Si estas frente a la compu y no estas buscando porno, es porque estas buscando algo gracioso que no haga ruido porque el Youtube es muy bardero para usarlo en el laburo.

AQUI TERMINO TU BUSQUEDA AMIGO/A MIO

sábado, 27 de septiembre de 2008

Tributo vagabundo a Diego Capusotto. La vida de una Emo Vagabunda.

Hola, este es mi lugar, soy una emo, vivo en una eterna angustia. La vida esta llena de dudas y sinsabores, de dilemas, de elecciones sin sentido... porque todo lleva a lo mismo, la muerte, el fin.

Es es mi lugar, My Space, donde muestro mi tristeza, mi angustia, la miseria espiritual en la que vivo. Houuu...

También tengo un fotolog, donde transmito a través de la fotografía la miseria humana, la tristeza, el desanime cotidiano en el que vivo.

(acá estoy triste porque el comunismo ya murió...houuu)



El otro día fui a una inmobiliaria, a buscar un depto de un ambiente 1/2, pero no tenían. Tenían de 1 amb y 2 amb. Y entre en un estado de duda, de incertidumbre....houuuu.

(acá estoy muy triste en la puerta de la inmobiliaria)


Así que me fui, me fui lejos, a la costa, al mar, al fin de la tierra, a donde todo termina, a pensar, a dudar, a expresarle mi angustia al inmenso mar que es como una enorme pelopincho donde se pierden tanto dientes de leche, tantos flota flota que ya no flotan como ayer. Houuu...

(acá estoy muy triste en la costa)


A veces me siento aprisionada en la angustia y el horror. El horror de ser humano, de ser EMO... houuuuuu....
(acá estoy muy triste expresando mi sensacion de encierro)



Trato también, de comprenetrarme con la angustia de los demás, de todo lo que me rodea, como esta pobre laucha siendo dovorada.

Soy, la laucha, me hundo en su sufrimiento, soy la laucha, lo siento, siento como los músculos de mi predador me empujan hacia el averno de su estomago, como un infierno al cual debo ir aunque no quiera, al cual debo ir porque lo merezco, porque sufro, porque soy humano, por que soy laucha, tan simple porque soy. Soy EMO. Houuuu.


También me dejo llevar por la música, porque la música también expresa mi angustia, mi tristeza, como My Chemical Romance o Placebo. Pero son grupos, son bandas, son gente agrupada. Y yo me siento sola, triste, angustiada, como en una especie de tazón de cereales rancios con leche cortada y sin Nesquik. Así que me siento mas cómoda escuchando a un cantautor solista, figura de los EMOs como yo, los EmoS que están solos en su depresión, en su duda existencial, en su vació de alegría. Mientras me sumerjo en mi agonía, escucho a Joaquín Sardina. El cantautor emo.

Mientras escucha a Joaquín Sardina, publica en MySpace las fotos de mis agonizantes viajes. Como por ejemplo acá, donde estoy muy triste en el laberinto de Las Toninas.

Un laberinto, como la vida misma, un laberinto, como cuando uno no sabe a donde ir, y cuando elige se da cuenta que eligió mal y termino en un callejón sin salida, un lugar sin retorno, un habitáculo donde no hay nada por que vivir, mas que una pared fría y sin sentido que nos dice que ya no hay nada que hacer. Yo no hay nada, solo el fin, la muerte. Houuuu

También la gente que me rodea esta llena de angustias, como mi vecino que intenta buscar refugio en algún consejo de alivio de parte de Crazy Frog.



Mi vida esta llena de angustia, de horrores, de agonías cotidianas, como en mi ultimo cumpleaños, donde hasta la torta retrataba mi vida miserable.



Y así vivo, sacando fotos para mi fotolog, mi lugar, Myspace. Para que el mundo sepa cuan fea y agobiantes es mi vida, porque soy Emo, porque siento la maldad que me rodea, la duda, la duda que se clava como un puñal en los riñones de la felicidad. Houuuuuu.....

(acá estoy muy triste viajando en colectivo)


(Acá fui al baño, en un recital de Placebo, los mismos estaban adecuados al publico que había ido)




Y así, me despido, hasta otro momento, si es que sigo con vida, si es que aun no han arrancado el ultimo aliento de lucha. Houuuuu.






PD: Quiero aclarar que esto solo fue un tributo a un ídolo y nada mas. No soy ni Emo ni nada raro. A lo sumo soy medio pelotuda pero nada mas.


