Si estas frente a la compu y no estas buscando porno, es porque estas buscando algo gracioso que no haga ruido porque el Youtube es muy bardero para usarlo en el laburo.

AQUI TERMINO TU BUSQUEDA AMIGO/A MIO

viernes, 25 de septiembre de 2009

Sacando una hoja /segunda semana

Bueno, acá estamos, contando la nuevas de mi intento por terminar el puto secundario.

El miércoles me toco matemática pero no fue en el descampado de la otra vez. Y paso algo muy curioso. Lo primero que nos pidió el profesor es algunos datos como nombre apellido, bla bla bla y también pedía que dejemos nuestra opinión con respecto a la matería.
Me costo un huevo hacerlo sin usar malas palabras y maldiciones del demonio. Es mas, hubiera deseado tener en ese momento lapices de colores y ganas de dibujar así era un poco mas gráfica y ponía directamente este dibujo...

sorry gente, hice el dibujo sin ganas y en 2 minutos con 23 segundos.



Bueno, trate de hacerle entender al profesor que para mi las matemáticas son una mierrrrrda pero con palabras mas bonitas y el momento paso.
Hicimos cosas muy locas como por ejemplo aprender sobre números naturales. Y los entero para la clase que viene porque sino era mucho... ... jajajajaja. Si, ya se, es patético lo mio pero piensen que hay gente grande que hace décadas que no hace una cuenta ni para ir a la panadería, así que hay que empezar desde cero, y como son solo 8 clases, no se avanza mucho así que ese es el motivo por el cual rendir matemática de este modo es tan fácil.

Luego, al siguiente día, volví a la clase de Psicología que no debo pero es la unica materia parecida a "Proyecto y metodología de la investigación" que es la que si debo. En fin, termine de darme cuenta que la profesora que me toco no es ni buena ni mala, ni linda ni fea, ni tonta ni genia. Es simplemente una MALCOGIDA. Si, una MALCOGIDA. No encuentro otro adjetivo para esta mujer.

- va sin ganas a dar clase
- es la segunda vez que se olvida las fotocopias
- nos hace trabajar a 8 personas con una sola copia del texto y a otras 9 con otro texto diferente
- debemos trabajar todos juntos pero en voz baja
-si hablo en voz baja los otros 6 no me escuchan
-si levanto la voz jodo al otro grupo
- cada vez que respondo una pregunta, para ella esta mal y termina diciendo lo mismo que yo pero con palabras mas rebuscadas
- cree que somos una manga de idiotas
- se puso de mal humor porque nadie se acordó de traer el equipo de mate
-no trajo fotocopias porque no encuentra foto copiadora para dejar una copia
- no tiene tiempo para nada
-esta mal organizada
-grita muchisimo como si fuéramos todos sordos
- el primer día solo yo me quejaba de todo esto, esta vez varios se dieron cuenta
-NECESITA YA MISMO UN GIGOLO!!!!
-si me desaprueba la materia la dejo sin pelo a tirones, lo juro.
- hace un frió de cagarse, no hay calefacción y ella tiene calor y abre una ventana
-adivinen quien se sienta al lado de la ventana...


No se como hace, pero por primera vez en mi vida... prefiero la clase de matemática. Si, así de MALCOGIDA es esta mujer.

Pero como a mi me chupa todo un huevo, voy a seguir llendo porque el secundario completo lo sigo necesitando.

Recen por mi.

NOS VEMOS EN EL AMAZONAS.

domingo, 20 de septiembre de 2009

Pidiendo boludeces.

Domingo al pedo si lo hay, es este en particular. El sol brilla, pero yo no tomo sol. Mi vieja jode, como lo hace todos los días. No hay kiosco abierto para comprar pucho. La ciudad esta llena de pseudo turistas por el fin de semana largo. Estaba jugando al Pharaon pero mi imperio no puede progresar porque todavía no termine mi cámara funeraria.
Entonces se me ocurrió pedirles algo para que yo sea un poco menos infeliz.
Me encanta recibir correspondencia. Algo que me gusta mucho es escribir cartas. Pero ya nadie usa eso porque existe el mail, el mensaje de texto y el msn. Así que ya nadie me escribe cartas. Que bajón. Así que si alguien tiene ganas de escribirme una carta de amor, una amenaza de muerte o un compilado de chistes de gallegos lo único que tiene que hacer es entrar en mi perfil, copiar mi casilla de correo de hotmail y enviarme un mail pidiendo mi dirección postal. Por supuesto deberá identificarse porque no le voy a andar dando mi dirección postal a cualquier pejerto que se mande.
Por supuesto prometo contestar.


