Si estas frente a la compu y no estas buscando porno, es porque estas buscando algo gracioso que no haga ruido porque el Youtube es muy bardero para usarlo en el laburo.

AQUI TERMINO TU BUSQUEDA AMIGO/A MIO

sábado, 27 de diciembre de 2008

Navidad lisergica sobre un cielo de diamantes expropiados a la burguesia

Bueno, a ver, me gustaría contarles lo bien que la pase en navidad, pero hay un pequeño problema: no me acuerdo mucho, jeje. Así que con un poco de paciencia y esfuerzo, intentare contarles la seguidilla de momentos que logre recordar. Es que pasar una navidad con la tía pepa es divertido pero luego uno se olvida de gran parte.


Según lo recuerdo:

- Pase la cena de noche buena en la loca del traste, allá donde viven los duendes y gnomos. Atrás del Carrefour. Mucha comida, conocí a mi sobrinito nuevo, mucho dulce, regalitos, pero lo que mas me importaba brillaba por su ausencia: no había vitel tone. Intente comunicarme con el 911 para comentarles lo que me estaba pasando, pero parece que hubo muchos accidentes con fuegos artificiales y las lineas estaban ocupadas.

- Luego de la cena navideña, me traslade a donde estaba mi media papaya, ya un poco pelotudo por la mezcla de estupefacientes. Al llegar yo, por supuesto que lo acompañe, quería ahogar mis penas por el vitel tone con drogas y alcohol.

- mmmm, recuerdo que de allí pateamos hasta el depto y a mi me dolían los pies, así que hice todo el trayecto en patas, porque esperar un taxi en una esquina en navidad es como esperar que tu jefe te pague el sueldo cuando dos días atrás le tocaste el culo a su señora.

- Cerca del depto de mi media papaya comenzaron los antojos de helado, pero las heladerías no estaban. Cuando llegamos al depto, ya bajo los efectos de la tía pepa en todo su esplendor, no se nos ocurrió nada mas divertido que llamar a todas las heladerías de la guia as ver si alguna había sido tan desalmada como para tener el delivery abierto a las 3 de la matina de navidad. Pero parece que los patrones se volvieron buena gente este año.

- a ver.... estemmm, bueno, también jugamos al monopoly de los simpsons, pero nos embolo y lo cambiamos por sexo que era mas divertido. Antes agarre las tarjetas de salida gratis de la cárcel y las aparte para ponerlas en las billeteras, nunca se sabe cuando se la va a necesitar.

- La mezcla de comidas hacían efecto y yo me debí trasladar al baño. Resulta que tenia en mis tripas dos barreras de contención con balisas, detrás un cuerpo atravezado y detrás del mismo un embotellamiento. Ocasiono algunos problemas pero ya paso.

- Nos quedamos tirados en la cama disfrutando de la compañía de la tía pepa. Media papaya hacia sombras chinas y la flasheaba. Yo agarre mi salida de la carcel gratis, que tiene a snake con alitas saliendo de una jaula, y veía como snake se escapaba de la tarjeta sin ningún reparo y muy feliz.

- El resto de la noche la utilizamos para reírnos del Dr Marvin, ya que mas o menos 12:20 de la noche había mandado un parte medico que decía así: "me pase de tinto, me voy a dormir". Surgieron comentarios como "cuando un clavo se aburre dice que es como chupar un marvin", "si decís tres veces Marvin frente al espejo te dormís la mona", "Marvin es el Mun-Ra del aburrimiento"o "Marvin aburre hasta a Droopy".

-Después no me acuerdo mas...



Bueno, tendré que conseguir un grabador para año nuevo.



Feliz termino del 2008 y un buen comienzo del 2009 para todos.

NOS VEMOS EL AÑO QUE VIENE.

martes, 23 de diciembre de 2008

Aun sigo con vida. No puedo morir justo antes de las fiestas

Muy, pero muy buenas tardes mis queridos y estimados vaganautas. Como todavía no consigo laburo para la temporada, voy a seguir enchastrando de pelotudeces este espacio virtual que me brinda Blogger. Aquí las novedades de la semana que se paso, que se paso como se paso todo este patético año: volando.


- Tengo sobrino nuevo, nació el jueves pasado, pero por problemitas menores lo podre conocer en noche buena. Así que bienvenido sea Carmelo a este mundo.