Nos vemos en Jamaica.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Breve cronica escolar, breve porque duro lo que un pedo en una canasta.

Como ya les habia contado,me anote en un curso rapido en donde te dan con un caño unos meses y de aprueban las materias adeudadas del secundario.

con un caño???? MIS POLAINAS!!!!

Lunes:

18:30 hs: Tenia que estar en el colegio pero estaba en el bondi. Me habia atrasado armando un rompecabezas de una fotografia del pacto de Olivos.

18:40 hs: Ingreso en el colegio donde, como es costumbre en todos lados, no habia ningun informante. Se acerca una portera la cual me indica que los planes COA se dictaban en el primer piso.

18:43 hs: Una profesora de Contabilidad muy mal atendida que se hacia la graciosa me indica que Econimia se dictaba en el aula 2, que la profesora no habia llegado que buscara una silla en otro aula para sentarme porque no habia.

18:45 hs: Entro con otra chica, dos silla y un pupitre al aula donde habia minimo 40 personas de todos los colores y sabores. Mi compañera de banco para mi punto de vista tenia unos 4o y cortos. Segun el INDEC tenia unos 30 y largos.

18:50 hs: Aparece un proyecto de mujer que vendria a ser la profesora de Economia. Simpre me tocan profesoras de Economia con menos onda que bandera de chapa. Debe ser un comun factor. La chica se presenta como Tamara Scaringi. Tamara Scaringi no tenia idea de donde estaba parada, no tenia ningun programa de estudios marcado, no sabia nada de nada, no tenia ganas de estar ahi y se vestia muy mal. Tenia toda la pinta de una pobre tipa.

19:10 hs:

Tamara: a ver gente, quien debe economia y quien debe alguna otra materia parecida?

chico del fondo: yo debo gestion

tipo detras mio: yo debo finanzas

yo: yo debo dos boletas de gas

(risas generales)

19:25 hs:

Tamara: bueno ahora vamos a copiar en el cuaderno la piramide de Maslow, ¿alguien se acuerda de esto?

Pibito a mi izquierda: la piramide alimenticia?

Tamara: este...no.

Yo: Maslow era algun faraon?

Tamara: tampoco

(risas generales) amo hacer reir a la gente, es lo unico que me sale mas o menos bien.

Tamara: no, la piramide de Maslow es de necesidades.

La piramide de Maslow ya no es vigente, es una cagada, no sirve para nada, y no se palica en la actualidad. Segun Maslow, si no cubrimos del todo las necesecidades basicas (fisiologicas, de salud y de seguridad) no deseamos cubrir las necesidades superiores (sociales, de estima y autorealizacion)
Pero hay mucha gente que deja comprar pan para poder comprar puchos, y ahy mucha gente que no tiene obra social pero sale a bailar.

19:45 hs:
Tamara: bueno, diganme, una crema antiarrugas ¿es una necesidad basica?

yo: para mi mama si, si no se la pone se le cae la cara

pibito a mi izq: que basura, no podes decir eso! jaja

(risas generales)

Tamara: (ya esta resoplando y se quiere ir a la mierda, pero antes va a matarme)

20:00 hs

Tamara: bueno chicos, me entregaron la lista de otra comision por equivocacion, el jueves les dejo unas fotocopias en el kiosko. Hasta el Lunes. Pueden retirarse.

yo: bah!


20:05 hs: Ya estaba en calle otra vez. Si sabia que era asi de facil, lo hacia antes. Encima la profe es una ameba!!!!


Bye

lunes, 22 de septiembre de 2008

60 pirulos y ninguna "flor"

Hola que tal? como andan todos ustedes mercachifles de la rimbombancia?

Antes que nada Feliz primavera para todos ustedes mis queridos vaganautas. Yo por supuesto ayer fui a festejarla como corresponde, ensuciando alguna plaza con yerba y mayonesa.

Hoy estoy aquí compartiendo el festejo de los 60 años de mi madre con ustedes.


Como verán, se conserva bastante bien. Pero interiormente no deja de ser una vieja gaga. Pues a las pruebas me remito:

(esperando que carguen unas fotos que había mandado mi hermano por mail)
"che, nena, si en la foto hay mucha gente ¿tarda mas en cargar o es mas pesada?"

