Si estas frente a la compu y no estas buscando porno, es porque estas buscando algo gracioso que no haga ruido porque el Youtube es muy bardero para usarlo en el laburo.

AQUI TERMINO TU BUSQUEDA AMIGO/A MIO

domingo, 31 de mayo de 2009

Cronica de una noche de sueño.

Hola, como les va? espero que no como a mi, que tengo muchisimo frio, no anda mi calefactor y tengo que hacer todo un procedimiento para calentar mi pieza. Primero tengo que cerrar todas las puertas, luego prender la estufa del quincho, y abrir una de las puertas de mi pieza que da justamente al quincho. Si, como tengo multiples personalidades, tengo dos puertas en mi pìeza. Por una caigo en el baño y por la otra al quincho, el cual es dominio exclusivo de mis mascotas que te hacen pagar peaje.

Bueno, en fin, anoche tuve un pleito con mi gata:

He aqui la cronica de la fatidica noche de ayer:


- Estaba terminando de ver "El Plan Perfecto", pelicula que junto con Forrest Gump no me canso de ver.

- Me dispuse a preparar todo para irme a apolillar: cerrar gas, cerrar puertas, apagar luces, apagar calefaccion. No apago la calefa por rata, la apago por mi obsecion con el monoxido de carbono. Como se perfectamente que voy a morir por causas pelotudas, y no quiero morir todavia, trato de evitar tales accidentes.

- Me fui a acostar y me encontre con lo que me encuentro todas las noches, mi gata en el medio de la cama toda estirar y mirandome como diciendo "te estaba esperando James Bond"

- Paso entonces a trasladarla a la otra cama para que duerma con los peluches porque, mas alla de que la gata no ocupa tanto espacio como para que yo no entre, es incomodo igual, porque elige las poses mas desopìlantes para domir: entre mis piernas, hecha un bollo en mi barriga, agarrandome los pies, arriba mio, etc etc.

- Los gatos nunca aceptan ordenes, ellos hacen lo que quieren, y hacia frio, y ella tenia frio, y los peluches no generan calor asi que... decidio saltar en la oscuridad hacia la otra cama. Pero en vez de eso... ME SALTO EN LA CARA. Osea, yo estaba durmiendo y senti que algo peludo, gordo y con uñas, se posaba bruscamente en mi rostro en el medio de la oscuridad y el silencio.

- Bueno, luego de putearla un rato, comprendi que estaba haciendo mucho frio, y yo no pensaba dormir con una estufa asecina prendida durante la noche. Asi que la deje dormir conmigo, al pie de la cama.

- Vuelvo a repetir, los gatos hacen lo que se les canta, y ella no queria dormir destapada, asi que, espero que yo me durmiera, para meterse entre las sabanas, pero parece que nadie le esplico que cuando tiene que hacer algo mientras otro duerme y no tiene que despertarlo, tiene que hacerlo de manera silenciosa, delicada y suave. Bueno, no, Sofhia me salto de vuelta en la cara y me hizo entender que tenia que correr un brazo para que ella entrara.

- Bueno, al final gano ella, y yo tuve que dormir mirando para un solo lado toda la noche, con un motor de ronroneo prendido casi por dos horas y media y toda incomoda.



Ahora, mi pregunta es... soy yo mas imbecil que un gato??? una gata apestosa me esta manipulando para regordearse en un crapulencia??? Hay alguna forma de explicarle a Sophia que yo mando y que podria mandarla a una fabrica de violines para no volver jamas???



NOS VEMOS EN SIAM


PD: Pase una noche tan incomoda, que me desperte pensando que era lunes y me habia quedado dormida, me levante como pedo, me cambie, toda desesperada, y cuando fui a tomar la pastillita rosa, me di cuenta que era domingo.... Que monga!

miércoles, 27 de mayo de 2009

Y dale con los misterios de la humanidad

Como estoy muy al pedo, porque la verdad que el uso de la computadora en mi casa ocupaba gran parte de mi tiempo libre, ahora tengo tiempo para leer libros que compre hace mucho pero que ni abrí, para cocinar cosas mas elaboradas que albóndigas con puré chef y para pensar en muchas boludeces, como por ejemplo ¿cual sera el tan misterioso ingrediente secreto de la Coca Cola?

