Si estas frente a la compu y no estas buscando porno, es porque estas buscando algo gracioso que no haga ruido porque el Youtube es muy bardero para usarlo en el laburo.

AQUI TERMINO TU BUSQUEDA AMIGO/A MIO

miércoles, 20 de enero de 2010

Un poco de todo - Micelaneas - Popurri- boludeces varias

Tambien un aviso al final


El otro dia en un semaforo, vi como un boludo dentro de una 4x4 (16?) levantanba el cristal solo para... tirar un papelito a la calle sin ningun reparo. 
Como a mi me encanta interactuar con la gente (en realidad no, pero me gusta ver como reaccionan con una extraña como yo). Me acerque solo unos metros y le dije...


yo: disculpe, puedo hacerle una pregunta?
Idiota: si, como no.
Yo: ¿en su casa tambien abre cla ventana y tira papelitos y basura o solo lo hace en la calle porque no le importa nada?


El idiota ofendido fue salvado por el semaforo, que cambio a verde y lo dejo huir sin darme respuesta. Me imagino que debe tener una casa muy limpia... pero un jardin lleno de basura que debe tirar por la ventana.



Tengo una gata (y a ustedes les importa porque....) pero no hace un choto... nisiquiera las cosas que deberia hacer un gato. Tanto asi es que... ayer Tyson me trajo una laucha. Si, una laucha, era bebe, estana toda mojada y medio viva. La trajo a casa para que lo viera como jugaba con el bichito medio moribundo en la puerta de casa. La joda termino cuando la laucha lo mordio, haciendole la famosa fatality con hanta virus. Ya lleve al patio y le di una muerte digna (la pise con mis topper).


Tengo dos puchos, uno me lo estoy fumando, y me faltan 40 centavos para comprar el atado. Acaso eso es justo??? No... no lo es. 


Ustedes se preguntaran porque ando sin plata... es por que en la jugueteria me querian pagar dermaciado poco y encima tenia que creer en cosas que ni siquiera de chica crei... como papa noel o el raton perez.
Ahora, trabajo los fines de semana en un bar... pero trabajar los fines de semana implica no tener para los puchos un miercoles.


El otro dia estaba mirando Heroe, donde trabaja Jet Li. Un peliculon que todavia no pude ver en un LCD de un millon de pulgadas como corresponde. Llego mi vieja y dijo que estaba mirando una porqueria y que cambiara porque queria ver a Mirtha Legrand. Mientras tanto, mi hermano se quejaba porque SU ropa no estaba limpia. Creo que un dia voy a hacer la gran Barreda, voy a matarlos a los dos y me voy a prender un pucho (salvo que sea un miercoles y no tenga puchos) mientras espero a la policia. Si esto llega a suceder, me gustaria que me vayan a visitar. Calculo que de alguna manera voy a tener acceso a internet y voy a abrir un blog que se llame "UN BLOG GRACIOSO TRAS LAS REJAS".


El otro dia, caminando por la costa... me di cuenta que sobre la senda peatonal... habian pintado con stencil "DUHALDE 2011". A ver.... osea... digo... alguien escribio eso. Ese alguien... que carajo tiene en la cabeza???


Si un dia vuelvo a ser soltera (esperemos que no pase). Voy a cobrar cada pòlvo casual que me heche. Basta de sexo gratis, me estan estafando. 


Cada vez que alguien se da cuenta que se hacer algo, me pregunta porque no lucro con dicha habilidad.  Y yo les pregunto si ellos me comprarian dichas boludeces. Cuando la respuesta es "no, pero a algun boludo de lo vendes", yo contesto "entonces para que carajo abris la boca???" mientras sonrrio amablemente.



Colecciono encendores Bic. El dr Marvin tenia un mini bic amarillo. Le dije que se lo cambiaba por el mio, que era mucho mas grande y de un color que yo ya tenia.Me dijo que no,( que porqueria).Le dije, entonces, que cuando se le terminara, no lo tirara y me lo diera, tambien me dijo que no (como puede haber tanta maldad!!!!) La siguiente visita a su casa, el encendor ya no estaba, seguro lo perdio.

Hablando del Dr Marvin. Le cambie una guitarra polvorienta que no pensaba usar por un porro. Eso me convierte en una drogadicta asquerosa, o en una persona que cambio algo que no le sirve por placeres vanales????

