Si estas frente a la compu y no estas buscando porno, es porque estas buscando algo gracioso que no haga ruido porque el Youtube es muy bardero para usarlo en el laburo.

AQUI TERMINO TU BUSQUEDA AMIGO/A MIO

miércoles, 30 de diciembre de 2009

Un brindis

Por un 2010 lleno de cannabis y por su pronta legalizacion

Por los que se fueron este año

- Michael Jackson
- Patrik Swayne
- Fernando Peña

- Mario Benedetti
- Davin Carradine

- Hans Beck (creador de los play movil)
- Alejandro Sokol (ex-cantante de Las Pelotas)
- Jet Travolta (hijo mayor de John Travolta)
- Mercedes Sosa
- Luis Aguile
- El padre de Pablo Echarri
- Los Pomar
.- Brittany Murphy

- Los tres amigos de Buonanotte
- La voz de mi conciencia

y muchos mas... menos Sandro, que yo dije que de este año no pasaba... y amenazo un par de veces con estirar la pata... y me re cago, no se murio nada.

Por un pais mas seguro, con los delincuentes enrejados y no nuestras pùertas y ventanas

Por una pronta estirilizacion de las masas villeriles

Por esta nena que capto bien la mirada y me hizo reir muchisimo


Por un primer año en la facultad lleno de momentos utilizables para un post.

Por la tia pepa y porque sus efectos me dominen como todos los años nuevos que me faltan


Por mi blog que me da tantas alegrias y porque me de muchas mas en este año que empieza

Por ustedes, que me leen. Nunca sabran lo mucho que les agradezco que sigan entrando a este blog de cuarta echo a pulmon porque realmente de computacion no entiendo un carajo y que sigan dejando comentarios.

Por mis rotos

Por un 2010 lleno de faltas de ortografia... igual que este año que se va.





CHIN CHIN!


QUE TENGAN UN EXELENTE 2010

SI TOMAN, NO MANEJEN... NO SEAN PELOTUDOS

SI SE DROGAN, TAMPOCO MANEJEN... APARTE ES DIVERTIDO CAMINAR DROGADO

NO TIREN CUETES QUE ES LO MISMO QUE QUEMAR LA GUITA Y ASUSTA A LOS PERROS QUE NO TIENEN LA CULPA. MEJOR USEN LA PLATA PARA OTRA COSA... COMO POR EJEMPLO COMPRAR PAN DULCE CON CHISPAS DE CHOCOLATE MARCA DON SATUR.



NOS VEREMOS EL AÑO QUE VIENE. DONDE SEGURAMENTE POSTEE SOBRE MI SUPER AÑO NUEVO, LAS FOTOS DE NAVIDAD QUE TODAVIA LES DEBO Y MAS... Y MAS... Y MAAAAAAAAAASSSSS.



PD: A LOS QUE DEJEN COMENTARIO EN ESTE POST, APARTE DE CONTESTARLSELO TAMBIEN LES DEJARE UN BRINDIS PERSONAL. ( A VER SI CON ESTO ENGANCHO A MAS LECTORES)

domingo, 27 de diciembre de 2009

breve resumen navideños (breve porque mucho no me acuerdo)

 

  Y asi, como un fenisssss, renazzzzco de mis cenizas. Encima mis cenizas cayeron justo en  un cenicero donde habian dejado los carozos de aceituna de una pizza y me ensucie un poco.
   Bueno, como odio mucho la navidad, trato de drogarme lo mas posible para olvidar que estoy festejando la navidad y empezar a festejar otras cosas, como por ejemplo que hay drogas, que tengo unas muy lindas tetas y que casi no tengo celulitis..

 Les cuento que pase por multiples navidades, en el mismo lugar. Realmente fue muy pintoresco este festejo.


Primera navidad: La navidad austera


Se olvidaron de preparar ensalada, la carne era justa para todos, nadie compro pan y a mi de pedo se me ocurrio hacer mi super ensalada rusa ganadora de varios premios. La carne parecia que la habia asado Alice Cooper, acercabas el tenedor y el cacho de asado hacia MUUUUUUU. Por supuesto no me molesto porque a mi me gusta la carne asi, bien sangrante y chorreante. Mi ensalada rusa duro lo que un pedo en un canasto. Todos quedamos con hambre.

Segunda navidad: La navidad Cordobeza.