Así que aquí les traigo una nueva entrega de "Grandes misterios de la humanidadddd"

Como no tengo computadora en casa como para ponerme a hacer obras de arte con el tan querido Paint, pues tuve que ponerme a dibujar a mano con mis lapices de colores.

No se porque sera. Seguro por mi lado infantil tan aflorado, pero tengo en mi poder latas y latas de crayones, lapices, fibras, pinceles. Cosas que uno, al terminar la primaria tira todo al carajo.

He aquí las posibles teorías:


Teoría I: Marihuana, la querida marihuana. Eso explicara porque Coca Cola es asociada con la Felicidad y la alegría.


Teoría II: Riegan las plantas de Coca con café. Eso las hace adictivas.


Teoría III: Gusanos, lo mismo que tienen las hamburguesas de Mc Donalds



Teoría IV: Jugo de media sucia. Eso explicaría también porque desaparecen las medias.



Teoría V: Polvo de hada


Teoría VI: Obvio no podía faltar. Meo de unicornio azul. Eso explicaría porque desapareció.



Hasta que no tenga algo de inspiración, tendrán que acostumbrarse a las fotos y los dibujitos que me vienen salvando desde siempre.

NOS VEMOS EN BARRACAS

domingo, 24 de mayo de 2009

Recordatorio: no mezclar marihuana con lapices de colores

Uno va aprendiendo de la experiencia. De los errores, uno va aprendiendo que no debe hacer y que si. Por ejemplo el otro día, descubrí que es sumamente nocivo para la salid (de los demás) fumar macoña y tener a mano útiles escolares, como por ejemplo hojas y lapices de colores.

He aquí el resultado:



La verdadera esencia de un lugar:




Si, ya se, no soy la primera en pensar en esto:

Los gatos del cementerio de la Chacarita:


Hasta acá íbamos bien...


Y acá se fue todo al carajo:




Y este creo que es la boludez mas grande que he hecho en toda mi vida:



SEGUIMOS EN RETIRO ESPIRITUAL Y SIN COMPUTADORA, PERO TENGO CERCA UN CIBER QUE NO TIENE HOOOO, LAS MAQUINAS DEL FUTURO, PERO ANDAN Y UNA TIENE PUERTO USB.

NOS VEMOS EN SION

miércoles, 20 de mayo de 2009

No me queda mas remedio (si, tambien puedo ser seria)

No me queda mas remedio que ponerme seria. No se si lo habran notado, pero utilizo mi humor para evadir la realidad. Y es que siento que soy una piedrita en una gomera. Y los arcos de la gomera son la realidad. Trato de escaparme de ella, porque me resulta aburrida, monotona y esta llena de personas aburridas y carentes de buena fe. Entonces me alejo, y cada vez que me alejo, voy estirando la goma. Pero llega un momento en que ya no puedo estirarla mas, y debo volver a la realidad. Como pasa esto? Y, llega un momento en que mi buen humor y mis chistes pelotudos no pueden evitar la dolorosa y/o aburrida realidad y debo afrontarla. Y asi como en la gomera, la vuelta no es tan lenta como la huida. La Vuelta es brusca y termino estampada como una mosca en la puta realidad.

Ayer amaneci y me desayune que se me rompio la ficha del video del monitor. Asi que no tengo computadora, otra vez. Esta bien, me enoje bastanbte, porque queria postear unas fotos y bla bla bla (si, lo dije otra vez) pero bueno. Me puse a jugar a la escoba 15 con media papaya y perdi. Ahi ya no estaba de tan buen humor. Me puse a cebar mate y se me cayo todo al carajo. Ahi ya no me quedaba nada de humor.


Asi que decidi hacer un viaje cortito para relajarme un poco. Ya que aunque aqui aparente ser una persona con altos grados de alpedismo, en realidad tengo alguna que otra responsabilidad y aunque tengo un par de laburos que entre los dos no hacen ni la mitad de las responsabilidades que tienen todos ustedes pues, tambien me estreso.


Quedan ustedes libres de dejar todo tipos de comentarios en este post. Yo por suepuesto que los voy a leer y responder aunque no este en mi casa (por si no lo sabian hay cibers en todas partes del mundo). Pueden dejarme una amenaza, una puteada, un chiste de gallegos o una declaracion de amor. Todo suma.