(un "día de la madre" tengo la fantástica idea de regalarle un cd de Serrat)
"che, puse el coso este en el equipo para escuchar y lo escuche lo mas bien pero cuando lo puse en el "lado b" no anda un carajo, me parece que vas a tener que reclamar, porque no hay caso, el "lado b" no anda"

(mirando "bailando por un sueño")
"a vos te parece? he! que estén a esta hora haciendo esos movimientos pelvicos? es una vergüenza! son unos desfachatados! por favor!"

(mi mama se llama Clara)
"¿sabes como le dicen a tu padre? huevo roto ¿sabes porque? porque se quedo sin la clara. jajaja. se me acaba de ocurrir. ¿no es genial?"

(mi abuela tiene Alzheimer)
"sabes que se me ocurrió? que podríamos darle marihuana a tu abuela. Si total, no le va pasar nada, si se vuelve adicta no hay problema porque no le queda mucho. capaz que le hace bien y no jode tanto"



FELIZ CUMPLE VIEJA

domingo, 14 de septiembre de 2008

Sincericidio: Respuestas.

Bueno, ya se que dije que esto se iba a publicar el miercoles, pero dicho dia voy a estar muy ocupada y no voy a estar cerca de la compu mucho tiempo. Aparte se me este llenando de anonimos y no me esta gustando nada. Es mi culpa, en ninmgun momento dije que no iba a contestar preguntas anonimas... me jodere... como siempre.
Espero no ofender a nadie con mis respuestas. Tengan en cuenta que si hago algo mal lo hago de boluda y no de mala leche. :)

Bueno, aquí voy:


Heroína:

- ¿Sos feliz?
Si, voy en camino.


Capitanfla:

-¿Odia a alguna persona que ha conocido recientemente?
No, mi odio es muy importante como para dárselo a cualquiera.

- sinceramente temo por su salud psicofísica, y que pierda control sobre algunas sustancias ¿aún conserva el control?
Me fume un par de porros con diferencia de semanas entre ambos. Si, creo que lo controlo.

- en caso de que lo conserve, ¿le interesa dominar la situación?
No, al contrario. Busco analizar la situación.

- ¿me considera un pelotudo?
Si, totalmente.

- ¿ya eligió el motivo o diseño de su nuevo piercing?
No.


- ¿Besó alguna vez a una dama, o no tan dama?
En un marco sexual solo una vez. Fue un accidente, pense que era un hombre. Fue en un boliche, estaba oscuro, la mina dijo que se llamaba Ale (yo pense que era alejandro, y no alenjandra). Cuando me di cuenta hui despavorida en las penumbras. Y en marco no sexual si, muchas veces, a mis amigas, pero rompiendo las pelotas, asi como tambien nos tocamos el culo. No son de caracter sexual.

- ¿es capaz de matar?
No. Pero soy capaz de torturar de forma obsena y desagradable.


Joan:

-¿Crees en Papa Noel?
No, jamas crei, ni siquiera siendo niña.


Mostro:

-Si pudieras elegir como compañero sexual, ¿El Hombre elástico o la antorcha humana?
Me gustaria con los dos al mismo tiempo. Pero si tengo que elegir solo a uno, pues, me quedo con la antorcha humana.


Fede:

1. ¿Qué sentido tiene sacarse la careta si no se va a sacar los pantalones?
Los pantalones me los he sacado muchas veces, la careta nunca la tuve, es solo una forma de decir, solo fue un titulo grasioso.

2. ¿Cuántas preguntas serían suficientes?
Yo creo que con 100 preguntas seria genial.

3. ¿Qué pasó con la foto del sombrero?
La saque y puse otra porque me aburria siempre la misma. Si la queres te la mando.

4. ¿Cuántas preguntas serían demasiadas?
Y, yo creo que si son mas de 150 ya seria un problema.

5. ¿Qué postura sexual prefiere y por qué?
Soy heterosexual, me gusta serlo, no tengo dudas y estoy conforme. Si lo que pregutnas es que postura fisica pues soy fanatica del DoggyStyle

6. ¿Lo suyo es miopía o astigmatismo?
Ninguna de las dos. No recuerdo el nombre clinico pero mi problema es que mi ojo izquierdo sufre de una pereza progresiva.

7. ¿Cuál fue su peor mentira para esconder una infidelidad?
Fui infiel muy pocas veces, la mayoria cuando era chica y no tenia una escala de valores marcada y las que hice de grande fueron todas por venganza. La peor fue cuando "interne(guiño guiño) a un familiar".