Nos juntamos a cenar en la casa de un amigo de mi media papaya. Eramos 7. Uno de nosotros era un amigo del anfitrion. Era 100% cordoba. Fernet, cuarteto y alaridos inentendibles. El resto de nosotros no curtiamos la misma onda, pero como somos fumones simpaticos todo nos nefrega y dejamos que el cordobez nos ponga Rodrigo al mango y nos baile al rededor mientras trataba de comunicarse en su idioma borrachin. Lo que paso es que el cordobez no entendia que nosotros queriamos que el la pase bien con su fiesta mientras nosotros disfrutabamos de Nuestra Fiesta Interna Cerebral. Pero no... el señor queria que festejemos todos a su manera. Bueno... no, no era posible. Esta navidad culmino cuando el cordobez comenzo su etapa de "borracho que genera perdidas". Es cuando el borracho se sirve fernet y solo consume un poco porque el resto lo desparramo por la casa, y es ahi cuando se sirve otro y hace lo mismo. Despues del tercer fernet desperdiciado y que yo, luego de mucho joderme le hice entender que no puedo ni oler el fernet y el cuarteto me produce nauceas el Cordobez opto por retirarse. En realidad lo tuvieron que echar porque estaba meando fuera del tarro.

Tercera navidad: La navidad Dantesca


No termino de desaparecer el cordobez que uno de los nuestro sufre un colapso emocional preso del alcohol. Paso por todas las etapas. Se puso violento, se puso melancolico, se puso alegre, se vomito todo, se durmio en el baño y asi termino su navidad.


comentario al margen: la senguda y tercera navidad dejan bien en claro que el alcohol es una bosta. Si tengo que tener un vicio, agradezco que este sea la marihuana. La gente que estaba fumada estaba feliz, la gente empepada estaba enfiestadisima. La gente que opto por el escabio... no le fue tan bien.


Cuarta navidad: La navidad estilo Almodovar


Empezo a caer gente al baile. Gente de todo tipo y color.Faltaban los travestis.Si te metias en la casa habia un boliche. Si salias al parque habia fumones acostados en el pasto o empepados riendose en el pasto. Yo directamente "me fui al paso". Los chicos se entretenian viendo a quien le salia el porro mas grande. Llegaron a fabricar Habanos Estramboticos. Habia un ecuatoriano que vivia de ser el puto de lo lujo de una vieja. Todos lo aplaudimos en nuestros adentros. Yo estaba siendo poseida por un buzo prestado. Me paseaba por la casa con una silla porque no me gusta estar parada, muchos copiaron mi maña.

Quinta navidad: La navidad XXX


Volvimos a casa con media papaya y le aprovechamos el sommier a los señor y señora papaya, aprovechando que ellos no estaban. Igual era con consetimiento si nos bazamos en el comentario del señor papaya antes de partir, uno dias antes:


Señora papaya: miguelito, si queres podes venir con nosotros


Señor papay: que va a venir este... si lo que quiere es quedarse y tener la cama para garchar todo el fin de semana.

Sexta navidad: Navidad game over


Tipo Ocho de la mañana fundi biela y no me acuerdo mas.


Mas adelante pondre fotos de la super navidad multiple donde estare yo y todos los drogadictos y malandras de mis amigos.


Que me deparara el año nuevo????



NOS VEMOS EN LA GRANJA.

martes, 22 de diciembre de 2009

Un rejunte y un deseo

Bueno, como ya algunos saben no trabajo mas en la jugueteria, ya que los terminos laborales no me caian bien. Igualmente ya tengo trabajo en la temporada en un bar pool de vejetes wisckeros, donde no solo tendre un sueldo sino tambien las propinas que recauden mis hermosas tetas.



El domingo tuve el bautismo de mi sobrino, osea que tuve que soportar la union de dos cosas que detesto: reunion familiar y estar en un iglesia. El cura perdio la hoja que estaba leyendo en la biblia y todos nos pusimos a ver como la buscaba. Hacia un calor de la concha de la madre, todos estaban sacando fotos y filmando como si fuese algo re contra super importante el hecho de agarrar un monton de criaturas sin poder de decision e incluirlas al rebaño de corderos.



Ya me encargue de tener provisiones para lasd fiestas, el tip porro y la tia pepa no van a faltar.
Joan vino de mendoza, lo fui a buscar a la nueva terminal de Mar del Plata, por supuesto la inaguraron por la mitad como todo en esta ciudad. Igual esta linda, por lo menos no esta toda roñosa. Le doy un año maximo en esas condiciones, luego sera refugio de linyeras y palomas tamaño pavita.