NOS VEMOS EN LA DIMENCION DEL UNICORNIO AZUL

domingo, 17 de mayo de 2009

Y la seguimos con los grandes misterios de la Humanidaddddd

Tonta, pobre tontaaa, una soñadora... que a pesar de todo siempre cree en el amor.

Ha, que tal? como les va? Espero que mejor que to, que tengo toda la nariz devastada por un resfrio que recién termino ayer.

Acá estamos, un domingo horroroso aquí en la Feliz, uno de esos domingo que uno se pregunta ¿para carajo se levanto?. Si no hay que trabajar, no hay que recibir visitas, no hay limpiar nada... para que nos levantamos? si el día esta horrible...., mejor quedarse en la camucha e imaginar que el día esta hermoso.

Pero no, yo me levante para hacerle llegar a ustedes otras teorías relacionadas con grandes misterios de la humanidad. Esta vez vamos a hablar sobre un tema que lo perturba a José Luis: ¿A donde miércoles están las lapiceras que uno deja, la mayoría de las veces, a lado del teléfono?
Pues bien, a no desesperar, que mi hígado siempre tiene una teoría para estas cosas.

Con respecto a las lapiceras bic, he formulado las siguientes teorías:


TEORÍA I: El teléfono se las come.


TEORÍA II: Se escapan ellas solas, cuando nadie las ve, hacia la libertad y lejos de la opresión del hombre moderno.


TEORÍA III: La empresa les pone un micro chip de autodestruccion para que luego la gente vaya y compre otra.



TEORÍA IV: Se las roba el fantasma Benito para escribirle cartas a su novia Benita.



TEORÍA V: Escapan al jardín, para refugiarse en una crisalida, hasta primavera cuando salen transformadas en bellas mariposas



TEORÍA VI: están, junto con las medias, en la misma dimensión del unicornio azul.



NOS VEMOS EN TORONTO

viernes, 15 de mayo de 2009

Madres eran las de antes.

Y mientras escuchan el tema bizarro del bizarro de Falco Le paso a contar en que carajo estuve pensando. Porque yo a veces pienso. Si, mientras le pego imanes a la heladera, o los cambio de lugar para ver de que color era la puerta del frezeer apenas llego el aparato a mi casa, allá por el 1400 yo pienso en muchas boludeces.

Esta vez, me puse a pensar en mi sobrino, el cual esta a mi cuidado tres días a la semana. Me puse a pensar en todos los recursos que tengo para cuidarlo como es debido, y me trate de imaginar como se hacia antes.

No digo que ahora criar un hijo sea una pavada, claro que no. Mas allá de el recargo económico que eso implica, los bebes lloran, tienen hambre, frió, calor, sueño, aburrimiento, ganas de jorobar, ganas de llorar, vomitan, erutan, se cagan etc etc etc. Pero ahora no es tan complicado como antes.

La blogger que me viene a la mente en este momento es la que hace un momento he hizo un tierno homenaje a mi corta trayectoria bloggeril. Mona Loca. Ella seguramente, cuando sus monitos eran bebes no contaba con todos los chirimbolos que ahora existen, es mas, debe estar agradeciendo todavía haber vivido la maternidad en la era de los pañales descartarbles, porque para gente de mi edad es algo común, pero en verdad es algo muy moderno, ya que cuando apenas salio al mercado, el pañal descartable era un lujo, así que recién se hizo comprable para la mayoria hace no mas de 2o años.

Seguramente madres de la época de doña Monaloca no poseían los siguientes chiches:


Silla vibradora con música: si señoras, adiós a estar samarreando a su pequeño horas con los brazos y la espalda a la miseria. Ahora lo ponen en una silla que vibra y los acuna mientras usted hace la suya. No como antes que había que estar horas caminando con un tierno adoquín de 8 kilos que llora y llora hasta que se duerme.

Mordillo para heladera: si, así es, ahora no solo hay mordillos que cuando están saliendo los molestos dientes, ahora podemos darle algo para morder que al mismo tiempo le genere una sensacion de anestesia.

Cuna Funsional: ya ni fabrican cunas, ahora directamente le compra una cama y arriba le enchufa la cuna, cuando la cuna no sirve mas, la desarma y abajo ho!!! hay una cama!!!