Hebe:

Se anima a ser "La Bonafini del 2030"?
No, ni en pedo. Aparte no tengo a quien buscar.

Sergito me pidió su telefono: se lo daría?
Si, ya fue.


Sr. F:

¿Sabe que SinceriCidio va con C?
Ahora si. Si, ya se, desde que he dejado de leer se me atrofio la ortografia.

¿Si fuera torta, con qué bella dama dormiría?
De la industria holiwoodence Angelina Jolie. De la industria argentina Vanina Oneto.

¿Usó/usaría/posee alguna clase de juguete sexual?
No, no y si pero jamas lo use, fue un regalo para mis 18 años y lo deje como adorno en mi habitacion. Hasta ahora solo dos personas se han dado cuanta que hay un consolador en una de mis repisas. Es que es azul acrilico y todo lleno de pinchitos, parece un adorno.

¿Cuál es su insulto favorito?
Pobretipo. Si le digo a alguien que es un pobretipo, es porque le perdi todo el respeto y estima. Es el insulto mas aspero en mi vocabulario.

¿Cuál fue su puteada más original?
Sos un hijo de un regimiento de putas a caballo

¿Y la puteada más original que le hicieron?
Hacete un enema con talco y tirate un pedo fantasma. Me gusto tanto que lo adopte.

¿Qué estás escuchando ahora?
Magenta de Bushido

Si gustas, podes apagar el Deezer y escuchar lo mismo que yo.







¿Dónde querrías estar en este preciso momento?
En el Bosque Oscuro de Miramar

¿Donde deberías estar en este preciso momento?
En la casa de Miguel

¿Su amigo del post anterior.. es maní en serio o sólo era chamuyo para que usted entregue el marrón?
Justamente es Miguel, jajaja!. Si, es verdad que la tiene chiquita, no porque lo haya visto sino porque lo viene diciendo hace tres años y nadie diria una mentira tan estupida. El no esta interesado en mi orificio anal.


Cameron:

1) Te masturbas?
No

2) que tan seguido?
Nunca

3) No pensas dejarla?
y.... no.


Los amigos del duende:

Ideas para un blog ¿que es eso?
Es buscar algo interesante en tu vida para escribir en tu blog.


Jose Luis:

¿Qué es lo más depravado que has hecho? (ojo, no necesariamente de la chanchada estamos hablando acá)
Prendi Fuego un auto. A proposito, y me gusto.

¿Qué es lo más depravado con lo que has fantaseado pero sin llegar a hacerlo?
Cuando me enojo con alguien fantaseo con secuestrarlo y torturarlo psicologicamente. Por supuesto acompañada por algun maton que los torturaria fisicamente.


Studio Quimera:

1) Por q' cree q' siempre le rompen el corazon en sus relaciones?
Porque soy muy pelotuda y carezco de inteligencia emocional.

2) Cuantos tatuajes tiene, q' representan para usted y en q' lugar los tiene'?
Tres: el ojo de horus en el brazo izquierdo, es simbolo de "el todo"; una araña de charca en el hombro izquierdo, me pico una araña de estas en la nuca hace 7 años y tengo la cicatriz, son animales incomprendidos como yo; la flor de loto flotando en agua roja en el cierre de cadera, la flor de loto es renacimiento, es renovacion, es la belleza reflotando del fango y lo negro, en ese momento estaba aflorando de un momento feo.

3)Cuantos piercing tiene y en q' lugar?
en las orejas miles, en la ceja izquierda uno en la lengua otro.

4) A q' edad fue su 1° vez?
14 años, a 20 dias de cumplir 15.

5) Q' es lo q' mas odia de usted?
Que nunca termino nada de lo que empiezo.

6) Hace cuanto q' no va al ginecologo ó se hace un examen de mamas?
6 meses. El viernes me toca de vuelta todo eso.

7) Por q' se emnamora de cualquier hombre?
Ojala supiera.

8) Se siente sola?
Para nada. Me encontre con amigos y amigas que hace mucho que no veia y estoy mas acompañada que nunca.

9) Aguna vez hizo algo q' despues se arrepintio?
Puffffffffff.... te digo un par para cumplir: No haber presentado la monografia de Mercado a la profe de economia; haber ido a llevarle la mochila ese maldito jueves a mi sobrino (me robaron el celular); creerle a mucha gente que me mintio; que me hayan citado en un lugar y yo haya ido etc etc etc.