Como puede ser que yo limpie a fondo toda la casa un lunes y un martes este toda sucia de vuelta???? Alguien me lo puede explicar???



Y para culminar con este pedorrisimo post... me despido deseandoles una muy feliz navidad, A USTEDES, por que en cuanto a mi...






NOS VEMOS ANTES DE QUE TERMINE EL AÑO

martes, 15 de diciembre de 2009

Pensamientos Fumones IX

(Conversacion conmigo misma)

Yo: Che, mama puso unas ramas de laureles en un florero.


Migo Misma: Si, que pedorro.

Yo: Pedorrisimo.


Migo Misma: Imaginate que un tipo te pasa a buscar y te trae un ramo de laureles. Una rata apestosa.


Yo: Una rata apestosa con mal gusto, porque las ratas normales te compran claveles.




Migo Misma: los claveles tambien son pedorrisimos, los claveles son para la tumba del abuelo, no para una mina.


Yo: si la mina esta muerta quedaria bien.


Migo Misma: callate pelotuda.


(confeciones de verano)
"Yo, una vez... sali con un chico,  que en el trabajo le decian LA GORDA VIDAL"



(sobredosis de publicidad)
"9 DE CADA 10 ODONTOLOGOS, RECOMIENDAN HEAD & SHOULDERS PARA COMBATIR EL ACNE Y LOS PUNTOS NEGROS"

(criticar porque es gratis)
"Esta bien que, habiendo tanta demanda de organos, por parte de gente con enfermedades sin cura, le den a este viejo de mierda que se la paso fumando, sabiendo que le hacia mal, DOS PULMONES Y UN CORAZON??? Osea, vale la pena???"

(llamadas fumonas)
"Servisio Tecnico: compumundo buenas tardes...
Persona: si, que tal, la compu me anda lenta... osea... muuuy lenta. Me hace acordar a cuando tenia Windows 95 y Dial Up. Me da nostalgia, pero igual quiero que me la arreglen"

"Pettinato esta al borde de la senilidad pero el otro dia dijo algo muy cierto... este es un "AÑO IDIOTA""


"En mis tiempos, lo unico que tenias para cancherear eran los relojes con calculadora... y si tenian luces eras un adelantado"

(mi perro y los soretes)
"Si tyson encuentra un terulo interesante en la calle, puedo estar horas esperando que me de bola para seguir caminando"

(pasando por un kioco)
"Mira gorda, venden galletitas sueltas, andan corriendo sueltas por el kiosco, te las llevas si las podes agarrar"

(una perfecta demostracion de superioridad)

"-Bueno, cualquier cosita que necesites avisame
- Pero que carajo puedo llegar a necesitar yo de vos?"


"Yo tengo una pochola muy complicada"

(ideas de mierda)
"Una buena forma de convertirse en el alma de todas las fiestas seria tatuarse una concha en la axila. Es mas, hasta podes cortarte los pelitos del sobaco para que hagan de pelos de la concha. Estaria buenisimo, les mostras a todos como se mueve mientras aleteas el brazo"


"La mayoria de mis genes los herede de mi padre. Lo unico que tengo de mi madre es la torpeza y la falta de talento"

(hablando al pedo)
"Mi amor es muy epifanico. Yo me doy cuenta que estoy enamorada de re pente!!! como una revelacion. Por ejemplo, conozco a alguien, lo veo seguido, casi siempre me llevo como el culo en un principio. Al tiempo comienzo a sentirme incomoda con su presencia y comienzo a analizar lo que me pasa. Un dia, me doy cuenta de la nada que estoy enamorada. El amor apesta.


"Un dia, fumada, y contenta, no me acuerdo por que carajo, me toco limpiar la casa. En la compu sonaban las 4non Blondies con su hit "What's up". Y  lo baile y teatralice mientras pasaba el trapo por toda la casa. Menos mal que nadie me filmo... igual, les permitire que me imaginen y se rian de mi."

(por la calle)
- He amiga... no tene un cigarro???
- Si toma, pero no soy tu amiga...
- Gracia amiga!
- ¬¬!