- Luego de un año de espera llego mi pequeño amiguillo Joan desde Mendoza para quedarse en el verano en mi contaminada Mardel. Contaminada de turistas en busca de temporadas bajas y lugar donde hacer mugre.

- Tengo el Karma de tener , en forma alternada, una navidad tengo plata para tirar arriba y la siguiente tengo los bolsillos mas vacíos que el cráneo de Karina Olga. Esta vez le toco a la ultima.

- Ayer me vi la primera temporada de los Thundercats con mi media papaya y pasamos unas 15 veces la escena donde Leono le pregunta a un Beerbill "Oye CoverBill, ¿quienes son esos Trolox? porque nos causaba mucha gracia.


Y para terminar mi post, mi carta para Papa Noel:


Querido Papa Noel: Yo se que estuvimos unos años un poco distanciados, sobre todo cuando descubrí que no existías, pero en fin, hay gente que le reza a un tipo que jamas vio asi que no veo que sea malo escribirte una carta a esta altura de mi vida.
Me gustaría que este año, me traigas lo que los demás no quieren, como los calzones y las medias, ya que me harían mucha falta. También podrías mandarme un reno que te sobre para poder dejar de usar el bondi.
Creo que esta ocasión podría aprovecharla para pedirte también que hagas desaparecer a Soledad Silveira, Andrea del Boca y Osvaldo Laport de las novelas de la tarde.
Y por supuesto quiero una Barbie, un Power Ranger y un Pony.

Muchas Gracias, Oniriquita






Mas alla de que la Navidad me parece la reunion familiar mas hipocrita del año, les deseo que les sea leve y pasen una feliz noche buena.


NOS VEMOS EN EL POLO NORTE

martes, 16 de diciembre de 2008

Un Grosso man!!!!

Uno de los peores insultos en México es "me cago en tus muertos"

La peor ofensa en Irak es que revolear un zapato.

Quiero utilizar mi blog para rendirle homenaje a este grossisimo periodista que hizo lo que muchos hemos hecho contra el televisor al ver a este ser tan desagradable, que gracias Dios, sera sustituido por otra persona en el poder. Solo que este caballero, que merece mi mas profunda adoración, lo hizo en vivo y en directo.
Si no fuera porque este asqueroso ser tiene buenos reflejos (seguramente porque ya de pequeño le deben haber revoleado de todo por la cabeza) hubiera consumado su cometido. Igualmente para mi, el es un héroe.


Chabon sos un Dios, sos Elvis, sos Madonna sos lo mas!!!!!!!




viernes, 12 de diciembre de 2008

A ver si saben quien dijo todo esto.

"La cultura libera a los pueblos. Cuando un pueblo es detenido, siempre viene la cultura y la abre la puerta, para que el pueblo, puedo salir, otra vez, a pasear"


"Estos, son tiempos veloces. Llevar a los chicos al colegio, hacer tramites... una loca carrera para sostener este sistema capitalista que nos da, tanta tranquilidad. Pos suerte, este sistema, nos paga un sueldo, y con parte del mismo podemos comprarnos todo tipo de farmacos, para obtener asi, una tranquilidad quimica. No tendremos contacto con la naturaleza, pero si con un Reynold, que es mucho mas cerca que viejar a bariloche y lo podemos tener en el bolsillo"


"El hombre siempre tuvo afan de conocer, de indagar, lo secretos, los misterios, de la naturaleza y del cosmos. Desde, por ejemplo, intentar descubrir el futuro leyendo la borra de cafe, como tambien tratando de que estas divinidades se vinculen al mismo hombre que las persigue, haciendo por ejemplo, rituales, como sacrificar un hamster o talvez una licuadora"


"Una flor, un pajaro, una 38. Todo esto nos puede emocionar. Lo importante es tener una gran sencibilidad en el alma que nos permita comprender este mundo y preguntarnos para que carajo trabajamos si despues nos vamos a morir"








esto fue dicho, nada mas y nada menos, por mi idolo... Diego Esteban Capusotto







NOS VEMOS EN PALERMO

viernes, 5 de diciembre de 2008

Pensamientos fumones II

Algo peor que una persona como yo con la posibilidad de escribir en un blog es una persona como yo, rodeada de personas mas o menos con los mismos trastornos psiquicos, bajo los estados del THC con la posibilidad de escribir en un blog.


(Un grito de justicia)
"¿Los hombres tienen derecho a usar tanga? Digo, nosotras tenemos que depilarnos y luchar contra la celulitis para usar tanga y los hombres no. Como que no es Justo."


