a traerme regalitos para festejar que sobreviví a una violación (deja de gastar plata porque te juro que te clavo una bota en la frente)
- Comí a las corridas unos ricos fideos al brócoli hechos por mami.(mientras escuchaba muy atenta el horóscopo de Escorpio y Acuario fingiendo interés)
- Llegue al teatro y me senté con las niñas. (que mierda puedo hablar con estas pibas???)
- Me senté en un sillón y pregunte al resto si les molestaba que fumara…por supuesto me miraron como si hubiera dicho que iba a degollar una gallina y darla como ofrenda a Satanás.(que loco! Ninguna fuma acá? Váyanse a cagar un rato)
- Se me acerco una piba con un par de siliconas, siendo sincera, muy bien hechas y se prende un pucho conmigo, y me cuenta “y bueno, no puedo comer nada rico, no puedo tomar porque el alcohol fija las grasas, por lo menos, un vicio tengo que tener, y el tabaco no engorda”. (no, si claro… te re entiendo, por eso me comí un tofi antes de venir)
- No llaman para peinarnos y maquillarnos. Vamos al backstage y me encuentro con…..Tres peluqueros, uno más puto que el otro. Estaba mi amigo Dannny (señor puto, muy serio y con onda y el peluquero estrella), Diego (un puto forrito que si hubiera sido hetero le hubiera tirado un par de perros, pero así, de puto, no daba muchas ganas) y un Gordo de Necochea (gordito simpaticon, medio marincon y suave al hablar) que se quemo dos veces con la buclera y andaba llorando.
- Me puse a pelotudear y a hacerlas reír a las chicas, ya que algo que tienen de bueno las modelos es que tienen carcajada fácil.
- Tanto pelotudear, me peinaron y maquillaron ultima.
- Había dando vueltas cuatro niñas menores de 14 años que hacían de angelitos que iban a ser peinadas en vivo por Dannny, el peluquero estrella. (había una que era tan idiota e insoportable como yo lo era a su edad)
- Me peino Diego, el forrito

Yo: No me hagas peinado hacia atrás que soy frentuda y cara de torta frita y me queda mal.
Diego: Vos sos modelo, no opines.
Yo: no soy modelo, y hace 21 años que llevo esta cara y se que me queda y que no me queda bien.
Diego: ha bueno, ok!