Me salio un quiste (o al menos eso creo) en la ingle derecha. Todavia no fui al medico, en algun momento ire... por lo pronto, media papaya cree que es mi gemela malvada que esta naciendo. Yo ya me encariñe y le puse KUKY.



El otro dia llame al hospital para pedir turno con el oculista. Me dieron para el 3 de febrero. Yo me pregutno que carajo hare sin lentes hasta entonces. En fin...



AVISO: A CAUSA DE MI FALTA DE LENTES, EL BLOG SE TOMA VACACIONES HASTA FEBRERO. PORQUE YA NO VEO NI LO QUE ESCRIBO... OSEA... SI ANTES ESCRIBIA PORQUERIAS... HA! AHORA PEOR.

 

NOS VEMOS EN FEBRERO

viernes, 15 de enero de 2010

Pensamientos Fumones X

Antes de comenzar mi ultima coleccion de pensamientos fumones. Quiero hacer una declaracion con respecto al post anterior.


Gente... vieron un bigote y pensaron cualquier cosa.... CUALQUIER COSA.


Como puede ser que hayan pensado que yo soy asi???... vamos... soy yo... Onirica, la adorable granuja. No salgo por las noches a matar osos pandas.

No somos nazis, no somos fachos, somos bigotones, y lo nuestro no es mas que un bigote. Lo unico que puede suceder es que el bigote varie segun la persona... eso no lo manejo yo. Yo no manejo nada... no tengo registro. Tenia pensado ir a transito a sacar el registro... pero nadie en sus cabales me daria registro de conducir. No es porque maneje mal... es porque podria manejar libremente por cualquier lado y eso me daria mas movilidad y asi desparramaria mi estupidez por muchos lugares mas. En fin. El bigote no es nada muy diferente a las fotos looser para petinatto o las fotos navideñas para el noticieron de canal 10..

PENSAMIENTOS FUMONES

Conversacion con mi cerebro:(tomando sol, lleve botella de agua para no deshidratarme)

Yo: porque no dejo la botella abierta y listo? porque la vuelvo a cerrar cada vez?


Cerebro: porque una persona como vos, no puede correr el riesgo de dejar una botella de agua abierta tan cerca del celular y tan cerca de tus torpes manos.

Yo: ho!!!


(auxilio fumon)
Mensaje: che... no me podes traer alguna crema hidratante? me estoy muriendo!

Respuesta: no, no tengo nada a mano



Menasaje: bueno, nose... traeme una serenisima de 500gr aunque sea.


- que rapido caminas!
- viste? tengo rueditas en los talones


- porque tardabas en el kiosko?
- nada, es que el kioskero me estaba hablando de la vida


"Si una madre quiere saber si su hijo fuma macoña... no tiene que hacer mas que preguntarle al kiosquero del barrio. Los fumones somos incapaces de caretearla en un kiosko"

Una frase que caracteriza mejor a mi madre es
"Que se piensan? que a la noche viene un fantasma y limpia todo???!!! YO LIMPIO TODO, YO!!!! que van a hacer cuando yo me canse y me vaya a la mierda??? he??? SE LOS VAN A COMER LOS PIOJOS!!!"


- viste que hay fernet Branca truchado? el de 3/4 es trucho, no es Branca
- claro.... lo compras en la salada... es la misma etiqueta pero dice Fernet Bronca y en vez del aguila, tiene un murcielago.

- jajaja... si y se mezcla con Caca Cola, la coca cola de la salada.
- jajaja... claro... te haces un fernando trucho.


(declaracion del Dr Marvin para la revista Gente)
"yo en la intimidad... soy muy simpatico"


(mar planchado, ni una ola... los surfers sentados en sus tablas boyando al re pedo)
- que la pedo estan...
- nah... seguramente en dias como estos, los que estan aprendiendo a surfear aprovechan para aprender a sentarse en la tabla y no caerse... yo me caeira enseguida
- pero para eso no necesitan que les enseñen...
.- si tarado... tienen que aprender a sentarse, y hacer la gruya... y amarse uno mientras.
- jajajaja... claro es la peli... FUMATE KIT
- Y Miyagui esta sentado en la tabla re loco, fumando uno.
- si, y lo personifica Bruce Willys pero porreado todo el dia
- jajajaja... si, y le enseña a armar con palitos chinos.
- y le regala una marihuana bonsai.
- claro... Daniel San es el pequeño vuelamontes.