(Una verdad EMO, cortesia de Leo Maslhia)
"Dios se borro"


(Hay que verlo)
"¿Susana Gimenez engordo o se esta convirtiendo poco a poco en un pollo?"


(Dr Marvin dando catedra)
"Todos estamos enfermos"


(Kiolo inventando juegos mas acordes a los tiempos que corren)
"El piedra papel o tijera de los villeros es piedra, faca, fierro"


(Ya no sabemos que agua saborizada saldra mañana)
"Los emos toman Emos de los andes, pura tristeza de manantial"


(Sabina nos acompaña en el viaje)
"amor se llama el juego al que un par de ciegos juegan a hacerse daño"


(El origen de un clasico infantil by Onirica & Kiolo company)
"Iban una pareja paseando en un renault 12 hecho mierda, pero poco les importaba, porque en el asiento de atras, iba Pipo Pescador con Sandra Mianovich y Celeste Carballo"


(Como se va deformando el vocabulario pitada a pitada)
"Showme the money
showmy de mony
Joe dime Mony
Jouly Memone
Viva Peron"


(Onirica haciendo valer la redundancia)
"Transmitirle tu mala onda al Marvin es como hecharle mas leña al Marvin"


(Dr Marvin filosofando)
"Que loco tener hijos, yo serria una mala influencia en mis hijos"


(Por fin lo entendemos)
"El Karma es la respuesta a la pregunta ¿Porque me pasa todo esto a mi?"


(Sustantivos coplectivos para y de fumones)
"Jauria de papagayos, maple de ajos, ristra de huevos, tropa de perros, piara de pollos, atado de fosforos, bandada de antilopes"

(Yo descubriendo nuevos placeres)
"Estornudar re loca esta buenisimo, dame la pimienta, voy a inducierme el estornudo"


(Ya que hay tantas, Kiolo invento otra)
"Ecos: los emos ecologistas"


(¿Que es la limadura de hierro?)
"Limadura de hierro: 1- un flaco que se fuma un caño y queda re limado. 2- un personaje comico, el Negro Hierro, que esta re limadpo y la gente le dice "Mira la limadura de Hierro""


(Bombita Rodriguez lo dijo)
"La luna es de Peron"


(Como casi no quedan, inventamos otro)
"El tabaco, en un principio, era cultivado en El Bolson por los indios Mapuchos"