Ha, y hay nuevo post en mi



NOS VEMOS EN EL CORREO.

jueves, 17 de septiembre de 2009

Otra vez sopa (Knorr)

Bueno, como sabran algunos, el año pasado yo rendi un par de materias olvidadas del secundario, (en realidad me acordaba pero me hacia la boluda). Pero no llegue a dar todas, asi que este año tenia pensado terminar de una buena vez con el puto secundario.
Me faltaban las siguientes:

Matematica I
Matematica II
Matematica III
Proyecto y metodologia de la bla bla bla.....

Asi que me dirigi a mi ultimo colegio para retirar una constancia de que me habia ido debiendo materias, algo asi como un papel deshonrroso que muestra que uno es un moroso escolar.

Luego, al dia siguiente, me dispuse a ir al colegio donde anotaban a la gente burra que habia dejado durante años el secundario incompleto (algo que llaman PLAN COA, y no me moleste en preguntar que carajo significa)

En si, es una forma de que la gente iggggnorante como yo que no le da la cabeza pueda terminar el secundario en 8 clases, dictadas una ves a la semana por cada materia adeudada. En mi caso son dos porque las matematicas se dan todas juntas.

Asi que fui y de buena gana porque, aparte de que me va a servir para tener mi titulo, tambien me sirve para tener alguna cosa para postear en el blog y que no piensen que mi vida es un embole y que no pasa nada interesante. No es asi, el otro dia me encontre dos pesos en la calle, fue maravilloso.

He aqui el esquema del dia que fui a hacer la cola para el COA (hay me salio un versito) y me entere que de la inscripcion ya habia terminado y que la cola era para la gente que habia quedado afuera.



La cuestion es que, como eramos la ultima camada para anotarse, habian quedado las peores escuales para ir, las mas lejanas y hechas mierda. Y claro, a mi me toco una que quedaba a una hora de bondi de mi casa y otra que despues al fijarme la ubicacion en el mapa, la esquina directamente no existia. Figuraba como descampado. Y justo ahi daba matematicas, asi que las odie mas todavia de lo que las odie en toda mi vida.

Bueno, le comente a mi suegra, a la que llamaremos MamaPapaya y me dijo que si estudiaba, ella me pagaba los remises para volver. A porque tambien, aparte de tocarme en la loma del orrrrrto, tambien me tocaron los horarios nocturnos. Una grossa mamapapaya.

El dia que me tocaba ir era el miercoles. Asi que ese dia me arme de corage, de un mapa y de un cuaderno y me fui a buscar el colegio inexistente.
La cuestion que preguntando y preguntando, habia logrado desifrar que el colegio quedaba en el barrio nuevo que estaban haciendo para la gente que vive en terrenos fiscales de la loma de Juan Jose Paso (la loma mas alta de mardel y la mas cara, es muy graciosa porque de un lado tenes unas terribles mansiones y cruzando la calle tenes la villa mas jodida de La Feliz). Detras de ese barrio aun sin terminar (de esos barrios al estilo peronista que son todas las casitas iguales) habian hecho una escuelita.
Bueno, por supuesto el colectivo me dejo en donde se terminaba la calle asfalto. Y de ahi a caminar y a preguntar, tratando de que nadie me viole o me mate porque aparte de estar este nuevo barrio hay un viejo barrio, barrio Las Heras, que vendria a ser un Mordor tercermundista.
Llegue, despues de mucho caminar por la calle tierra y el campo al barrio este de mierda, donde le pregunte a un albañil si sabia como llegar a la puta escuela, a lo que respondio:

- tenes que rodear todas las casitas y cuando terminan las casitas esta la escuela, tenes que meterte por aca porque todavia no abrieron las calles...