(el Dr Marvin te tira la posta)
- El fuego es...


.- es que?


- el mejor amigo del hombre!


(hooooo, que dilema)
"che... si el pegamento pega... es malo porque pega... o es bueno por que pega???


"- che... que feo que te estes fumando uno y justo aparesca un nene chiquito, te sentis re mal...
- peor si en nene esta lamiendo una paleta
- si, es peor si el nene esta haciendo algo infantil
- igual no dejas de fumar"


(habia sobrado pan de los sanguche y los tire en el parque para que coman los bichos)

"-ya tire el pan por todos lados para que todos puedan comer, un pan para los pajaros, un pan para las hormigas y un pan para las avispas
- las avispas comen pan??? algo anda MAL en el planeta
- y encima las avispas son celiacas asi que se van a morir"

(mensajes de texto fumones)

M1: que haces gorda?
M2:  tomo sol... es lo unico que me faltaba para ser una morsa 100%
M3: si, ahora si sos una morsa
M4: soy una morsa super saiayin

(el dr Marvin nos sigue tirando la posta)
"Los Beatles fueron lo mas grande que hubo, depues del arca de noe"



NOS VEMOS EN CHIPRE







miércoles, 13 de enero de 2010

campaña politica... el que no se prende tiene hemorroides en las orejas

Ustedes se preguntaran "esta mina piensa hacer otra cosa aparte de postear fotos pelotudas????". Talvez en el proximo post haya dibujitos en vez de fotos pero en esta ocacion, las fotos son lo mas importante.

Viendo que se postulan para presidente un sin fin de personajes nefastos que, gente en sus cabales, no votaria ni amenazado de muerte, vengo a ofrecerles otra alternativa.
La macana es que hay mas gente idiota que gente en sus cabales y seguramente en el 2011 terminemos con Nina Pelozo al mando. Pero tenemos fe de que no pase. Como si la fe tuviera algo que ver.

La propuesta que tenemos para ustedes es que "se pongan el bigote". Ustedes se preguntaran "y ahora que es lo que me quiere decir esta drogadicta asquerosa???".

Simple.

Diganme si no estan cansados de estas cosas:

la gente de mierda que tira papeles a la calle
los turistas roñosos y ratas
los negros de mierda que cobran planes vagancia
los pendejos mal paridos que salen a robar y a matar con total impunidad.
la inseguridad
que los presios aumenten y los sueldos disminuyan
 los policias esten gordos y no tengan ningun tipo de ayuda logistica por parte del gobierno
la television basura


Bueno gente... hay que ponerse el bigote. Hay que dejar de ser tan comprensivo y exigir lo que nos corresponde.

Esto ya se hace, haciendo marchas y manifestaciones, como esta



Esto fue el 11 de enero en la esquina de larrea y cordoba, donde se ubica La heladeria Ibiza, donde balearon y mataron a Mariano, un empleado como todos, un pibe que laburaba, que formaba parte de mi grupo social.


Asi que nuestra propuesta es que usted tambien se manifiete en contra de todo lo malo que nos tenemos que bancar y se ponga el bigote. Por que el humor tambien es una forma de protesta.




estas son nuestras autoridades.

Nuestra propuesta es que vote por el bigote. Bah... salvo que prefiera voar por Cobos o Duhalde, nose... alla usted.

 
 Los chicos se suman a la foto bigote por un pais mas digno.




media papaya y yo, estamos a favor del bigote




Aca tenemos a Mario, el Dr Marvin y media papaya, manifestandose a favor del bigote. Media papaya esta luciendo un "bigote prestado".




Cristian, mi amigo personal y empleado de locutorio, y Viviana kioquerologa homologada se suman a la campaña del Bigote.




Marcelo Saco, cantante de The Garkas, se suma a las fotos Bigote Celebrity.



Michella, la gata con sobrepeso de Media papaya, tambien se suma, aunque con un poco de desden.




Objetos inanimados como estos, tambien fueron contagiados por la Foto Bigote.




Los clientes del locutorio como el cordobez, enrrique, alejandra, rodrigo y daniel, se suman a la buena causa del Bigote.