10) La Antártida y América del Sur se encuentran separadas por un pasaje que se extiende entre el Cabo de Hornos y las islas Shetland del Sur. ¿Cómo se llama ese pasaje?
se llama pasaje "eat my shorts"


Muriel:

1. ¿te tirás seguido pedos olorosos en lugares públicos?
Jamas logre tirarme un pedo en un lugar que no sea un baño.

2. ¿Tenés tendencia al raterismo: robar cosas en supermercados, tratar de cagar al quioskero, etc?
No.

3.En la primario y/o en la secundaria, fuiste la boluda del curso a quienes todos tomaban de punto?
En el primario si.

4. En caso de respuesta negativa a pregunta 3, fuiste de quienes tomaban de punto a otro compañero abusando del número?
en el secundario si.

5.¿Que defectos físicos (tuyos) te dan verguenza?
Que me crecen pelos en lugares increibles.

6. ¿Que olores te dan asco?
muchos pero el que menos soporto es el mal aliento.

7. ¿Te da verguenza alguien de tu familia, y porque?
todos y ninguno.

8. ¿Sos imbecil?
Si, a veces.

9. ¡Fuiste violada o abusada sexualmente alguna vez, si es así, relatanos el hecho y quien lo cometio?
No, nunca. Estuve a punto, pero no paso nada.

10. ¿Fuiste sometida a violencia física, si es asi relatanos episodios y quienes te victimizaron?
Mi viejo toda la infancia y pubertad. No te relato ninguno porque seria aburrido.


Heroina del silencio (again):

¿con cuantos hombres mantuviste relaciones sexuales hasta ahora?
Esta fue la mas dificil... te odio!. Despues de sentarme a contar y pensar te puedo decir que contando al ultimo que fue hace unos meses estuve con 40 hombres. Pense que iban a ser mas. Igualmente no esta tan mal. Son mas o menos 6 hombres por año, no es tanto che!. 1 cada dos meses. Re bien!!!


Carlos:

¿Escribis estas pelotudeces en el blog esperando que un tipo de bien las lea y se enamore de vos?..
No, solo lo hago para pasar el rato y hacerme famosa y ganarme un oscar. Si quisiera amor escribiria cosas mas interesantes y pondria fotos hot.

¿en serio?
Si.

¿estás peleada con el diccionario o con el espejo?
Con las dos cosas.

¿de verdad chupaste tannntas pijas?
JAJAJA...¿estabas en complot con la heroina del silencio? No, no a todos se la chupe.

¿lo decis para quedar como una guacha pistola o lo haces para que alguien puntual lo lea?
No me hago, soy una guacha pistola!!!. Guacha pistola? te re delataste! sos mi abuela!!!


Mi tocaya marplatence:

Estas en una fiesta lanzamiento del nuevo perfume PACO.Hay mucho alcohol deambulando. El ambiente se pone vicioso.
Aparece el pibe pecas...( el modelo de Paco ya con 56 años pero se mantiene a lo Codevilla).Vos ya estas descontrolada.
Pibe pecas te invita a una orgia a realizarce en breves minutos. Vos aceptas a cambio de un perfume de regalo.
Paco te da 4 opciones de posibles orgias.
Vos decidis el combo de Mc.
a) Leevon Kenedy, Paco, guido suller, y uno de los pibes chorros.
b)Oggy Junco, Paco, y todos los enanos cantores (esos que tiene una banda..de enanos obvio)
c)Marley, la mona gimenez, Paco y barby ( el travesti de rosa)
d)Polino, Mr.T, La tota Santillan y Carlos Tevez.

Aparece Pancho Ibañe y dice: Tiempo de Siembra

Que elegis? y por que?
Primero y principal te comento que si Pancho Ibañes no viene acompañado de la Coca Sarli no se puede hacer nada. Igualmente llegado el caso de que termine en esta situacion muy triste y mamada eligiria la opcion (c).


Staff de Bla Bla Bla:

¿La tragas, la escupis o que acabe afuera?
Que acabe afuera... obvio.


Anonimo: no tiene nombre asi que se lo voy a poner yo, te vas a llamar Tadeo Certrangola. Tuve que agregar los signos de interrogacion porque no estaban.

- ¿El semen lo tragas?
No.