...., como que no abrieron las calles??? como llamo un remis despues??? como llegan los alumnos??? en mula???!!!! LA PUTA MADRE!!!!

Bue, segui pateando, y pateando(y puteando), por el barro... pise un sorete y llegue a la escuela, que tenia la primer puerta cerrada, cosa que me desanimo mucho. Despues di la vuelta y encontre una puerta abierta.


He aqui un simpatico mapita para que me entiendan mejor...
La cuestion es que llegue y el profesor estaba afuera tomando lista, porque al final, parece que alguien en el consejo escolar se dio cuenta que ese colegio no era el indicado para ir y nos cambiaron a uno mas accesible, asi que ese dia no tendriamos clases. YUPI!!!!!

Asi que me fui a casa (que por cierto no lleve la llave y me quede como dos horas afuera hasta que logre entrar, pero es otra historia).

Al dia siguiente, debia ir a Psicologia, que era la materia equivalente a la que debia yo. Osea hoy.
Me toco una profesora. Yo me llevo mal con las docentes mujeres, nose porque. Sera porque son bastante... nose.. malcogidas.... no encuentro otra palabra para describirlas.

Era bastante soberbia, queria caer bien y terminaba cayendo mal. No podia esconder su personalidad asquerosa y despectiva. Continuamente queria mostrarnos que eramos unos burros inmundos y que ella sabia muuuuucho y que lo que ella sabia era re obvio y no podia creer que no lo supieramos. HACETE COGER POR UN BURRO Y NO ROMPAS LAS PELOTAS AMORRRRRRR.

Bueno, yo me comporte como siempre. Decia una pelotudes atras de la otra para no aburrirme. Cosa que le caia muy mal a esta mujer. Y casi nadie cazaba una. Eramos muy pocos y muy variados. Habia un soldado del ejercito, una mina concheta, un par de pendejos algunas chicas y nada mas.

Asi que de entrar con ganas de hacer amigos, pase a sentarme resignada a tener que escuchar a una mina que te interrumpia para decir ella primero las respuestas para que quedar como un boluda frente a la orda de burros. Y yo que soy lo mas parecido a Marty (el ñoño homosexual de los simpson que siempre levanta la mano en clase) me aburria muchisimo. Al final, como ella queria que fueramos idiotas me comporte como tal y lo unico que hacia era decir pelotudeces.

Aca le dejo mis super dibujitos para que me entiendan.






TERMINO LA CLASE, ME SUBI AL REMIS, LLEGUE A MI CASA, POSTIE ESTA BOSTA Y ME FUI A DORMIR


NOS VEMOS EN LO DE MORFEO.


PD: SE SIGUE LLENANDO DE POLVO MI POST EN MI OTRO BLOG

lunes, 14 de septiembre de 2009

Cronica de una bizarreada

Es increíble las cosas que pueden pasar en un parada de colectivo. He tenido las conversaciones mas raras en las paradas de colectivo.
Hoy me paso algo raro.


