Si estas frente a la compu y no estas buscando porno, es porque estas buscando algo gracioso que no haga ruido porque el Youtube es muy bardero para usarlo en el laburo.

AQUI TERMINO TU BUSQUEDA AMIGO/A MIO

jueves, 29 de abril de 2010

Micelaneas universitarias II

- El lunes es mi primer parcial. Es Introduccion a la Antropologia. La catedra es dictada por un señora que se esta por jubilar y realmente antes de enseñar los contenidos de la materia, prefiere divagar sobre sus viajes por el mundo. Dice cosas mas que interesantes, pero no creo que nada de eso este en el parcial, asi que dependemos de su ayudante de trabajos practicos, que si habla sobre los contenidos. ha... y estoy cagada hasta las patas.

- Entregue un trabajo practico: mi nota fue un "muy confunso". Le pregunte a la profesora si queria que lo hiciera de vuelta. Me contesto con un poco de miedo que no hacia falta. Talves tenia miedo de que la confunda aun mas. Me quedo la duda de si soy confunsa porque soy realmente una superdotada, o simplemente una pelotuda al cubo. La segunda opcion es la mas viable, porque realmente mande mucha fruta en ese trabajo.

- Hacia calor un dia, y habia que abrir las ventanas. Recuerden que voy a una universidad publica y que el presupuesto de educacion en este pais es muy parecido al de mi madre cuando va al supermercado y luego vuelve gritando "gaste cien mangos y compre cuatro pelotudeces!!!!". A eso agreguemosle que voy a la facultad de humanidades, famosa por ser la mas crota de las facultades de la universidad. Asi que para abrir las ventanas, y mantenerlas abiertas, se utilizo este metodo inovador.

tecnologia de punta.....
de punta de flecha.


- Todavia no conozco las paredes de la facultad... esta toda empapelada con carteles de las distintas agrupaciones de izquierda que hay en la misma. Digo de izquierda porque no hay otra cosa. Que manera de discriminar por dios santo. A donde milita la gente de la moderada derecha como yo? donde puedo pegar un poster de Nietzsche para mi deleite? he????.

- Hablando de las agrupaciones de izquierda. Aparte de militar.... que mas hacen estos muchachos? porque justamente hoy... a media hora de haber empezado la clase, llego muy pancho un gordito barbudo, bien barbudo... con cara de nabo (para que mentirles... tenia cara de nabo, no hay otra). Este pibe llego con su remerita de la agrupacion SUR, la cual tiene como slogan "a la izquierda y al sur como el corazon". Emmmm..... el corazon esta en el centro del torax, entre los pulmones, en fin. Este chico no solo llego tarde y no sabia un pomo de lo que se estaba hablando sino que a cada rato esbosaba un "claro, aja, si claro claro", como si se hubiera leido los textos que no leyo, porque estaba ocupado pegando por todas las paredes afiches que denunciaban que Ricky Fort explotaba mujeres en la telvision y en las fabricas de Fel Fort. Fort no explota ninguna mujer en la tele porque se la come doblada y todos lo sabemos, y si en la fabrica de Fel Fort explotan mujeres... ricky no lo sabe porque nunca va. Y aparte que mierda me importa a mi, estudiante universitaria, lo que hace o deja de hacer Ricardo Fort. Lo unico que me importa de Ricardo Fort es que tiene un Roll Royce Phanton y yo no... y por eso lo odio.

- El otro dia fui al baño y en la puerta estaba escrito muy prolijo con liquid paper lo siguiente "HACETE ACABAR EN LAS TETAS, EL SEMEN LAS ENDURECE". Nunca dejas de aprender cosas cuando vas a la facultad.

- Hablando de leyendas interesantes en la facultad
quines seran los putos cogidos?.... porque no decia ahi.


- Hace unos dias le pregunte a una profesora

- profe cuando es el parcial?
- esta en el programa... leelo.
- lo lei, pero no le tengo confianza a este papel, capaz que es un programa que usan todos los años y las fechas pueden cambiar.
- mira el papel que esta acualizado.

la profesora me contesto de muy mala manera.