-¿Te gusta que te hagan el sexo anal?
No.

- ¿Ya tuviste sexo con otra mujer?
Casi me convencen, pero no.

- ¿Con cuantos hombres tuvistes sexo al mismo tiempo?
Con dos. Solo una vez, y no lo repetiria jamas.
- ¿Sabes usar un diccionario?, lo digo por tu falta de ortografias
Si, pero no lo uso.

- ¿Si decis que lees muchos libros, por que la falta de ortografia?
Porque hace mucho que no leo y perdi la maña.

- Cuando haces el sexo oral a tu pareja en ese momento es con ó sin forro?
Sin forro.

- Alguna ex pareja tuya te pidio q' le busques su punto G?
No, que se lo busque su abuela.

- Se hizo algun aborto?
Por Dios NO!


Cato:

la de siempre: Cuales son tus valores No negociables?
Las promesas. La amistad. Los codigos.

tu autoestima es baja o solo en apariencia?
Un poco de ambos.

Te has psicoanalizado?
Desde los 4 años hasta los 16 con psicologo y de los 16 a los 18 con psiquiatra.

dado el caso: Ayuda profesional o libros de autoayuda?
Ayuda profesional.

Qué te ves haciendo en 10 años?
Si sale todo como lo planeo, en 10 años estaria esperando mi tercer hijo. Supongo que me dedicaria a la fotografia pero sin descuidar mi casa ni mi familia. Seguro voy a estar amigada con toda la familia. Nose que mas.

Si te avisaran que dentro de 10 minutos te moris, que haces?
10 minutos? Y.... supongo que llamaria a la persona mas importante para mi en el mundo, en el caso de que no este ahi conmigo, que lo dudo. Despues me fumo un puchito mientras espero el final. No se puede hacer mucho en 10 minutos. Tlavez mientras me fumo el pucho confesaria todos mis secretos.


Andrea:
en que momento te arrepentiste de este post?
Cuando comenzaron a aparecer los estupidos anonimos, pero no lograron doblegarme.

porque siempre pongo Hecho sin hache???
Porque sos Rosarina! Juaaaaaaa!!!!


Anonimo: a este le voy a poner Pechugas Laroo

SERIAS CAPAZ DE ENTREGAR EL ORTO POR UN PANCHO Y UNA COCA?
No, ni en pedo.

¿no te parece una falta de respeto a tus ex parejas que publiques que has chupado pijas a trochi mochi?
Ninguno expreso indignacion todavia.

¿no tenes decencia o lo haces para provocar?
Ninguna de las dos. Lo hago porque estoy al pedo en la vida.

¿haces algo para sañir tan feas en las fotos? hay alguna técnica para eso? o sos asi?
Soy asi.


Anonimo: este se llamara Mel Osaco

¿sos zurda no?, gorda, fumanchera, trola y vendible por pancho y coca?
Zurda si; gorda solo un poco; fumanchera no, solo he fumado un par de porros; trola tampoco, jamas cobre; vendible por un pacho y una coca no, solo mi blog.


Bueno, mas alla de algunos anonimos, que no tienen nada mejor que hacer, me parecio divertido hacer este post.
Espero que se hallan sacado todas la dudas.

Nigun animal fue dañado durante este sencericidio.

NOS VEMOS EN IBIZA CON ALGUN ALEMAN.

sábado, 13 de septiembre de 2008

La vagabunda se saca la careta, pero no los pantalones.

Hola…. Acá estoy… con un montón de actividades, pero sin ideas interesantes para mi blog que poco a poco muere por falta de contenido trascendente. Así que bueno… me puse a blogudear, buscando ideas, inspiración, una musa, una musarella, una provoleta. Algo!!!!!

Pero nada se me ocurría…

Ya se que dije que si no se me ocurría nada para el blog, utilizaría drogas blandas para realizar viajes cósmicos y regresar con alguna historia loca, pero tampoco la pavada, no me voy a nadar fumando algo cada vez que este sin ideas. También pensé “bueno, en todo caso, para no andar fumando un porro tan seguido, alterno con media pepa y salgo a dar viajes lisérgicos” pero tampoco me agrado la idea.

Pensé entonces en contar mis vivencias en el trabajo, pero mi trabajo es muy aburrido. En realidad lo que pasa alrededor de mi trabajo es lo que le da gustito a mi habitáculo laboral. Pero igual no es tan interesante como para escribir algo en el blog.