- Tipo 13:30 estaba esperando a mi querido 551 que me lleva a mi hogar. Ya había perdido uno que llego cuando a mi me faltaban metros para llegar a la parada (que frustrante).
- Habían un pibe y una mina esperando conmigo.
- Llega al lugar un muchacho que no tendría mas de 17 años, vestido de negro hip-hop, con esos pantalones que tienen el tiro por la rodilla y esas camperas que uno se pone solo si hace demaciado frió como para ponerse a pensar en la moda. Y por supuesto gorra corrida ligeramente al costado.
- Se me acerca para pedirme fuego, y me lo pide al vivo grito de "TENES FUEGO!!!???"
- Bueno, supuse dos cosas: o estaba escuchando música en auriculares o tenia muchas ganas de fumar.
- Ninguna de las dos era, lo que si note fue el fuerte olor a alcohol y a transpiración que tenia. Lo del chivo era entendible, con semejante campera y la temperatura del día era agradable.
- Le doy fuego, dice gracias y se sienta en la garita. Yo no me siento en las garitas a menudo porque están mal diseñadas y desde ahí no veo si viene el bondi, aparte de que están TAN mal diseñadas que cuando llueve las gotitas de agua pasean por los tirantes del toldo y caen sobre el banquito (las garitas de bondi en mar del plata las diseño un mogolico con hemorroides que solo tenia 15 minutos para armarla)
- Mas o menos a los 5 minutos, aparece un señor en un Astra negro, acompañado de una nena de no mas de 5 años. Abre la puerta de un saque, me mira y me dice "mirame la nena un segundo".
- ?????? emmmm, si, bueno. Este.... que se yo, me habrá confundido con una persona conocida y de confianza que me deja a cargo de una criatura. Bue...
- Quería que le cuide a la nena para ir a pelear con el muchacho este, que reacciono de forma muy violenta con quien supongo yo era su tutor (no creo que sea el padre, algo me dice que era padrastro, pero no se, cosas que piensa mi hígado)
- Al rato de discutir y discutir, veo como se aleja mi 551, y con el mis esperanzas de almorzar e ir al baño pronto. Según media papaya debí haberme ido porque no era asunto mio. Yo no me fui porque no podía dejar a una criatura sola. Aparte media papaya es un ser despiadado, no le hagan caso, es malo MALO!!!!!.
- Cuando este buen hombre se canso de negociar con el muchacho en estado deplorable, se volvió a subir al auto, y antes de dice que me suba, que me llevaría unas paradas mas porque ese chico no estaba bien.
- o.0???? Emmmm, no, gracias... me quedo, esta todo bien. A lo que el señor contesta que tenga mucho cuidado y que muchas gracias.
- Bueno, así fue como me quede sola en la parada, esperando aun a mi 551, con este chico que anda a saber que hizo anoche. Lo bueno es que no tenia intenciones de atacarme (quien atacaría una persona que usa anteojos??? he??? nadie lo hace, no hay gente tan mala, y de ser así, quien se atrevería a atacar a una mujer de 1,77 m que no almorzó y perdió dos colectivos??? nadie es tan estúpido). Estaba mas entretenido hablando solo, a los gritos con algún amigo invisible, anda a saber (después dicen que yo estoy loca! ha!)
- Bueno, llego el putisimo 551, el muchacho sube conmigo, se sienta y no jode mas. Yo me senté bien lejos con mi querido mp4 que me aleja de toda realidad y seguí mi largooo caminoooo a casaaaaaa.

Ahora digo yo.... todas me pasan a mi???

Lo bueno es que no tenia un chotelli para poner en el blog y esta es una escusa perfecta.



NOS VEMOS EN LA GRANJA

jueves, 10 de septiembre de 2009

Oniriquita se pregunta...

Si nosotros usamos un paso de cebra para cruzar la calle ¿la cebras usan un paso de humano para cruzar la selva?

¿La telepatía es un canal de television que solo pasa las novelas que ve mi tía?

Si los hombres a medida que fuimos evolucionando fuimos perdiendo el pelo... Los pelados... ¿son la devolución del hombre? ¿el día de mañana seremos Homos Calvus?

¿Habrá alguna forma de lograr que Mirtha Legrand muera al aire?

Si no vamos al mundial ¿que sera de las publicidades de Quilmes?

A Maradona ¿no le convenía mas pasar a la historia como el mejor jugador de fútbol de todos los tiempo en vez de pasar a la historia como el peor DT de todos los tiempos?

¿Es verdad que todos los linyeras loquitos alguna vez fueron multimillonarios pero perdieron toda su fortuna?

Si no existieran ni los simpsons ni el chavo del ocho... ¿que veríamos en canal 8 todos los sábados???

Si yo escribiera un libro... ¿alguien lo compraria? ¿cual seria el precio máximo que pagarian por una basura escrita por mi?

Si dejo de fumar para comprar heroína ¿esta bien que deje de fumar?



NOS VEMOS EN REPLAY

martes, 8 de septiembre de 2009

Bondi Business

- Cuando subo a un colectivo, a veces siento que todos me están mirando, como si tuviera algo en la cara, como un moco colgando o un bicho pegado en la frente. Me da la sensacion de que alguien escribió una grosería en mi frente mientras dormía y todos me miran.