NOS VEMOS EN PUERTO PRINCIPE

domingo, 16 de noviembre de 2008

Cronica de un dia tragico

Ese dia al despertar abri mis ojos y me encontre con un monoambiente totalmente mugriento... y debia limpiarlo yo... eso ya era una tragedia. Mi media papaya sabe hacer muchisimas cosas (como tirarse pedos, mirar television, fumar cascaras de mandarina, hacer el amor y dejar frenadas en el inodoro), pero de limpiar no entiende mucho.
A como pasaba el dia empezaron a suceder cosas raras, bah, no raras como ver un duende en el congelador o al portero en tanga pero, cuando un monton de cosas normales pasan al mismo tiempo se transforman en lo que se denomina "un flash chabon!".
Me tome un colectivo para casa, a buscar un pantalon. Sobre el colectivo pude ver y escuchar mas o menos 4 ambulancias de las power. Esas ambulancias que tienen la sirena al mango y que se nota que van a los pedos porque esta pasando algo serio posta, como cuando empezo la novela y todavia faltan 4 cuadras para llegar a casa o cuando tenes que pagar la boleta del telefono y todavia no terminaste la chocolatada.
Agarre el pantalon, comi un pote de frutillas que encontre en la heladera sin ninguna señalizacion que digiera que no se podian comer, Asi que las mande al buche y me fui.
Me subi de vuelta al colectivo y tambien vi muchas ambulancias heavys.
Me baje del bondi, volvi al monoambiente lleno de mugre, que debia limpiar yo, pero salvada por la campana, me aliste para volver a salir hacia el colegio.
Camino a la parada de bondi vi a un nene con el codo totalmente churrasqueado.
Me subi al bondi y se me termino la bateria del mp4, la concha de la lora, solo pude expresar ante semenjante garron. Decidi tarerar a capella el tema que habia quedado colgado cuando el mp4 estiro la pata (ho mama de Pablito Ruiz) por falta de energias.
Me baje del bondi y camino al colegio un borracho me pide fuego y tardo como 5 horas en embocarle al pucho, me hizo perder tiempo valioso. Maldito curda.
Hacia un calor de esos que te hacen sudar el ojete, llevaba el pantalon solo porque ese dia nos tocaba actividad fisica y todavia me faltaba subir las tres escaleras que separan el aula de la entrada de la escuela tecnica nº 4 de Mar del Plata. Cuando llego a destino casi con un principio de taquicardia, me avisan que la actividad fisica se habia suspendido y que hariamos teoria como todos los dias y que nos darian las notas.Osea que me estaba re contra cagando de calor mal al reverendo pedo. Y encima me toco el lugar donde pegaba el sol.
Cuando volvia al monoambiente roñoso que debia limpiar volvieron las apariciones de ambulancias, tambien de patrulleros.
Llegue y me puse a limpiar, ya no me quedaba otra. Me interrumpe una llamada de mi madre, diciendo que no tenia las llaves de casa y estaba afuera y estaba por llover. Tuve que llamar un taxi para mandarle las llaves. Es que soy una persona pudiente y no uso mensajeria, viste?
Cuando bajo del edificio para esperar el taxi, veo que pasa un camion de bomberos a una velocidad frenetica, tambien logro divisar dos patrulleros en la esquina siguiente, a los pocos minutos cae un patrullero mas.
Mientras seguia esperando el taxi, paso otro camion de bomberos y la esquina ya tenia 5 patrulleros. Llego el taxi y volvi a refugiarme.
Las horas pasaron, limpie lo que parecia una posilga y ahora era un hogar. Quise mirar una pelicula pero recorde que habia mandado a arreglar el control remoto que habia golpeado (sin contar que por un problema de combatibilidad el televisor reproduce el dvd en blanco y negro), asi que me tuve que conformar con Tinelli(y, era eso o mirar la lluvia del canal 02).
Bien tarde, esperando que llegara mi media papaya escucho por el pulmon de edificio una fuerte discusion y cosas que se golpeaban. Mas tarde una vecina se cansaria y los putearia, luego seguiria yo, defendiendo a la vecina que habia sido agredida. A los pocos minutos tenia un puterio de edificio en vivo y en directo protagonizado por los vecinos de los tres edificios que comparten el pulmon. Y para coronar el escandalo con toda la onda, un amigo de mi media papaya, grita por mi celular en altavoz, dirigido hacia la ventana, "VIVA PERON CARAJO".
Como me habia sacado una buena nota, me habia ganado un kilo del helado mas rico de la zona, a causa de un bajon canabico, me duro no mas de 13 minutos. Creo que eso fue lo mas tragico.

Y todo esto paso en el mismo dia. La verdad que no la paso tan mal... :)



NOS VEMOS EN BANGLADESH

sábado, 15 de noviembre de 2008

Se ha terminado, por ahora...

Luego de un esfuerzo sobrehumano hecho por mi persona, para ir a anotarme y rendir las materias adeudadas a los estudios secundarios, he llegado a finalizar los cursos, con los siguientes resultados.


Economía: la aprobé de taquito, una huevada infernal. El examen final lo liquide en 10 minutos y me fui a tomar un helado.

Matemática: me faltaron 5 pal peso y debo reanudar los cursos en febrero.

Ed. Fisica: Un 8 hermoso que me gane en buena ley.


Mientras tanto busco un trabajo que me reditue lo suficiente como para huir con mi media papaya a la triple frontera, escribo un cuento infantil no apto para niños y trato de educar mis esfínteres para que algún día pueda tirarme un pedo aceptable.

Yo se que la calidad de mi blog a bajado en los ultimo meses. Un poco porque no estoy mucho en casa y otro poco porque mi cerebro esta en huelga y no hemos llegado a un acuerdo que le guste y sigue empecinado en no trabajar. Pero prometo con el tiempo, tratar de volver a darle el brillo que solía tener mi blog, ese brillo comparable con el de un bombillo de bajo consumo cuando apenas prende. Solo pido algo de paciencia, ya que el camino hacia un buen blog es largo y lleno de complicaciones. Seria muy fácil llenar mi blog con conversaciones de msn o noticias de diarios virtuales chabacanos y amarillistas o porque no, algún culo anónimo, pero no es mi estilo. Antes de hacer esa huevada, prefiero dejar el blog en blanco hasta que se me ocurran mis propias huevadas.