Así que seguí blogudeando… encontré blogs nuevos… blog que son una verdadera cagada, blogs que merecen mi atención y blogs que se pasan de bueno!!!!

Y así fue como encontré esta idea de sincerisidio, robada de aquí, que me atreví a robar. Me atreví a robarla por tres motivos:

- No tengo ideas para el blog

- No soy la primera que se roba esa idea, no voy a ir sola en cana

- En mi otra vida debo haber sido represora porque me gusta que me hagan preguntas de rigor.

Así que aquí expreso mi voluntad de contestar todo, pero todo lo que me pregunten. No importa que, yo lo voy a responder con toda la sinceridad del mundo.

Las respuestas serán publicadas el día Miércoles 17 de septiembre del corriente año.

Cada comentarista tendrá un limite de 10 preguntas para formular.

No habrá censura, ya que confió en la cordura de mis comentarista, fans, seguidores, aduladores y acosadores. o.0???

Así que ahí tienen… regosijence en su crapulencia…


PD: La señorita ZombieGirl fue la visitante numero 5555 de este crapulento blog

martes, 9 de septiembre de 2008

Conversacion Loca

Las lineas en negro soy yo, las de blanco es mi interlocutor.



- Pero yo la tengo re chiquita... ninguna mina me niega el poto... eso es lo bueno de tenerla chiquita.

- Claro... que bueno... podes asegurar que no va a doler.

- Obvio... satifaccion garantizada o le devolvemos la virginidad de su orto.

- jajajaja! si! y para la que quiere recuperar su virginidad anal y no quiere operarse tengo una idea para un tratamiento alternativo.

- Como seria?

- Y... agarras a la mina y la asustas durante un año. Entendes? esta lavando los platos y la agarras por atras y le decis "cuco" y asi todo el dia. Durante un año le das sorpresas y sustos a la mina y cada vez que se asusta... frunse el ojete del cagazo. Es genial! En un año volves a tener el culo cerrado.

- Jajajajaja! y el tipo que aplica el tratamiento como se llama? Dr Julepe?

- Hu mortal! Dr Julepe es genial!!!! Jajajajajajaajajaaaaaaaaaaaaaaa!!!

- Si, obvio... aparte Julepe, tranquilamente, podria ser un apellido.

- Si, pero ahora que lo estoy pensando... el tratamiento tiene contraindicaciones. Porque si a una mina la venis asustando y haciendola cagar durante un año... cuando termina el tratamiento ya esta re paranoica tomando rivotril para vivir... si no es que murio de un sincope a mitad de tratamiento. Sin mencionar que tambien terminaria estreñida de por vida... o con fobia a cagar.

- Si ya fue... terminas del tomate... pero con un culito entrechito y sano.



Nunca mas fumo faso paraguayo... O talvez solo lo fume cuando no tengo que poner en el blog.

Paso hace como 4 dias y todavia me esoty riendo del Dr Julepe.

viernes, 5 de septiembre de 2008

Cronica de una futura boluda habilitada

Pensé que se trataba de cieguitos… anteojos negros llevaban los 6….

Ha! Estamos en el aire? Y por que no avisan… las refrigeradas cajetas de sus hermanas????!!!! Están todos despedidos!!!!

Hola que tal mis queridos vaganautas…

Como no tengo nada que hacer… y mi actual trabajo no me demanda muchas horas… bue… decidí rendir las materias adeudadas del secundario para convertir esto:

(constancia de materias adeudadas: debo matematicas, economia, luz, gas e impuestos)


En un bello analítico… bello por la combinación de colores.- Fui una alumna rara, tenia todo 8, 9 y 10 y en la sección “matemática” tenia un 1 abajo del otro formando un rosario vertical de 1 rojos carmesí rodeados de números lindos, altos y azules. Recuerdo haber escuchado a una profesora de Formación ciudadana decir que en las reuniones de perfeccionamiento docente (eso que inventaron los profesores para ir al colegio, cobrar el día trabajado, no soportarnos a nosotros y fumar y tomar café) todos se peleaban por mi culpa. Todos decían que era una chica inteligente, creativa y con futuro, mientras que los profesores de Matemática y Educación Física decían que era un ejemplo claro de lo que se denomina hoy en día como “un cáncer en la sociedad”.