Música para bebes: Si, es la misma música que uno escucha en casa pero vuelta a hacer solo con `piano y flauta llamado "serie go babies". Algunos ejemplos: Go babies Coldplay, Go babies Pink Floyd, Go babies Bob Marley, Go Babies Rolling Stones. (taria genial un Go babies Almafuerte para bebes con los pañales bien puestos)

Juguetes educaticos, didácticos funsionales con mp3 y bluetoot: ahora no hay que enseñarle ni los colores ni los animalitos ahora Fisher Price lo hace todo por usted.

Monitores a distancia con audio y pantalla color: ahora no tiene que estar llendo y viniendo de la cuna a cada rato, se queda sentada viendo la novela y mira a su retoño desde una camarita.


Cuando digo que madres eran las de antes, no estoy desmereciendo a la maternidad actual, porque por mas chiches que inventen, la teta se la tiene que dar mama, y los pañales los tiene que cambiar mama, y el llanto lo escucha mama y el cariño lo debe dar mama ( y papa obvio pero esos son dos guita aparte). Pero el labor de madre antes era mas devastador. Había que tener una columna de acero aguantar mínimo dos años al retoño en brazos. Había que tener ingenio e imaginación para mantener a un chico entretenido. Todas se sabían las canciones infantiles. Yo no me se ni una. Ni siquiera puedo cantarle a mi sobrino "que linda manito que tengo yo, porque ni se como sigue la letra.

Así que cuando vayan a putear a sus madres, recuerden todas esas puteadas que no les dijeron a ustedes cuando eran bebes y lloraban sin sabes porque, vomitaban arriba de una camisa nueva, o se cagaban toda la ropa porque tenían el pañal torcido.


Dedico este post que todas la madres que no tuvieron las comodidades de ahora y a Carmelo que por cada cana verde que me saca también me da un pedacito de alegría.


Mi cuñada a veces me dice "anda fastidioso porque tiene muchos pedos" y yo no lo entiendo. Mi novio se vive tirando pedos y es re feliz.


NOS VEMOS EN PARÍS

miércoles, 13 de mayo de 2009

Sono io!

Gracias a la señora Debora, he logrado hacer una como yo, pero como si fuera un personaje de South Park.


Ya casi no me quedan universos por conquistar.


NOS VEMOS EN LA CASA DE KENNY

sábado, 9 de mayo de 2009

Grandes Misterios de la Humanidad!!!

Ho mama!!! ella me ha besado (punchi punchi), ho mama!!!! estoy enamorado de ella (punchi punchi)

Ha, estaban ahi? no los habia visto.

Hoy en este inmundo blog que me gusta llamar... inmundo blog, vamos a intentar develar uno de los mas grandes misterios de la humanidad.
Siempre hubo misterios en la humanidad: el eslabon perdido, el fiambre de Hitler, los sueldos adeudados, el santo grial, Dios, y bla bla bla (si, otra vez lo dije)

Hoy intentaremos formular varias teorias de uno de los misterios universales mas cotiadianos:

¿A donde se van esas medias que uno pone en el lavarropas y luego desaparecen como pòr arte de magia, dejandonos medias sin par que no sirven para nada (bah, en realidad sirven como titeres de calcetin, trapos para lustrar zapatos, sustituto de franela o para juntar varias y hacer una pelota de futbol).


He formulado las siguientes teorias


Teoria I: estan en la misma dimencion desconosida del Unicronio Azul:




Teoria II: En el lavarropas hay un agujero negro que desemboca en el espacio sideral:





Teoria III: Una de las medias es la media malvada y al entrar al lavarropas se teletrasporta al mismisimo infierno donde puede ser todo lo mala que quiera.




Teoria IV: Se las roban las lombrices cuando se van de campamento para usarlas de bolsa de dormir.






QUE LA CIENCIA NOS AYUDE



NOS VEMOS EN VIENA

jueves, 7 de mayo de 2009

Vacia de ideas, pero siempre safo con alguna huevada

Como no se me ocurría nada para postear, quería compartir esto con ustedes.

Tranquilamente podría ser una idea mía, pero no, esta genialidad se les ocurrió a la gente linda de Roboy Chicken. Esta en Ingles, pero para el que no sabe, con un poco de sentido común se entiende.


martes, 5 de mayo de 2009

Pensamientos Fumones IV

" El efecto de las drogas siempre llega, solo hay que esperarlas"


(un placer que yo nunca voy a sentir)
"que lindo que es tocarse los huevos re loco"

(protesta)
"Acuaman era un inútil, su único poder es comunicarse con los peces, es un esclavista de mierda, aparte ¿que pasa si los peces no le quieren dar bola?"