Señora profesora Eliza Pastoriza: ni a mi me cuesta nada consultar ni a usted le cuesta nada responder. :)

- Mi animal favorito aparecio entre mis apuntes


- Tengo que dejar de decir en voz alta lo primero que se me cruza por la mente en clase. A veces nose si se rien de mi... o conmigo.


- Si mañana legalizan el asecinato... van a quedar muchas vacantes en la fotocopiadora de Humanidades.

- El otro dia me vi obligada a comprar un cafe en el centro de estudiantes.... casi me voy por el inodoro.

- Los profesores son muy extremistas con respecto a la ropa. O andan hechos unos crotos, o andan de traje y corbata. Yo por lo pronto, cuando sea profesora, voy a usar una media de cada color.


Si junto con su comentario, quiere dejar mensajes de aliento para mi parcial del lunes, o porque no, un machete, se lo agradecere. Y si solo me deja un comentario, o simplemente la palabra OJETE, tambien se lo agradecere, porque cada comentario es un granito mas de arena en mi bolsa se autoestima. Gracias.



NOS VEMOS EN EL AULA MONGA.

domingo, 25 de abril de 2010

Eso que me pone de mal humor.

LA PERDIDA DE  MI VALIOSO TIEMPO

Pierdo tiempo continuamente. Hay gente que te dice "nena, ponete a hacer algo, aprovecha que sos joven, despues cuando te pongas vieja vas a darte cuenta el tiempo que perdiste y te vas a arrepentir". Y cuando las viejas terminan de decir eso, siguen revolviendo el guiso que estuvieron cocinando desde las 9 de la mañana para tener lista la comida cuando llega el marido, porque es lo unico que saben hacer desde que se casaron a los 19 años. En fin.

La gente confunde "perder el tiempo" en estar un dia sin hacer algo productivo como trabajar por mendrugos de pan 8 horas para algun forro que nos maltrata o arreglar el flexible del baño. En realidad perdemos tiempo de nuestras valiosas vidas de modo mas patetico y estupido:


LAS COLAS: La colas, son grandes ladronas de vida. Uno esta esperando para hacer algo, y mientras... no hace nada! NADA!!!. No es como cuando tenemos el dia al pedo que talvez hagamos algo.... como dormir, o mirar el cielo buscando formas obsenas en las nubes,

ta bien.. no es que es una gran actividad... pero estamos decidiendo gastar el tiempo en algo. Cuando hacemos una cola para pagar los 160 mangos que sale tener 80 canales en el televisor y no tener un carajo para ver un domingo al mediodia, no estamos haciendo nada!!!, estamos entregando manzamente nuestros minutos de vida a una cola de dos horas, que no tendria que durar ese tiempo!.

LA IMPUNTUALIDAD: Yo tendria que cobrarle $2 pesos el minuto de espera a cada imbecil que llega tarde a determinado lugar donde ya deberia estar. Uno pìensa que esos 10 minutos de tardanza, nos provocan un atraso en el plan que se tenga ese dia... pero no.... esos diez munutos los vas a sentir por el resto de tu vida. Toda la vida se atrasa diez munutos por culpa de Fulanito de tal que le importa tres belines la puntualidad. Despues pasan cosas como "Ho! hijo.... antes de morir, debo decirte que la clave de la caja fuerte es.... haaaggggg". SI hubiera tenido esos diez minutos podria haber dicho la clave de la caja fuerte, cuanta plata habia y hastas sugerir que hacer con el dinero. La impuntualidad provoca severos trastornos en mi vida. La impuntualidad acorta la vida no solo por la perdida de tiempo, sino por la mala sangre que se hace uno mientras espera al desgraciado/a que esta haciendo otra cosa en vez de lo que habia pautado hacer.

LA TIMIDEZ O IDIOTEZ INFUNDADA: Mucha gente teme hacer o decir cosas y le hace perder el tiempo a otra gente que esta esperando que el otro haga o diga tal cosa. Si querias que te preste plata, hubieras empezado por ahil, y no viniendo repentinamente todos los dias a mi casa a tomar mate y a decirme lo grandiosa que soy. Aparte no tengo plata.