Mas clientes del locutorio sumandose a la lucha bigotona

Si, asi es... estoy tan chiflada que salgo a caminar con la camara de fotos, pidiendole a gente casi desconocida que se sume a la foto bigote, y la gente se prende porque, hasta ahora, es lo mejor que le han propuesto.


Periodicamente, en este blog, habra fotos bigote. Ustedes tanbien pueden mandarme su foto bigote a la casilla de correo electronico que figura en mi perfil blogger.

Igualmente habra un facebook del bigote en unos dias, y quien sabe, talvez... dominemos el mundo.


NOS VEMOS EN EL BORDA

domingo, 10 de enero de 2010

Y ustedes que pesaban que habia muerto

Me encanta desaparecer por unos dias para que gente que piensa que yo no deberia tener a mano el recurso de escribir, piense que me he rendido y he dejado de hacerlo. Para luego volver mas leeeennnnda que nuncaaaa.

Que porque desapareci esta vez? Bueno, yo.... estuve dandole de comer a los pobres, juntando fondos para la casa de Ronald Mc Donald y participando de marchas contra la inseguridad.

En realidad no hice nada de eso... es que aca en mardel esta haciendo unos calores de la re concha de la lora y ni de postear dan ganas. Hoy tambien el sol me esta asando pero bueno... me debo a mi publico (le debo plata).

Para los que estaban esperando un post interesante.... bueno... deberan esperar para la proxima. En serio, el proximo post es realmente importante.

En fin... hoy me acerque a la computadora para dejarles aqui las fotos del cumpleaños de media papaya, el pasado 5 de enero. Lo festejamos en el bar de un amigo de media papaya, porque el es como roberto carlos y tiene un millon de amigos, y no entran en su  casa, asi que necesita un bar.



A media papaya le toco hacer las pizzas , pero como el es re-pro, hizo panqueques con tuco.

Igual estuvieron ricas, bah... nose... se las comieron tan rapido que nose si se enteraron  que gusto tenia.




Cuantas personas se necesitan para fetear una orma de muzzarella?????




Aca esta nacho amenazando con golpearme con un manojo de llaves. Es entendible, suelo provocarle esa sensacion a las personas. Toda la gente en algun momento siente ganas de golpearme con algun objeto contundente.




Aca esta toda la muchachada...




  Aca estan jugando al metegol, por plata... ya nada es inocente como en la infancia.

  Ha.... si... el bar tiene un metegol. No es genial???



 Media papaya se dio cuenta que yo me aburria... porque cuando me aburro rompo las pelotas, asi que me mando a sacarle foto a la gente sin avisarle.

Salieron cosas como estas...






 

Media papaya tenia razon... las fotos espontaneas son las fotos para el recuerdo.

Bueno... y para culminar este post que no le interesa a nadie... aca tenemos un envase de cerveza, chamuyandose a una meneeeeta.




Y ahora voy a hacer como los canales de television que adelantan toda la programacion del 2010... cosa muy graciosa porque todos los años... vienen CON TOOOODOOOOO.


Y EN ESTE 2010--- UN BLOG GRACIOSO SE VIENE A TODO OJETE- VAS A PASAR UN AÑO LLENO DE

- FALTAS DE ORTOGRAFIA
- MUCHAS MAS FOTOS...
- MUCHOS MENOS TEXTOS
- INVITADOS ESPECIALES
- NUEVA CAMPAÑA POLITICA
- PELICULAS DE ESTRENO, COMO LA HISTORIA SIN FIN, DURO DE MATAR 2 Y HARRY POTTER Y EL CAJON DE LOS CUBIERTOS.
- MAS MISTERIOS DE LA HUMANIDAD
.- Y MAS... MAS.... MAS... MUCHO MAS.

EN EL 2010--- QUEDATE CON ONIRICA Y PASALA BOMMMMBAAAAAAA.


lunes, 4 de enero de 2010

El primer post del año a TODO CULO.


No, no quise decir eso con el titulo... bah... dejenlo ahi.


Bueno, antes de emepezar con la historia de mi año nuevo, paso a hacer un breve anuncio.


MURIO SANDRO




(que pinta, papaaaaa!!!)

Debo decir que he perdido la apuesta con el. Dije que no llegaba al 2010 y el loco aguanto 4 dias mas.

Un grosso.

Un minuto de silencio para Sandro de las Americas. Que aunque no soy amante de su musica, reconozco que fue el mejor imitador de Elvis de la historia.