- Luego de domesticar a Diego, me hizo un peinado estilo preservativo con mechón colgando. No me gusto, pero Dannny me lo arreglo mas adelante.
- Faltaba alguien, sentía un vacío, como que algo estaba mal, mama no era, mama hace rato que había venido a molestar. Faltaba alguien mas… había un hueco en esta fiesta. Faltaba FlllllaVio!!!!
- Fllllavio aparece un poco tarde, le dan los guiones y dispone a comenzar el desfile acompañado por la madre de Mónica Ayos (en serio) con la cual, juntos iban a ser anfitriones de la velada.
- Comienza la paparruchada y yo no solo estaba vestida sino que me habían agarrado como una barbie y me habían llenado de accesorios. Salía ultima de la primera pasada y a ultimo momento nos hacen un cambio de “coreo”. Por supuesto todas mandamos fruta por consejo mío.
- Mientras esperamos a salir, las hago reír (las amo chicas, son re jocosas)
- Salgo, con mi mejor cara de pelotuda que no debería estar ahí y me hago la lady. Mi mama esta pegada a la pasarela junto con mi cuñada, la madre de mi cuñada, la hermana de mi cuñada, la vecina, el perro y el planten de Aldosivi ( no podías invitar a mas gente mama?)
- Hacemos las dos primeras pasadas, y salen bien. No me cai, no estornude, nada.. joya!!!
- Durante la pausa, hay show, FlllaVio desaparece, y presentan a una cantante. Flllavio reaparece, disfrazado de Susana Giménez!. (No solo te odio FlllaVio, sino que también me pareces patético). Sale FlllaVio a escena haciendo de la Su. (sos pésimo). Luego sale de escena y se vuelve a cambiar, mientras la cantante se hacia ver de vuelta en el escenario.
- Tuve que ver a FlllllaVio de espaldas, con una tanga metida en el culo y unas medias caladas. No creo poder dormir por varias noches, salvo que mami me deje alguna luz prendida.
- FlllaVio vuelve a escena pero esta vez emula la imagen de Evita con la canción “No llores por mi Argentina” franeleandose con una bandera. (lograste que en este momento quiera ser venezolana, puto asqueroso, seguro que sos un uruguayo exiliado, sorete!). Encima descubro que tiene tatuada en la espalda una mina en bolas (encima sos medio rarito!).
- Termina de pasar vergüenza, y pasan a vestir a una de las chicas para rifar entre los presentes la ropa que traía puesta. Yo mientras ataco la comida que nos habían traído, alternando entre sanguchito de miga, masa fina y bajando con agua del dispenser.
- Luego de la rifa, nuestro peluquero estrella, dannnnnny, (pobre, sale con FlllaVio), hace un show en donde peina en vivo a las angelitas con las luces apagadas, (que grosso Dannny, lastima una de las angelitas insolentes entro y salio del escenario masticando chicle).
- Nos empiezan a vestir con los vestidos de noche. Se me ve el corpiño, me lo sacan, gracias a dios “las chicas” todavía se quedan en su lugar pese a no tener apoyo. Dentro de un par de años nose!. Calculo que se irán a vivir a las rodillas y yo me colgare de un pino.
- Seguimos desfilando, ya las chicas están un poco dispersas y hacen pelotudeces. Me ponen unos stiletos que son un poco incómodos (si me ponían una ojota de cuero de cactus caminaba mejor, la puta que te parió). Vuelvo al backstage, quejándome por los stiletos y que me estoy patinando. Una de las vestuaristas me dice que me deje de joder, la maquilladora me retoca y me “meten” adentro de un vestido largo con cola, y…. minga!!! No hay cambio de calzado!!! (váyanse todos al carajo, les prendo fuego el boliche).
- Quiero hacer una pausa para contarles que la señora que nos maquillo (a las modelos y cuanta mina molesta se le cruzaba y le pedía un touch). Era una mina que se le notaba que amaba maquillar, lo hacia con pasión, me di cuenta de esto cuando me maquillo a mi. Me miraba. Miraba su obra sobre mi, y sonreía al ver que había logrado que mi ojos miel parecieran amarillos. Loca! No se como te llamas, pero que Grossa sos! Que lindo encontrar tu vocación y encima vivir de eso. Es como si a Ed! Le pagaran por delirar o a zoquett le pagaran por saltar sobre las hojitas secas o capitanfla le pagaran por darle puntapiés a Marx. O como si a mi me pagaran por soñar despierta que un día todo va a salir como yo espero que salga y que el chocolate no va a engordar.
- Terminamos la pasada y sale la novia! (maldita liliputiense mexicana, ese vestido me tenia que entrar a mi). En fin, es peinada en vivo y luego deja ver su vestido ayudada por las angelitas. Salimos todas junto con las diseñadoras y demás colaboradores y a FllllaVio se le ocurre una excelente idea.

FllllaVio: Bueno, un aplauso para las diseñadoras bla bla bla
Yo: aplauso (bueno si, me duelen los pies)
Fllllavio: Y un aplauso para Daniel nuestro peluquero bla bla bla
Yo: aplauso (…)
FlllaVio: Y obvio un aplauso para nuestra maquilladora que bla bla bla
Yo: aplauso sin ganas (ya fue FlllaVio)
FllllaVio: Hay no podemos olvidarnos de la gente de sonido e iluminación por favor un aplauso bien grande.
Yo: aplauso sin ganas y con dolor de pies ligeramente soportable. (bien grande va a ser la patada en la boca que te voy a meter, me duelen los pies hijo de un trolo!)
FlllaVio: Y no podemos olvidarnos de gente tan importante como los dueños del establecimiento, por favor un fuerte aplauso.
Yo: a- plau-so. (por que sos tan hijo de puta FllllaVio? Me duelen los pies, basta de aplaudir!!!!!)
Flllllavio: Por favor un aplauso a la señora Maria que me acompaño esta noche.
Yo: a-plau-so con cara de orto mirando fijo a FlllaVio (todo bien con Maria pero me quiero ir).
Maria: y un aplauso para el señor Flavio Cosalo.
FlllaVio: hay gracias gracias
Yo: aplauso off (voy a aprovechar que me tapan las angelitas y no te pienso aplaudir soretudo)

- Encima cada vez se le aplaudía a alguien ese “alguien” se daba una vueltita por la pasarela. Y yo seguía con los condenados stiletos del demonio!!!