EL SERVISIO PAUPERRIMO DE INTERNET QUE SE BRINDA EN ESTE PUTO PAIS: Mientras los japoneses tienen señal wi-fi de 30 megas que rodea a toda la puta isla y en Suecia se considera un derecho humano tener 1 mega de internet en la casa, nosotros tenemos internet gracias a un hamster que gira en una rueda en la centrar de Telefonica. Uno tarda horas! si.... horas! en obtener algo de la computadora. Y lo mas lindo es que uno no tiene otra opcion mas que quedarse ahi... sentado frente al monitor.... perdiendo tiempo, jugando al solitario spider y mirando las fotos del ultimo cumpleaños al que asistio.


NOS VEMOS EN LA ISLA DE LOST

lunes, 19 de abril de 2010

Fumadisima Satelital

Siempre quise tener un canal que se llame Fumadisima Satelital. Pero como para un canal no me alcanza... inaguro esta seccion en mi blog. Estara anexada a la etiqueta de Pensamientos Fumones, porque... obviamente.... no voy a estar sobria cuando haga manualidades fumonas.

Mas que obvio que este post viene acompañado con una de mis canciones favoritas

BRICOLAGEEEE.... LA VIDA ES UN BRICOLAGEEE... UN MUNDO DE COLORES.... Y DE IMAGINACIONNNN... YO QUIERO HACER... UN CORAZON DE ARCILLA!!!! Y DARTELO DESPUES.... MI BRICOLAGE!!!! (onirica hace un solo de guitarra y luego hace mierda el instrumento contra el piso al grito de ROCK AND ROLL NENES!!!!!)


Hoy vamos a aprender a hacer un rockero casero, sin gastar un mango... con cosas que tenia tiradas por ahi por la casa.

Materiales:
-Algo para colorear... osea... fibras, crayones, lapices o lo que se tenga a mano, recuerde que para hacer esto debe estar uno bien fumado, y en ese estado mucho no podemos pensar, asi que cualquier cosa para dibujar esta bien.
- Un paquete de galletitas de la linea Granix. En este caso una frutigran.... fieles compañeras de Onirica.
- Una hoja de papel.
- Tijeras.... tengan cuidado con ellas... recuerde que usted esta fumado y las tijeras tienen filo.
- Auriculares del mp3 que se le rompieron.... siempre hay tirados en la casa.
- Si usted no esta fumado... puede llamar a alguien que si lo este para que haga la manualidad...
Por ejemplo... me puede llamar a mi!


En fin....

Como hacer esta pelotudez???

Enrrolle todos los auriculares sobre una de las puntas del paquete de galletitas. A modo de pelo enrrulado y desporlijo.

Luego... con el papel, las fibras y la tijera... dibuje, pinte y recorte un par de lentes y una guitarra.

Luego... con el adhesivo mas a mano que tengamos en casa (poxirram, cinta schoch, boligoma, un topolino y mocos prestados) pegamos estos accesorios al paquete de galletitas.
Y asi... es como obtenemos un gantastico LENNY GRANIX, para colgar de la puerta y simplemente, dejarlo sentado en alguna silla...para que cuando viene alguien a visitarnos, pregunte "que carajo es eso?" y uno pueda decir "ese... es Lenny Granix".


AMERICAN WOMAN!!!!!

jueves, 15 de abril de 2010

El fin de una era

La era de media papaya ha culminado.

Paso hace unos meses, fue en buenos terminos, fue decision mia y por respeto a media papaya no entrare en detalles.


Ya algunos de ustedes lo sabian, pero bueno. Pasaba por aqui y quise comentarlo.


Me voy a seguir leyendo para Antropologia.


NOS VEMOS EN EL PARAGUAS.

viernes, 9 de abril de 2010

Telo Cuento

- Hay cualquier cantidad de telos en Mar del Plata. Pero un sabado a la noche no conseguis habitacion ni en pedo.... despues dicen que la gente no la pasa bien.

- Una vez me dieron una habitacion de un telo y cuando abri la puerta... ya estaba ocupada... por suerte no habia nadie en bolas.

- Cuando me toca abrir la puerta de la habitacion a mi... suelo hacer el chiste de entrar... mirar, salir y decir "ya me dejaron un hombre aca... si queres esperame afuera".