Mientras tanto aquí les dejo grandes interrogativas de la humanidad para que reflexionen y olviden que mi blog se esta cayendo abajo:

- ¿Es Blancanieves una apología a las drogas?

-¿Quien es mas feo? ¿Dargelos de Babasonicos o Freddy Mercury de Queen?

- ¿Un sahumerio clásico tendría olor a gelatina sin sabor?

- ¿Las pastillas de freno son el rivotril de los autos?

- ¿Cual es el sentido de la birra?

- ¿Que se siente uno al darse cuenta que la crema del cielo no es otra cosa que americana con colorante?


MUCHAS GRACIAS


NOS VEMOS EN ONCE

la copa Davis me tiene los ovarios en compota

Todavía faltan unos días y ya estoy algo así como saturada...

- En el canal local donde la van a transmitir pasan todo tipo de publicidad, algunas hasta no tienen nada que ver pero igual le encajan una raqueta.

- Aparte de estar los vejestorios y los borregos pululando por el centro por los juegos provinciales, sumados a los cineastas bohemios que caminan por la calle molestando en la veredas,también hay que agregarle toda la gente snob que va arribando a la ciudad para ver el partido.

- El cartelón de Quilmes que tiene la playa centrica de Alicante tiene una pelota de tenis en el puntito de la "i" y quedo re grasa.

- los taxis y colectivos tienen publicidades que le dan la bienvenida a los visitantes que vienen a ver el puto partido.

- No se puede ni pasear el perro en el polideportivo porque esta casi todo cerrado, custodiado y cercado.


Todo muy lindo, pero... podrían haber dejado para el mes que viene el festival de cine o hacer el torneo provincial en otro lado. Los torneos deportivos no nos influyen en la economía ya que no gastan un mango.

Eso era todo, en la próxima entrega prometo fotos, elocuencia y actitud. Hoy no, hoy no estoy inspirada.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Entrega de fotos locas que me salvan cuando no tengo nada para el blog

1- Una severa demostracion de anarquia y descontento en una plancha con sal gruesa




2- Portasahumerios para pobres hechos por la empresa de chucherias "fumones unidos", tambien se le pueden poner varios a la vez.





3- creo que es la mejor foto para demostras sin palabras lo que es el amor




4- cronica... un grande!



5-un sanguchito de miga EMO que intenta suicidarse




6- no le podes poner asi a un jardin de infante, simplemente... no podes



NOS VEMOS EN IRLANDA

Pensamientos Fumones y un par de fotos que algunos asquerosos pidieron.

Holaaaaaa mmmmundooooooo!!!!!

Bueno, primero que nada les cuento que el aro de mi lengua se curo al fin, pude comer pollo y todo lindo... peeeero! me salio una simpática ulcera en la boca y tuve que retirarlo de mi habitáculo bucal. Asi que tendré que esperar un par de meses para volver a pasar por todas las mismas penurias y volver a colocármelo.

Mientras tanto, a lo largo de varios meses recopile pensamientos canabicos. Ayudada de un viejo anotador que no tenia ningún uso, cada vez que yo o algún fumon repugnante decia algo que solo en ese estado lo diría, se anotaba en el anotador, valga la redundancia.
No son muchas las veces que se hace una reunión pro-thc así que tarde mucho en llenar un anotador que le quedaban no mas de 15 hojitas medianas. No es que vivo colgada de una palmera gritando "viva la new age" todos los días. No se crean. Lo que si hago todos los dias es decir, hacer y pensar pelotudeces. Pero con ayuda de hierbas son ocasiones esporádicas.
Así que aquí esta el fruto de horas de delirios fumones con gente linda.


(Oniriquita mirando TVr donde mostraban a minas de mas de 40 que bailan en el caño)
"habrá que hacer streep tease de amas de casa, todas vestida de amas de casa, entendes? se ponen a bailar y te tiran el repasador, los guantes de goma, por ahí sale volando una virulana, se empiezan a sacar el delantal. Estaría genial"

(deje un arroz en el fuego y me olvide)
"se nos quemo el arroz, pero no importa, le puse mucha manteca, queso tolem y queso de rayar y parece comible"
(salio buenisimo y lo bautizamos "arroz locogulem")

(analizando mi personalidad)
"vos nunca vas a ser una lady, sos un desastre, sos un pibe mas"

(mi media papaya con gula extrema, sumada a estar todo el dia sin comer)
"hoy me como la alacena, Im loco baby"

(filosofando sobre la comida)
"que rico es comer, porque uno libera su cerdo interior"