Sección al estilo capitanfla:


Guau! Ahora se por que el capi hace eso!! Se siente fenomenal!!!!


Salimos del escenario, me vestí y me fui!!!!!


Y ahora lo que todos ustedes, libidinosos, no hay fotos!!!! No las pude conseguir, y en caso de conseguirlas estan reservadas para sierta persona que a ustedes no les interesa, metiches!!!!





Nos vemos en jamaica!!!!

Apio verde para Pablo y de paso otra jodita del destino.

Hola!! Como les baila???
Recién llego del desfile y tengo 56 invisibles en mi cabeza y no se como sacarlos, en fin…
Les cuento mi hermoso día de ayer ya que no tengo suficiente material como para contarles mi hermoso día de hoy, eso seria mas adelante.
En el día de ayer festejaba su cumpleaños numero 39 mi muy amigo Pablo Torrente, y como tiene muuuuchos amigos, directamente se reservo todo un bar para el solo. El mítico bar “Gasoleros”, digo mítico porque allí fue donde debuto su banda de blues. Como yo soy una cara rota bárbara, me mando a ir mas temprano para prepararle el bolichon y acomodarle a la gente.
Estuvo muy bueno, eran casi todos músicos y el señor se lo ocurrió hacer una mini zapada*
Me di el gusto de toquetear cuanto instrumento había, recordando viejos tiempos en el conservatorio, donde ni el contrabajo se salvaba.
RAKANRALLLLL NENNNNNNNAAAANNNNAANNNAAANNNAAA



El cumpleañero estuvo con su bajo, el gato en la bata (es un gato de 5 vidas porque perdió dos en un juego de truco), la versión hetero de Humberto Tortonese estuvo en la eléctrica y en la acústica y el teclado estuvo el hermano perdido de José Pablo Feinnman. Y su servidora pasando vergüenza y figurando en el micrófono. También estuvo presente la señora Hormiga Colorada cantante afisionada de blues.

Pablo al bajo

Yo diciendo estupideces al publico presente

Tortonese sintiendo el blues!!!!

Yo con feinnman dicinedole lo pelotuda soy y hablandole de la pesima proza que tengo!!!!

La hormiga bluesera y yo!!!!!

El señor Pablo, fruto de una broma de un amigo que no habia podido ir, recibio de regalo una chanchita. Una chanchita que el no puede tener en su casa, así que en unos días ira a venir a la mía.
Bueno, en fin…. Me fui temprano porque mi bondi no pasa toda la noche.
Camino hacia la parada, que serán 3 cuadras, alguien me agarra de atrás, la cartera no quería, sino hubiera sido muy fácil. Me hizo girar, me agarro, y….. adivine sus intenciones.
Si señores, todavía hay violadores con mas gusto. Me quisieron violar…juajua!!!
Sufro de arritmia, así que en momentos como este, no recuerdo muy bien lo que hago. Solo recuerdo haberlo empujado al mugroso y luego nada. Luego volví en si, cuando un chico sentado en Ford Ka trataba de comunicarse conmigo a duras penas.
Según Gastón, este chico enviado por Dios, me vio al lado de un tipo tirado en el suelo, recibiendo repetidas veces mi bota izquierda en el rostro. El bajo del auto y me agarro, el tipo jamás se levanto del suelo. Gastón me llevo hasta mi casa, al ver que no podía convencerme de ir a otro lugar, como la comisaría o un hospital.
Llegue a casa y descubrí el costo de daños de la noche: mi bota izquierda tenia restos de sangre y alguna que otra cosa mas que no investigue mucho.
Las botas fueron sumergidas en un balde con lisoform porque, vamos a ser sinceros, no puedo en este momento comprar botas nuevas.
Ustedes dirán ¿ porque esta idiota no hizo la denuncia?, bien, les respondo: En ese momento, solo quería ir a mi casa, aparte como es la burocracia judicial en este país, podrían haberme hecho quibombo por abandono de persona.
Todavía nose si lo mate, me quedo la duda. No salio nada en el diario. Y si no lo hice, bueno, este muchacho tratara de violar niñas mas pequeñas y que usen ojotitas.
Bueno queridos lectores, por ahora, me siguen teniendo… (que cagada no?).