Habiendo tomado la decisión de terminar el condenado secundario, fui a averiguar la forma mas practica de hacerlo al bendito consejo escolar, donde, por supuesto, nadie sabía nada, nadie me atendió y nadie supo decirme a donde dirigirme. Quiero mandarle un saludo a Nadie por la ayuda otorgada.

(mi cara a las 10 de la madrugada)


Luego de pasar horas dentro de un edificio lleno de nada… sin ningún tipo de información útil, me dispuse a buscar información en fuentes más confiables

(mira flaca... nose... hace rato que me jubile...no estoy enterado de nada)



Sarmiento tampoco me supo decir cual era la forma más rápida de rendir 6 materias, de las cuales 3 son matematica I, II y III. Ni siquiera el padre del aula me pudo ayudar así que me fui a mi casa a armar un rompecabezas de 3500 piezas de una foto del casamiento de Katherin Fulop con Ova Sabattini.

Al par de días volví al recalcado consejo de tu hermana escolar para ver si, esta vez, alguien se le había ocurrido trabajar. Grande fue mi sorpresa al ver que las cosas seguian igual, salvo por un cartelito que rezaba a donde había que dirigirse para anotarse en el programa de finalización de estudios secundarios. Así que me fui contenta a sacar un par de fotocopias y a buscar mi constancia de materias adeudadas al ultimo colegio secundario que pise durante mi periodo escolar.

Al ir a buscarlo, me encontré con mi versión desmejorada de Franco Buenaventura. El tipo siempre me tuvo ganas pero nunca pasó más que un cruce de miradas. Su mirada era de Proxeneta desagradable y la mía de asco, repulsión y algo de gracia. Esta vez, su mirada seguía siendo de bufarra pervertido pero condimentada con alegría y sorpresa al verme después de tantos años. Me dieron el puto papelito y huí despavorida.

A los pocos días tuve que ir a anotarme a uno de los 5 colegios Técnicos que existen en mi Mar del. La cola era considerablemente larga y yo había llegado temprano. Esto no fue agradable.

En la cola había mucha diversidad. Había pendejos burros, viejas aburridas de sus maridos, pibes grandes que necesitaban el titulo para trabajar y hombre mayores de treinta sin novia, sin perro, sin gato, sin banda ancha y cansados de masturbarse que dijeron un día “estoy cansado de la muñeca inflable y los guisos de mama, me voy a terminar el secundario”.

Me parece perfecto que la gente, luego de muchos años, se decida a terminar el secundario, pero había gente ahí que estaba sumamente escrachada, que se notaba a la legua porque estaban ahí. Las mujeres, en su mayoría, querían el titulo para dejar de ser la que le prepara el café al abogado, para poder convertirse en la que le prepara el café, le lustra las botas, le hace los depósitos y le soba el nabo al abogado. Los hombres, en su mayoría, buscaban minitas. Obvio que también había gente como yo, que estaba cansada de laburos de Mierda y de no poder estudiar nada por culpa de un par de materias pedorras. La diferencia entre ellos y yo es que ellos quieren estudiar cosas con salida laboral como abogacía, contaduría, coreógrafo o puto de lujo, yo pienso internarme en la Malarro, creo que se escribe así,(nido de hippies por excelencia, yeah) para estudiar fotografía. Y bueno… me ofrecieron un regalito muy polentoso y con ese regalito puedo sacar fotos mas lindas en vez de andar pidiendo celulares presados, y aparte me gusta capturar momentos estupidos de la vida estupida que llevo.

Así que bueno… termine de hacer la cola. Me pelee verbalmente con un par de boludas recibidas de señoras, anote todos los datos que necesitaba y me fui al carajo a disfrutar del día lindo que hacia.

Ha, pero pequeño detalle…me olvide preguntar que día empezaba los cursos….y bue… iré igual la semana que viene.

Por supuesto fui… y me saco carpiendo una portera muy mal atendida en su casa por su marido. La vieja me saco cagando. Menos mal estaba cerca del anterior lugar, donde me había anotado. Allí me avisaron que empezaba todo el 15 de septiembre. Bah…

Así que bueno… seguiré laburando 4 horitas, el resto del día lo disfrutare tomando solcito y coca cola en mi terraza…hasta el 15 que me vuelvo a calzar el jumper…y así, una vez por todas… terminar con años de tortura maternal.



(si, yo use esto un tiempito, pero me quedaba mucho mejor... y la pollera era mas cortita)






Mas adelante.... mas informacion....



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