- Solo hay dos comentarios mentales posibles cuando uno entra a una habitacion: "Que basurero" o "que cursi",

- De cada diez canciones que pasa la radio funsional que tienen los telos: 5 son del puto de Arjona, 3 son hit romanticoides de ricardo montaner, 1 es de Carmen Flores y el otro es uno que no tiene nada que ver con sexo en un telo y te descajeta todo el ambiente.

- Los acolchados de los telos nunca se lavan. NUNCA!

- Y los potros ni te cuento... yo por lo pronto ni me acerco a ellos. Aparte de que con la poca flexbilidad que tengo termino en el hospital.

- Cosas que deje olvidadas en los telos y jamas recupere: colitas para el pelo, hebillas, un par de lentes, una pulserita de cuero, monedas, un saquito negro, un par de medias de lycra, y muchas mas!!!!

- Una vez me preguntaron que habitacion queria... yo conteste "una que tenga cama".

- Odio que se pongan a escuchar los gemidos de los demas para reirse! me da la sensacion que pasa lo mismo pero al revez.

- Aburrido es cuando en el tele solo tienen el canal porno! Y si lo miran mientras estan haciendo lo suyo... peor! es como decir que necesitan otro insentivo externo.

- Una vez me di cuenta que estaban mirando un partido de futbol mientras.

- Cuando hay que esperar... siempre esta la pareja que esta franeleando sin pudor en un sillon y la pareja que ni se mira por vergüenza.

- Una vez pasaba caminando por la puerta de un telo.... de la cochera salia un auto conducido por un señor de unos 40 y largos y su acompañante se tapaba la cara con una carpeta Nº3 de Hello Kitty.

- La primera vez que fui a un telo.. paque yo.

- A donde va a coger la gente de Miramar? No hay telos alla!

- Un dia si voy a Buenos Aires... quiero conocer "Los Jardines de Babilonia".

- Las camas de agua son incomodisimas!!!! Y los hidromasajes son solo para relajarse... no para hacer la chanchada.

- Si el baño de la habitacion no dispone de tacho de basura... por castigo... los forros usados van a parar a cualquier lado previo revoleo con ganas del mismo. Por que si van al inodoro.... tapas todo y es peor.

- Si vas a pedir servicio a la habitacion... por el amor a ALA.... No vayas a atender a la mucama en bolas!!!!!

- Que ternura cuando se ponen a jugar con las luces y los botones de la habitacion.... como si fuera la primera vez!

- Hay un telo donde cada vez que fui... me toco la misma habitacion.

- Una vez una amiga me mando un mensaje preguntando como andaba y que andaba haciendo.... le dije que estaba en el telo. Ella tambien.... a cuatro habitaciones de distancia. Nos ibamos a cruzar para tomar unos mates pero nuestros acompañantes no nos dejaron.

- Una vez me toco una habitacion que tenia esposas... se las puse al susodicho.... pero no encontraba la llave... la termine rompiendo.

- Cuando me toca un timido que no se anima a decir "vamos al telo?".... a proposito lo obligo a decirlo. Ejemplo:

(entre besos y arrumacos)
- vamos a algun lado mas tranqui?
- a donde?
- nose... a donde queres ir?

- ha no... vos estas proponiendo... a mi no se me ocurre nada.
- nose... un lugar mas lindo... mas tranquilo?
- como cual?
- nose..,. un lugar que tenga cama....
- ha nose... la carcel tiene camas.... un hospital tiene camas....
- no bueno... un lugar donde hacer cosas...
- a donde????!!!
- Al telo!!! al telo!!! queres ir al telo???
- bueno dale!!!

claaaaaro... vas a ir a coger conmigo y nisiquiera podes decirme algo tan simple!!! pero por favor!!!!

- Los hombres se sorprenden porque conozco el funcionamiento de los hidromasajes como la palma de mi mano.

- Una vez fui a una habitacion donde habia una secador de pelo embrujado. Prendia y apagaba solo.

- Siempre se me rien porque antes de irme dejo todo mas o menos ordenado.... ya de por si ser mucama en un telo es un asco... y encima tener que andar metiendo mano para encontrar las sabanas o las toallas??? no da...