(nunca entendimos de donde salio esto)
"tu baba me quema"
(ni siquiera sabemos quien lo dijo, y quien lo escribió)

(habían quedado a lo largo de las semanas un cenicero lleno de tucas, acomodadas a los bordes)
"jajajaja! parece una bandeja de canapes, serian como "tucapes", son los aperitivos del rock"

(limpiando un depto a estrenar de libertad)
"es cif limpia todo chabon, si no lo limpia el cif, no lo limpia nada. El cif limpia hasta la culpa"

(reflexiones musicales)
"che gordo, escuchar Brian Eno fumado es tan saludable como peligroso"

(Yo había quedado re colgueti con una lapicera en la mano y el anotador apoyado en la mesa escuchando Maldito Duende de Héroes del Silencio)
"shhh, para, que van a cantar los números de la quiniela"

(Yo, intentando crear una leyenda urbana)
"cuando desaparece un broche para la ropa es porque se los roba el fantasma pellizcon, que los usa para pellizcar a la gente. Es por eso que a veces sentimos pellizcones en la piel y no sabemos de donde vienen, es el fantasma pellizcon"

(Sir Kiolo haciéndose el arquitecto)
"que el depto sea mas grande, tiremos esta pared abajo. ¿para que queremos el baño? si no lo necesitamos, podemos mear y cagar por el balcón, ya fue"
(jamas hablo de bañarse)

(Media papaya recordando que había traído medio kilo de manteca del trabajo)
"tengo mucha manteca, fundamos la manteca y tomemosla. Tomemos el suero. Tengo mucha manteca"

(loca revirada con una boa de piel de conejo)
"feliz holloween! me dizfrase de conejo, de conejo muerto"
(hay gente peor que yo)

(Chiquilla comentando que había comprado sabanas)
"que bien que me atendió la vieja que me atendió"

(Dr Marvin dirigiéndose a mi persona)
"yo fumo porque sino no te aguanto"




Y ahora, con ustedes....

Primera foto, a horas de ponérmelo... lo azul es tinta y pervinox:



Ultima foto, cuando la yaguita en mi encia ya comenzaba a transformarse en un agujero que no gustaba nada, pocos meses me duro la joda loca... se nota lo mucho que adelgace en este tiempo por comer cosas livianas tanto tiempo...




NOS VEMOS EN ZION

martes, 28 de octubre de 2008

Cronica de un "Pinchame que me gusta".

Luego de intentos fallidos varios a lo largo de mi vida me perfore la lengua para dejar alli un fierrito muy simpatico.
No es muY reciente pero queria postear la cronica completa.

Cronica de una tortura:


Prosedimiento:
.me comi un alfajor y me fume un pucho antes de entrar al averno del tatuador.
.me sente en la silla
.mi amigo del dolor preparo todos los elementos esterilizados sobre la mesa los cuales eran: aguja hueca, cateter, pinsas, gasa, pervinox, tinta azul, guantes de latex y mi aro.
.Marca la mitad de mi lengua con tinta para saber donde pinchar.
.Toma mi lengua con una gasa, aprieta bien fuerte y comienza a introducir la aguja desde abajo.
.Para esta altura no sentia nada, lo peor fue el ultimo tramo, el famoso "crak" cuando traspasa la ultima capa de piel.
.Mi amigo del dolor mete fierrito, saca aguja, pone rosca y me ordena meter lengua.

Bueno, eso fue lo que paso, que no duro ni 7 minutos y casi no senti dolor. Aparte no fue la primera vez, pero esta vez se suponia que seria completito.

Advertencias:
-no comer
-no fumar
-no hablar
-solo ingerir helado y agua con hielo
-iburprofeno 600 cada 6 horas (en mi caso es ibuprofeno 600 cada 4 horas)

Toda esa imfame vida, debia llevarla durande, saupuestamente 2 dias. Fueron 7 dias.


Dia 1: luego de pasar por el perforador trate de cerrar mi boca y descubria que no podia tragar mi propia saliva por ende con el hilo de baba colgando parecia mas mogolica de lo que ya de por si soy normalmente. El sindrome de abstinencia no es mas que empezar a querer algo cuando ya no se lo puede tener: al instante queria fumar, comerme un pollo y hablar de la vida, pero no podia hacer nada de eso. El ibuprofeno no hacia mucho, me fui a domir con mucho dolor.