- Lo primero que te ve la gente cuando subís al bondi es el calzado, no se porque pero es asi.

- Odio las viejas que te miran mal porque alguien desocupo un asiento cerca mio y me siento mientras que ellas siguen paradas y lejos de dicho asiento. No le voy a dar mentecata, estas muy lejos y yo estoy cansada.

- En Mar del Plata no se puede pagar con monedas el boleto, es solo por tarjeta magnética, hay que cargarla, si se encuentra un puto lugar donde carguen. Pero hay gente que es fiaca y nunca carga, es mas fácil andar con las monedas y comprarle el boleto al gil que si fue y cargo su tarjeta. Yo, por mi parte, siempre vendo boleto porque yo cargo una vez por mes y siempre tengo cantidad y después con eso me compro los puchos.

- Odio a los pendejos que se suben al bondi y no se sacan la mochila, no se dan cuenta que esa mochila ocupa lugar y rompe las pelotas.

- Habría que hacer alguna ordenanza municipal que indique que esta prohibido andar con un celular con los parlantes al mango sonando alguna cagada de Don Omar o Nestor en Bloque.

- Es necesario que las embarazadas tarden tanto en sentarse y listo. Uno le ofrece el asiento y empiezan "no, por favor, no te hagas problema, viajo parada" o "pero no, si no soy invalida, quedate sentado". A ver si nos entendemos mi vida, yo no puedo estar sentada mientras tu panza me dice al oído que me voy a ir al infierno. Sentate y callate, y si te molesta (que lo dudo mucho) no te tomes un bondi y listo.

- El otro día una mina sentada en el colectivo, saco un post it rosa con una notita y se la puso a leer, la mina que viajaba parada al lado, cogoteo lo que pudo para poder leer lo que decía la notita, sin poner ningún tipo de reparo en hacerlo. Un día voy a hacer lo mismo, me voy a poner a leer una notita al lado de alguna chusma y la nota va a decir "cuando llegues a Juan B Justo y San Luis activa los explosivos en el nombre de Ala, suerte".

- Las viejas suben y con la pinta consiguen asiento, las embarazadas suben y con el bombo a la vista consiguen asiento... la gente que se hace quimio y rayos, no puede viajar parada, casi que no se puede mover después de eso, te deja realmente agotado ese tratamiento. Sin embargo tienen que andar explicandoles a la gente que tiene cancer y que se hizo rayos y necesita sentarse. Tendría que haber alguna tipo de indentificacion para esta gente, pero seguro, al otro dia aparecería el INADI y me diría que los quiero marcar para discriminarlos... bah... si hay algo peor que la discriminación, eso es la antidiscriminacion.

- Y un día, hace muchos años, los negros Debian cederle el asiento a los blancos pero una señora de color se negó a hacerlo porque estaba muy cansada. Y ese día comenzo la lucha por los derechos civiles. Adentro de un colectivo.

- En México, a los colectivos se les dice peceros, debe ser por uno viaja como sardina.

- Cuando uno tose dentro del bondi, automáticamente la gente comienza a alejarse, mas ahora con esto de la paranoia porcina.

- Un día estaba aburrida y tenia poca guita. Agarre y me tome un bondi cualquiera y llegue al final del recorrido, donde me tome otro cualquiera y llegue hasta el final, donde me subí a otro y así pase el día paseando en colectivo. Conocí barrios que no sabia que existían.

- No hay nada mas frustrante que parar el bondi y que este siga porque esta lleno. Automáticamente te acordas las veces que ibas todo apretado y el chofer seguía subiendo gente.