....

Bueno, sigamos con lo nuestro, bah... con lo mio, ustedes curtanse.

Paso a contarles mi super año nuevo.

CENA: a diferencia de la cena austera de navidad, esta vez hubo de todo arriba de la mesa, incluso mi favorito, el vitel tone. Comi hasta llenar mis arterias de comida.
Despues de las 12 nos deleitamos con la plata quemada de los demas en fuegos artificiales.

A media papaya le picaba el ojo, le picaba mucho. Y pensamos que si era algo grave debiamos ir en ese momento porque yo no pensaba pisar un hospital despues cuando estuviera de la capucha.

HOSPITAL: Media papaya pide por un oftanmologo de guardia, y no habia, cosa terrible en un dia como año nuevo que hay tanto corchazo en el ojo y cañitas voladoras con el rumbo cambiado.

Es peligroso atenderse por un medico que le toco hacer guardia en año nuevo, porque no son gente muy feliz.

medica: si, que te anda pasando?
media papaya: me molesta este ojo... ha, feliz año, jeje.
medica: mmm... se. Bueno, puede ser una ulsera, te voy a poner una crema.
media papaya: bueno.

la doctora le abrio el ojo asi a la que te criaste, se lo lleno de vaselina y le mando un parche de algodon enorrrrme y lo pego con dos cintas que le cruzaban la cara de media papaya.



 
Media papaya paso a ser el PIRATA LOCO de la noche de año nuevo.


FIESTA NEURONAL: Nos dirijimos media papaya, yo y su parche a la casa de una amiga de el. Alli descubriria que no estoy sola en el mundo y que tengo posibilidades de organizar un ejercito de conquista.

Yo tengo la teoria de que todas las LUCIA estan chifladas (para el que no lo sabia, yo me llamo Lucia).

Y en esta casa encontre no una, sino dos. Dos Lucias mas.



de izq a der: Lucia Omega, Lucia Alfa y Lucia Beta.

Cualquier otra Lucia que quiera unirse a nuestro peloton debera tener dos cosas:

Llamarse Lucia
Estar de la cuca


Luego llego la pandilla de borrachines , una fiesta no es una fiesta, si no hay una pandilla de borrachines.


foto sin pirata loco



                                                  foto con pirata loco


Nos fuimos a caminar, liderados por el peor de todos y terminamos en una plaza donde no habia nada, no se puedes esperar mas de una manga de borrachos y drogadictos, solo asi podrias seguir la sugerencia de alguien que nos condujo a una plaza solo para ver como apretaba con su novia contra un arbol.

Luego, recapacitamos y fuimos a Matheu entre Independencia y Salta, donde un bar habia cortado la calle por motivos del festejo.

Queriamos ir del otro lado y cruzamos la multitud por el medio. Yo la cruce en patas porque ya habia descartado el calzado hace mucho.


                                                a veces las mujeres somos tan estupidas


Me agarraron fuertes ganas de mear, y es dificil estar fumada y empepada y aguantarse el pis. Y mas si una es mujer.

Me anime con una de las chicas a ir a el baño quimico.
Jamas en mi vida, habia abierto la puerta de un baño quimico, ni siquiera habia tenido uno cerca.
Entrar y hacer pis en un cubo oscuro con un agujero, donde, anteriormente fueron casi 200 personas a hacer lo mismo, es practicamente como bailar el meneaito con la bombacha colgando. Hice pis sin apollar ni el culo ni las manos en ningun lado y casi completamente a ciegas.
Sali de ahi en no mas de 15 segundo, cosa que fue aplaudida por mis pares porque todas tardaban casi 10 minutos (quier carajo quiere estar ahi 10 minutos!!! por favor). Fue traumatizante, pero sobrevivi.


Y ahora, fotos para el recuerrrrrdo.


 el escabiooooooo
 
                                               las consecuencias del escabioooooooooooo






                                                  y ahi esta otra vez el escabioooooooo


                                  alla a lo lejos, habia un pirata.... loco.


                                  foto para mostrarle a los nietos.


                                 ahi esta otra vez el escabioooooooo


                                         un gestito de idea.


                                             Tincho arruinadisimo


                                         Onirica arruinadisima



Bueno gente, asi culmina mi super año nuevo.

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