PD: Si se le ocurren nombres interesantes para la chancha, pueden dejarlos junto con su comentario….graciasssss!!
PDII: Si a alguien le interesa ver una paparruchada con nombre y apellido, puede verla el martes a las 21hs por canal 2 de mar del plata, y que no esta en mar del que se joda, o se la rebusque para verlo por internet, si es que hay alguna forma, y sino.. bue… no jodan, cuando tenga fotos y ganas, lo veran por aquí!

Saludeiros!!!

Con el seso atrofiado!!!

Bueno, como hoy estuvo muy lindo el dia y estaba al re contra cuete, decimos con el conserje ir a pasear por la costRa.
Todavia tengo el cerebro medio atrofiado por estar tanto tiempo, el dia de ayer, rodeada de chicas frivolas y putos FllllaViosssssss!!!!!
Aparte, ahora que descubri como subir videitos al blog, no puedo parar.

He aqui lo que aprendi!!!! que util por dios!!!!

y aqui una demostracion del estado deprorable de mi cerebro ahora.

ENTENDESSSSS?????

Saludetes!!!!

-Talves haya algun post de fotos del desfile, pero no videos... en todo caso se las arreglan para verlo por el Canal 2 de Mar del Plata.

-Adivinen quien cierra el desfile!! si!!! yo!! la no modelo!!!

-No puedo desfilar con mis lentes, ergo, conseguire un perro lazarillo porque no veo un cuerno!

-Me puse a escuchar la musica de Cirque du Solei y se me pego el tema principal, debe ser porque ultimamente estoy sintiendo Alegriaaaa, como un payaso, que grita....Alegriaaaaaaaa.

-Carta abierta a quienes corresponda: los gatos tapan las cagadas por el echo que tienen mal olor, sino ni se molestarian en hacer el poso y taparlas. No es para ninguno de ustedes pero este es mi blog y esta es una forma de descargarme.

Adeus!!!

Cronicas de una vagabunda en el mundo del modelaje y de paso un video y para babearse.

Como les comente ateriormente, mi mama trabaja en una casa de ropa de diseño. Esta boutique reliazara un Te desfile el dia Domingo al cual una de sus modelo del fallo y no podra ir. Que tiene que ver esto conmigo?? jeje! yo soy la suplente. Si, leiste bien, este mamarracho ambulante va a caminar por la pasarela exibiendo vestidos re mononos.

Hoy tuve que ir al ensayo....que horror!

He aqui la cronica de una pobre desgraciada en un mundo de glamour y peluqueros desviados:



ACLARACION: LO QUE ESTA ESCRITO EN CURSIVA ES LO QUE PIENSO PERO NO DIGO.



- llego al teatro y esta cerrrado, en la puerta espera un tipo muy delicado (un trolaso marca cañon)

- el pibe me dice "vos venis por lo del domingo?", Yo contesto "si" (a no, sos un re trolaso!!!).

"a que tal, mucho gusto mi nombre es Flavio" (jajajaja, sos puto y te llamas Flavio jajaja no podes!!! que hijopu!!!).

-Entro al teatro cuando llega la organizadora. Una Mescla de Gato con Villerita que se caso con un tipo con plata, pero muy simpaticona. Medio pelotuda nomas.

-Entramos y Flavio se puso a "probar la pasarela".Se notaba mucho que el pobre Flavio nacio en el cuerpo equivocado.



FlllllaVio (si, asi se pronuncia): ¿vos sos una de los models?

yo: no, soy la cara rota de la hija de la empleada que va a desfilar.(pedaso de trolo)

FllllaVio: ajajajaja que rica que sos!

yo: si, jeje (te odio Flavio)



-El puto hizo todo tipo de muecas alusivas a que le habian mandado una chica que no sabia desfilar (hay que horror, es el fin del mundo) y que eso le complicaba su hermosa existencia.

- Llegaron las otras si eran modelos: una gordita con muy linda cara, y muy buen culo; una flaca con cara de gato malo; una piba que si llega a ser famosa va a ser la sucesora de Nazarena Velez; una piba muy simpaticona cuerpo de escarbadientes con dos pezones pegados al pecho; tres flacas que median 2 metros y no tenian ningun tipo de expresion; una petisita que mas tarde me voy a enterar que me robaria el vestido novia porque a mi no me entraria (BUAAAAAAA);un chica que debia tener unos ventilarrrgos con ortodoncia y un ojo desviado y un par mas que ni fu ni fa.