NOS VEMOS EN LA PROXIMA VENTANILLA DONDE ABONARAN SU PEDIDO

viernes, 11 de diciembre de 2009

Cosas que no soporto de mi madre






 (solo algunas, no puedo poner todas porque se me erosionan los dedos contra el teclado)

Que deje las bombachas sucias ahí a la vista, Yo me las lavo pero igual les meto en el lavarropas, no me gusta que ande por ahí una bombacha. Ella te deja la chacombo con frenada incluida ahí arriba del todo de la pila de ropa sucia para que salude cuando le sacas la tapa al cesto de ropa.

Que se contradiga continuamente.

Que se haga la simpática y buena onda con todo el mundo. Es lo peor que hay.

Que crea que tiene la edad que aparenta físicamente y no la edad que en verdad tiene. Encima es una diferencia abismal de 20 años.

Que converse abiertamente sobre sus hábitos sexuales en reuniones familiares, no solamente me arruina un almuerzo a mi, sino que cuando se junta la familia a comer también lo hace.

Que tenga cero cultura musical, es la típica persona sin personalidad (valga la redundancia) que escucha solo la música que pasa la radio, hits, temas de moda y rock nacional pedorro.

Que escuche en el mp3 música, y la cante desafinada y la baile como el ojete, TODO EL DIA , POR TODA LA CASA Y A CUALQUIER HORA.

Que me reproche hasta el mínimo favor que le pido y me hace.

Que atienda favores míos que jamás le pedí y que también me los reproche.

Que sea supersticiosa, y creyente… no solo de su catolicismo sino de esas pelitudeces del tarot el horóscopo y cualquier pelotudes que le vendan.

Que lea a Coelho, horangel y la revista predicciones.

Que llegue del laburo, y me ponga Mirtha Legrand al grito de “poneme a la vieja que quiero ver con quien esta!!!”. Y después este todo el programa quejándose porque la vieja de mierda interrumpe a los invitados y es una imbecil.

Que prenda velitas a todos los santos que tiene por la casa y las deje prendidas por la casa cuando se va. Un día casi prende fuego un aparador donde esta la foto de mi abuela y otra de cristo enmarcados en PLASTICO.

Que no respete el sueño ni el descanso de nadie.

Que se queje de lo mismo una y otra ves, todos los días como si quejarse sin parar solucionara todos sus problemas mágicamente.

Que pida cosas insólitas a horas insólitas y en momentos insólitos. Y pretenda que se la contente.

lunes, 7 de diciembre de 2009

El Lysoform



Un dia una pasea por el supermercado y se encuentra con un lysoform.




Con el logo tipo la cruz de la famacia, algo que nos hace entender que nos hace bien.
Debajo leemos:


"DESINFECTANTE DE HAMBIENTES Y SUPERFICIES"

"Que conveniente" dice uno. Y si eso no nos basto debajo leemos:

"TAMBIEN ELIMINA OLORES"

 

Que piola no?. Saca el olor a faso, a pucho, a pata, a culo a sexo o a pedo mientras te desifecta.Buenisimo... pero enseguida leemos:




"MATA UN 99,9 % DE HONGOS Y BACTERIAS"

Ha bue!, pero este Lysoform es un medico de cabecera de $5,00!!! y como frutilla de la torta nos enteramos que tambien tiene perfumito rico.




Ahi no vacilamos mas y compramos dos.

Luego, asi como una cosa del destino, el Lysoform apoyado en la mesa mientras leemos el diario, se cae, presipitandose hacia la mesa. Y se nos ocurre leer la leyenda que acabamos de descubrir de forma vertical con respecto del envase.




PERO AL FINAL ESTE LYSOFORM DE MIERDA ES UN HIJO DE PUTA, NO LO COMPRO MAS.






jueves, 3 de diciembre de 2009

Algun dia tenia que pasar esto

Se preguntaran algunos porque desapareci en estos dias (mentira, nadie se pregunto nada, la gente tiene vida). Bueno, es porque... de repente... despues de casi no hacer nada (es que cuidar a mi sobrino, no lo considero un trabajo, la mayor parte del tiempo miro playhouse disney o duermo la siesta), ahora hago de TODO.

Breve resumen de las ultimas 48 hs

Miercoles 2 de dic:

- 8:00 : me dispongo a despegar mis parpados superiores de los inferiores, para ir a anotarme a la facultad de humanidades.