NOS VEMOS EN LA TERMINAL

domingo, 6 de septiembre de 2009

Cronica de un misterio

Llendome yo a cuidar a mi sobrino, dejo a Nikita y a Tyson afuera. Cierro todo y dejo un poco abierta la ventana para que entre y salga la gata (Sophia). Vuelvo al rededor de las 14hs y me encuentro con que Nikita esta afuera, Sophia arriba de la mesa y Tyson mirándola sentado en la puerta de la cocina. Ahora... yo me pregunto ¿como mierda se metió?.
En ese momento estaba muy apurada, debía irme otra vez a otro lugar y puteo a mi vieja suponiendo que ella se va después que yo a la mañana y sin querer se olvido al pichicho afuera y me voy. En la parada de colectivo me encuentro con mi madre quien me dice que no, que los había dejado a los dos afuera y concluimos en que tal vez no se había dado cuenta y se había metido adentro en algún descuido.
A las horas vuelvo y saco a los perros afuera para volver a irme a buscar a media papaya a no me acuerdo donde (tengo mala memoria, el día que tenga que declarar en un juicio, mi declaración estará llena de huecos y me meterán presa).
Al volver a mi casa, ya con media papaya, me encuentro con la misma escena: Nikita afuera con cara de poker, sophia en la ventana mirando al sudeste y Tyson adentro muy pancho con cara de nada. En ese momento sabia perfectamente que nadie había venido a mi casa en mi ausencia, así que, con media papaya, comenzamos a formular diferentes teorías:

- Viene un fantasma en mi ausencia y le abré la puerta al Tyson

- Tyson tiene una copia de la llave y entra solo

- Un grupo comando de topos hicieron un agujero secreto con acceso a mi casa y lo usa Tyson para entrar y salir.


Media papaya, a veces es un poco mas inteligente que yo (a veces, casi siempre... siempre. ) A lo cual es sugirió que Tyson entraba por la ventana. Me pareció una pelotudes porque el agujero que deja libre la reja de la ventana para entrar es de 25 x 13 cm y no entraba en cabeza que Tyson, un perro tirando a mediano pase por ahí.
A la mañana siguiente mi mama hace la prueba, y lo llama desde la ventana para que entre y el no hace nada. Mi mama se descuida por unos segundo y cuando vuelve a mirar, Tyson estaba adentro. Bueno si, Tyson se las ingenia para pasar por ese agujero de mierda, pero no solo eso, sino que no quiere que nosotros veamos eso y descubramos su oscuro secreto. Un hijo de puta realmente.
A lo que yo intento convencerlo de algún modo para que me muestre su gracia y le muestro un pedazo de mortadela. A lo cual Tyson entra como una luz por la ventana...


...

El desgraciado no solo pasaba por ese hueco sino que pasaba comodisimo y le sobraba paño.


Y así fue como descubrimos que Tyson se burla de mi y de mi madre y hace lo que quiere, pero como es taaaaannnn lindo, lo perdonamos y ahora la ventanita que antes era exclusiva entrada para la felina, ahora también es usada por Tyson el perro que no es boxeador.



NOS VEMOS EN LA INDIA

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Aquellas fotos locas

Hola mmmmmmundo, aca estoy haciendo duelo por mi hija, mi hija querida y hermosa que murio tan joven... asi que me dedique a sacar fotos estupidas para olvidar el dolor.





Media Papaya, el encantador de mangueras!!!



Apologia a las drogas!!!!????


La tia cosa!



Jugando al scrabble


Yo mate a Lincoln!!!



Como solucionar un problema de convivencia???


Mitan de hueso para el...
Mitad de hueso para ella...



NOS VEMOS EN AFRICA

martes, 1 de septiembre de 2009

Adios Margo

Un minuto de silencio por mi Margo, quien murio en manos de un cachorro asecino en la casa de su padre adoptivo.
(Margo: dic 2008- agosto 2009)


Ho Margo, faltaban solo unos meses para que florezcas, ya eras legal, ya tenias derecho a estar viva y como un chiste del destino, el dia que legalizaron tu tenencia te fuiste al cielo del cannabis.
Te vi crecer desde que eras un retoño con dos hojitas y te vi llegar a ser la planta que fuiste. Igualmente lograste la venganza intoxicando al cachorro malandra que te quito la vida.


Adios hija mia.


Tomar nota: no poner en el mismo lugar una plata de marihuana y un cachorro de bull terrier


NOS VEMOS EN EL CIELO