-Jamas me habian mirado tanto las tetas, creo que si me metia en un vestuario de hombres no me miraban tanto como hoy. Escuche la frase "Hay que tetas hija de puta" 46 veces en dos horas. No es que yo tenga mucho, es que ninguna tenia nada, salvo una que tenia un buen par, el resto eran tapias.

- Me hacen caminar por la pasarela a medio armar, todo lindo pero.... no se girar (una zoolander cualquiera). "que pobre!" dice Flavio (te odio mucho Flavio). Vuelve a abrir la boca y dice "bueno che, para caminar y girar como corresponde son meses de practica, (andate un rato a cagar Flavio).

- Despues de pasar por tercera vez por pasarela, logro hacer el redorrido como una dama y giro como los dioses (para Flavio que me mira desde abajo, toma puto!!!).

- Me di cuenta que estas chicas no son malas personas, pero si muy... muy .... pelotudas. No hacen nada sin una orden antes, hay que explicarles las cosas de la manera mas simple y entendible, hay que hacer un mapita para todo, sino se pierden y entran a colapsar. Estas chicas pagan un curso en una agencia de modelaje que luego las "alquila para hacer desfiles". Cobran $100 por chica, por noche. Las chicas no ven un peso de esto. La mina se encarga de inflarles el ego y decirles que son lo mejor de lo mejor y ellas se lo crean y sigan pagando $500 mangos por mes. Estas chicas seran muy simpaticas (alguna ni eso) y tendran toda la buena voluntad, pero, jamas van a ponerse un vestidito de Dotto. Me dan pena, la mayoria estaba estudiando derecho (si, leiste bien, derecho) y utilizan tiempo que podrian usar para darle a los libros en caminar por una pasarela que no va a llegar a ningun lado.



-nos tomamos un descanso, se me acerca la organizadora, Paula y el querido FllllaVio.



-Paula: Hay querida que actitud! tendrias que dedicarte a esto.

-FlllaVio: hay si!!! tenes el re carisma nena

-yo: heee..si.. que bueno...gracias.(fuera de mi vista chupasangres)

-FllllaVio: Te dijieron que tenes que desfilar en conchero?? jajaja

_yo: hay no, jeje (No sos gracioso, deja de intentarlo, pedaso de trolo)

- Paula, vas a ser la mas aplaudida seguro

- vos decis? (mas te vale que me aplaudan porque sino te prendo fuego el auto)





- Las jefas de mama me hacen un cambio de vestuario, me sacan la foto y me voy.

-Sali a la calle y volvi a ser un mamarracho como corresponde.



Y ahora, para su deleite,o para el mio.... mi sol.. mi amor... mi cosita linda.. que esta del otro lado del gran charco..alla en mayorca!!!!



MI SOBRINA.

la que esta con el mate!!! la mejor!!! lejos!!! TE AMO GALLEGUITA TESTARUDA!!!

SALUDETES!!!!

A ver que hay en la tele???

Antes de empezar a escribir pavadas... quiero contarles un par de cosas, a saber.



-voy a ser tía! otra vez! esperemos no salga con el carácter podrido de mi hermano.

-quiero que suceda algo, quiero escuchar decir algo a cierta persona, quiero que pase algo, y que ese algo sea real, quiero que se cumpla algo, cierta cosa de la que no voy a hablar por el simple hecho de que no quiero que se pinche el globo. Pero si pasa.... dejo de fumar! he dicho!

- El domingo que viene.....desfilo para la boutique donde trabaja mami. Mas detalles en algún otro post futuro.

- mi tía me quiere esculpir las uñas.

-tengo miedo de convertirme en......una mujer.



En fin..he aquí lo que escribí.