- 9:00: Hasta ahora yo pensaba que el horario de mi turno era de 9 a 12, pero no... volvi a fijarme y era de 9 a 10. Una cagada, tuve que salir hechando putas (pobres putas... tendran que buscar trabajo en otro lado)

- 9:30: casi con la lengua afuera, ya pensando en hacer dedo, estoy a punto de llegar la facultad

- 9:45: Llego a la facultad, solo para darme cuenta que, un Istituto academico como la Universidad Publica de Mar del Plata, tiene en la puerta a un monton de hippies roñosos vendiendo chicherias y parafernalia para el fumon como si fuera una feria. Sin mencionar de que parades, pisos, escaleras y esterillas estan llenas de pancartas, pintadas de gente como "el polo obrero" y demases idioteces. El zurdaje es insoportable... y como dijo alguien hace unos dias "se puede ser zurdo, de fomar prolija y se puede militar sin tener que arruinar las paredes de un Establecimiento Educativo". Llego al lugar de ingredo y me avisan que no puedo anotarme en Prof y Lic en Historia porque me falta un papel... que solo puedo anotarme en una, que tengo que imprimir de vuelta el talon a la vuelta de la facultad, porque tengo que borrar la carrera a la cual no me voy a anotar y tambien borrar el apellido de mi madre porque por un error de una vieja pelotuda no me lo pusieron en el DNI cuando lo renove y no figura.

- 9:55: Vuelvo del ciber, ya con los ovarios en compota, entre la mugre que tuve que ver, el tramite cibernetico que tuve que volver a hacer y el sueño que tenia. Me anoto y me voy. Antes de irme, paso por el departamento de Historia para saber cuando empiezan las clases.

- 10:15: Despues de preguntar a cada hippie que cruzaba, perderme, dar vueltas y renegar un poco mas, llego al departamento de Historia, solo para descubrir que estos rascahuevo profecionales estan de paro por la lucha de no se que carajo que se inventaron para poder rascarse aun mas y en la comodidad de sus hogares. Encima cuando sali... llovia.

- 10:30 Voy a la casa de media papaya (que queda ahi nomas) para olvidar toda esta mierrrrrrda y que me haga mimos.

- 12:00 Me dispongo a volver a mi casa para prepararme porque a las 17:00 tenia que ir a trabajar... si a trabajar. Yo pensaba que iba a estar todo el verano tirando curriculo como idiota... y el primer lugar a donde fui me llamaron. A donde? Adivinen... a donde podria trabajar yo? piensen... no adivinaron todavia... : En una JUGUETERIA.

- 17:00 Llego a la jugueteria. No termino de llegar que me pongo a laburar. No es un trabajo complicado. Hay que saber como funsionan los juguietes y hablar un poco parecido a como hablan los chicos. Lo unico dificil es cuando viene el padre solo e intenta desifrar que cosa le pidio el hijo y no lo sabe explicar.

- 21:00: Salgo del local, cansada, enojada, aburrida y con hambre... Cuando yo tengo hambre... no soy muy simpatica.

- 22:00 Llego a mi casa, solo para darme cuenta que no hay agua caliente para bañarme, que hay una pila de platos que no pensaba lavar y al final me fui a dormir. Poco porque al otro dia madrugaba.

Jueves 3 de dic:

 6:00 Dispongo a depegar mis parpados superiores de los inferiores para ir a cuidar a mi sobrino.

 7:00 Me tomo el colectivo casi por inercia. No recuerdo si pague el boleto.

 7:30: Me tiro un pedo en el bondi. Nadie se dio cuenta, mis pedos son sin olor y sin sonido... son pedos aburridos.

 8:00: llego a la casa de mi hermano, tambien... por inercia.

9:00 me dispongo a dormir la siesta... una muuuuuy larga, total al gordo, le encanta torrar.

11:00 me sarpe un poquito del cansacio y me desperte a esta hora... ambos tenimos hambre... solo que cuando yo tengo hambre no lloro.

13:00 me voy de los de mi hermano.

14:00 llego a lo de mi media papaya que me esperaba con alimento. Sino no voy.

15:00 me dispongo a volver a mi casa para bañarme, sin importar la temperatura del agua disponible.

16:00 empiezo a patear rumbo a la jugueteria.

17:00 llego y me pongo a laburar, en epoca de fiesta siempre hay gente para atender.

21:00: me dispongo a irme... solo para enterarme que mañana, apenas salga de lo de mi hermano, tengo que ir a la jugueteria a trabajar hasta el cierre porque entra mercaderia.

Es mucho para mi.

Igual, este blog seguira con la programacion de siempre, no se preocupen (nadie se preocupa por este blog pedorro)


NOS VEMOS EN AUSTRALIA (CON LOS CANGURITOS)