- Me he cruzado con conocidos en los telos dos o tres veces... yo siempre saludo como si estuviera en un video club o en la panaderia. De las veces que me cruce conocidos... una fue con un profesor de Informatica del secundario. Encima cuando lo salude le dije "hola profe". Si... soy re basura.

- Siempre quise entrar a una habitacion a los besos y manotasos bien pelicula romantica cuando esta a punto de llegar la escena subida de tono cuando mama cambia de canal. Nunca paso.








NOS VEMOS EN EL TELO....no mejor no.... va a ser un quilombo todos juntos ahi.

lunes, 5 de abril de 2010

Y como estaba tan al pedo...



Me fui con mi amigo Edgardo.... a Buenos Aires el viernes.
Por que si.... que se yo.... ahora que tengo obligaciones... como que volvi a tener la sensacion de "feriado" corriendo por mis venas. Y ya el jueves habia sido feriado en la facu y me habia aburrido de hacer origamis mirando videos explicativos por youtube.

Lo primero que documente de este viaje.... fueron las famosas caras de ·"7 y media"

un verdadero espectaculo....

Luego le saque una foto a nuestro fiel compañero de rutas.
el señor GPS. Bah... señorita... porque tiene vos de mujer.

 Salimos mas o menos a las 8 a la ruta y mas o menos a las 10 y media... ya me habia manchado el pantalon...
  Es por esto que tengo la mania de cebar mate en los autos con una lona o mantel en la falda del pantalon. No habia ninguna disponible y sucedio esto.... lo bueno es que lleve otro pantalon de respuesto: esta mancha de mate luego se hizo muy amiga de la mancha de oxido y la de lavandina que viven en el mismo pantalon pero de la botamanga del frente.

  Mientras cebaba uno buenos "casidulces"... me di cuenta que Edgar estaba manejando asi...
Lo mas pancho.... la explicacion fue que se le habia acalmbrado el otro pie.

Llegando a Maipu.... paramos a cagar gas. Y me encontre con una vieja amiga... y por fin resolvi una duda existencial... que me atormentaba ya hace tiempo.
¿Que habia pasado con la vaca milka que habia en las oficinas de terrabusi... en la entrada a Mar del Plata?
Esta en Maipu.... en una estacion de servisio a la vera de la ruta: el pete sin globito 5 pesos.

Decidimos gastar nuestras energias en el parque de la costa.... luego de una discucion que tuvimos con la mina del GPS, desembocar en el estacionamiento del aeropuerto de Ezeiza, salir del mismo y preguntar a todo el mundo como llegar a Tigre... logramos llegar al dichoso parque.
Por supuesto me hizo subir a la montaña rusa.... y yo... que soy mu cagona.... solo me iba a subir para defender mi honor.
Mientras haciamos la cola interminable.... quise distraerme sacando una foto.... pero cuando dispare la camara.... vi como el vagon hacia un rulo sobre mi cabeza... lleno de gente gritando aterrorizada...

Algo asi...

La foto resultante fue esta...

Esa es mi cara de terror.

quise llamar a las torugas ninjas para que me rescataran... pero con la vaya encima de la tapa de la alcantarilla mucho no iban a hacer.
Asi que me entretuve mirando hacia abajo toda la cola.
asi fue como encontre la "convencion anual de chicles masticados". que se estaba desarrollando justo debajo de la montaña rusa del parque de la costa.

Despues nos subimos a un catamaran... porque el nabo de Edgardo nunca vio el delta y creeia que hania cosas geniales y maravillosas.

aca estamos en el catamaran.- Esa es mi cara despùes de haber disfrutado de varios juegos mareadores en un parque de diversiones. La cara de Edgar no necesita epigrafe.

Vimos cosas muy locas.... como...
Un barco de prefectura que habia encontrado una moto de agua en doble fila y la habia remolcado.
Un bondi acuatico.... seria un AcuaBondi.

Y un Hidrotaxi!

Este es un vecino.

Despues nos fuimos a saludar al Obelisco... y nos volvimos.




NOS VEMOS EN LA CAPITAL