Hace mucho que no miraba televisión. En realidad siempre miro televisión, pero veo dibujitos animados, documentales y clips del años del pedo en Vh1.
Ayer vi televisión, pero de la berreta, de la que mira todo el mundo, de la frívola.
Quise ver CQC porque iban a mostrar las instalaciones a medio terminar del teatro Colon de Buenos Aires y me interesaba. Así que arrastre la mesita con rueditas que sostiene una de las 4 caja bobas que hay la casa (donde habitan solo 3 cristianos), hasta mi cueva (si es una cueva, limpia y ordenada pero la infraestructura es de cueva) para poder mirarlo desde la cama tomando tesito con leche y miel porque sigo con el pecho tomado y la vos de Vito Corleoni. L

He aquí la crónica de una vagabunda haciendo zapping en la televisión argenta!

-Tengo Cable! Así que no les voy a contar todo lo que vi, solo voy a contarles lo que me llamo la atención.

Todavía no empezaba CQC así que me fije que había de entretenido para ver, y no encontré nada, y recordé las palabras de un Profesor de Cultura y Comunicaciones de la secundaria que decía “para criticar algo hay que conocerlo, probarlo y/o usarlo”. Bueno, me puse a ver “Bailando por un sueño” o.0???. Fue patético! Según la gente, el tipo mostraba culos y tetas toda la noche. Ayer se hacia el moralista y sancionaba a los camarografos si hacian alguna toma primer plano a una nalga o a alguna silicona. Fueron los 10 minutos peores gastados de mi vida, ni me voy a gastar en contarles que vi en esos 10 minutos, no pude sacar nada nutritivo.
Vi propagandas, si eso si me gusta, siempre me gusto la publicidad, sobre todo las argentinas. Bueno, algo bueno, por lo menos. Pero una me llamo la atención:
-Salio la revista Parateens Junio! Todo lo que tenes en la cabeza en una sola revista!!!!!
0.o? pero si todo lo que una adolecente que compra revistas como esa tiene en la cabeza entra en un folletin!!!! Para que gastar tanta celulosa prosesada??
Sigamos.....novela “vidas robadas” y un cartelito que dice “ya emepieza CQC”. Bueno, me quedo aca y espero. Uno de los personajes es Soledad Silveira….listo esta novela ya se gano mi odio. A un personaje que se llama Astor….mmmm…Astor… que buen nombre, en el caso de que los nombres ya elegidos hace tiempo para mis futuros bastagos no combine con el apellido del padre de los mismos Astor sera una opción de emergencia. En el caso de ser madre soltera tambien suena bien.
Empieza CQC. Pergolini: estas demaciado soberbio nene! Bajate un poco del caballo, me da asco como te diste vuelta al cambiarte de canal y como la defenestrabas antes a la SU y ahora como compartis canal con ella le mandas besitos y le haces notar lo joven que parece. Lo unico que te diferencia de Tinelli es que Tinelli es frivolo y lo admite y vos sos frivolo y te haces el progre! Quiero ver si estuvieras en otro canal a ver si la presidenta se deja tomar el pelo por los noteros.
Gracias a dios lo del teatro Colon fue al pricipio. Y lo vi. De paso mostraron lo que habia dicho el director de la filarmonica en el Luna park, quien se habia quejado por las pesimas condiciones del teatro. Entre otras cosas dijo algo que quedo haciendo eco en mi cabeza.

“SEAN ETERNOS LOS LAURELES, QUE SUPIMOS CONSEGUIR?? SEÑORAS Y SEÑORES, LOS LAURELES NO SON ETERNOS, LOS LAURELES HAY QUE REINVENTARLOS TODOS LOS DIAS”
Viejito, como quiera que te llames, sos un grosso.

Bueno después de ver eso… como dice marquitos

//OFF//

Mi primer videillo!!!! huuuuuu! que loooocooooooo

Hola! Bueno, les cuento, no tenia ganas de escribir, porque ya escribi mucho en el blog del conserje, y me canse, asi que pasen, vean, lean, comenten, y vuelvan a leer porque fue media hora de mi vida gastada esa publicacion pedorra. Graciassss.

Aclaraciones antes de ver esta paparruchada audiovisual.

. La voz estilo mostaza merlo es debido que mi garganta fue tomada de rehen por el invierno marplatence.

. No soy frentuda, es que mi pelo esta muy para atras, cuak.

. Me acabo de dar cuenta de que tengo ademanes muy similares a Flor de la V y me quiero matar!!!!

Este blog, se esta modernizando poco a poco!!!!! el camarografo fue el conserje!

adeusssss!!!!