(la pregunta del millón)
"¿Que carajo quieren las mujeres?
- el pobre Freud dedico toda su vida a eso, se puso en pedo, se dio con merca, siguió investigando, y se cago muriendo si saberlo"

(que profundo)
"no hay nada que no exista, si una cosa es cosa, existe, si no existe no es cosa, es nada, y a su vez la nada también es una cosa, así que la nada también existe, y ya perdí el hilo de la conversacion, en que íbamos?"

(lo admito)
"yo, siendo boluda, he llegado hasta las mas altas esferas de la miseria"

(las consecuencias de jugar al guitar hero en Easy)
"no reconozco mi propio meñique, es un dedo no reconocido"

"Mitre era un soquete"

"Es buenisimo lo que puede hacer un culo cuando quiere"

(la verdadera historia)
"Godzilla no era mala (porque era hembra), en realidad, la bicha estaba sentada en Jamaica fumandose un campo de macoña y estaba re loca, y se puso a caminar, y cuando llego a Nueva York le pinto la gula y se comió todo, ella no quería hacer daño, pero no podía dejar de comer"

(que divino)
"una buena joda de cumpleaños seria entrar a la fiestar que se hace antes de juntarse con amigos, todos vestido tipo comando de SWAT con metrallas, patear la puerta, entrar de prepo, a los gritos y cuando ya están todos tirados panza al suelo llorando del pánico decir "era una jodita gente, feliz cumple fulanito"

"Se reventó una bomba impulsora de agua en Plaza Mitre e inundo dos manzanas aparte de toda la plaza. Todos los drogadictos y Hippies que vivían ahí, por fin se bañaron"





NOS VEMOS EN JAMAICA

sábado, 2 de mayo de 2009

Happy Coffee

Happy Coffee: una bebida caliente para compartir con amigos, familiares o con Andy Chango.

Luego de un momento de relajación bajo los efectos de la macoña, no hay nada como un buen tentempié para calmar la gula. Pero a veces pasa que no hay nada listo para consumir y en ese momento hay que ponerse a cocinar. Y ustedes dirán "¿que puede salir de un fumon con hambre cuando cocina?". Pues bien, pueden salir muchas cosas, y la mayoría de ella con mas de 4890 calorías- Que porque? simple, el fumon nunca se queda con la receta original de las cosas, sino que va agregando en la olla todo lo que tenga a mano y le parezco apetitoso. Así es como pueden resultar unos fideos con salsa de chocolate con una morsilla arriba. Es que el problema de la cocina post mota es que se sienten una serie de antojos uno arriba del otro y a veces no son cosas que se puedan conbinar. Pero eso al fumon le importa tres carajo.
Este no es el caso, ya que al final, me salio algo muy rico.

HAPPY COFFEE.

Ingredientes:

- 1l de leche (de vaca contenta)
- 4 cucharadas generosas (de esas que colaboran con greenpeace) de dulce de leche.
- 50grs de almendras
- 50grs de nueces
- tres cucharadas soperas (tiene que ser si o si la que usas para tomar la sopa, si es la que usas para comer guiso o tomar helado no sirve) de cacao en polvo (Nesquik o muerte)
- tres cucharadas colmadas de café instantáneo (colmada vendría a ser una cuchara cansada de la vida que lleva)
- Azúcar, a ojo.
- una galletita sonrisa por persona.



Preparación:

Todos los ingredientes, menos las galletitas, van a una ollita, de esas que son tipo jarro. Se cocinan a fuego medio, hay que revolver porque sino se pega todo en el fondo y después sale un monstruo pegajoso de las profundidades del jarro y te aprieta las pelotas con una tenaza. Cuando esta por hervir se lo retira del fuego, se lo deja entibiar un poco (mas o menos cuando se este empezando a formar una natilla en la superficie) y se le apoya la galletita sonrisa, obviamente con la carita feliz mirando hacia arriba. Se lo sirve y se lo magulla.


MODELO TERMINADO

Espero que lo hagan, les guste y lo vuelvan a hacer.

NOS VEMOS EN HOLANDA