Dia 2: amaneci con un bife de chorizo por lengua, el doble de dolor y habia babeado toda la sabana. Tamaba ibuprofeno como golosina y trataba de tragar yogourth, juguito y agua bien fria. llegando la noche intente comer un pan de a pequeños pedacitos y me fume un pucho para no salir a matar gente con una carabina.

Dia 3: se suponia que las curaciones tardan en promedio 2 dias, pero no es asi todas las veces. Parece que conmigo iba a ser mas largo. Mi lengua parecia un riñon y la "erre" habia desaparecido de mi vocabulario asi tambien como algunas "i" y un par de letras mas. Cambie el ibuprofeno por diclofenac, si eso no servia tenia pensado conseguir cocaina, morfina o un bat de softball. Mi mente solo podia pensar en una sola cosa: comerme un pollo entero yo sola.

Dia 4: de a ratos mi boca era apta para comer arroz bien pasado y pastoso, algunos alimentos podia comerlos pero sin sentirles el sabor ya que solo los tragaba sin masticar. Empece a tener alucinaciones como por ejemplo Joe Camel venia a mi habitacion y me convidaba un cigarrillo y yo debia decirle que no mientras me hacia los malditos buches con agua y sal; asi como tambien solia tener la ilusion de abrir la heladera y que aparezca por arte de magia una olla llena de crema y yo al meter la mano saliera un pollo bien jugoso relleno de champiñones. Ya me daba miedo irme a acostar porque sabia que no importa cuan avanzada estuviera la curacion iba a manecer con dolores que harian llorar a Atila el huno.

Dia 5: luego de pasar por otra dolorosa mañana, ya podia liquidos tibios como lechita con miel y otras bebidas aburridas. Dependia de una botella de agua congelada que iba conmigo a todos lados. Mi obsecion por el pollo habia llegado a su maxima expresion y ni hablar del pucho que si bien podia fumarme uno o dos debia correr a hacerme buches cada vez que terminaba de fumarme uno. Esa noche opte por la querida marihuana, la cual funsiono a la perfeccion ya que al no sentir ningun dolor en ningun lado pude masticar un par de sachichas.

Dia 6: la ingesta de 2 diclofenac juntos antes de acostarme surtio efecto y amaneci con un leve dolor de lengua y recordaba haber soñado que un pollo bañado en barbacoa me cantaba de forma muy sensual "hooooo, come de mi, come de mi carne, haaahaaahaaahaaaa, tomate el tiempo en desmenuzarme". Ya mi lengua tomaba forma de lengua, la "erre" comenzaba de a poco a aparecer y ya podia rasquetearme el sarro que se me formaba en la bolilla de abajo. Tenia esperanzas de amanecer sin dolor.

Dia 7: Amaneci sin dolor, podia hablar, seguia con calmantes pero ya podia tomar mate y fumar sin problemas. Ya tenia una lengua normal, ya podia hablar normal y mi musculo tan presiado ya estaba sano. El problema es que se me habia llenado la boca de yagas y ahora debia esperar para empezar a comer cualquier cosa, aunque ya podia masticar.


Bueno asi que asi fue... todavia tengo un par de yagas, ya como todo lo que se me canta pero igual sigo esperando al pollo que algun dia llegara.

Hay fotos pero nbo las tengo a mano, sorry.


Y como Bonus track, preguntas boludas que le hace la gente sin aro en la lengua a la gente con aro en la lengua.


¿no molesta para hablar?
cuando esta hinchada si, sino, no hay problema.

¿no te molesta para cerrar la boca?
no, el aro se coloca de forma inclinada hacia atras, de modo tal que al cerrar la boca el aro descance sobre la lengua tipo reposera.

¿no se te enriedan los fideos?
no, pero igual yo me los enrriedo para molestar a mi mama.

¿no te molesta para comer?
solo al principio que uno todavia no se acuerda que tiene el aro ahi y la comida durante el trayecto boca-garganta se estanca en la parte frontar del aro y tenes que ayudarlla un poco a seguir.

¿duele?
la colocacion solo un poco al final. las curaciones son mas molestas que dolorosas.


Eso es todo por hoy.


NOS VEMOS EN SOMALIA

No soy

Hace unos dias me vi obligada a cambiar mi plan prepago por un plan de ahorro con abono fijo. (segun mi media papaya es un "plan idiota"). Este plan viene con 3 numeros para hablar gratis de por vida. En realidad no es gratis de por vida, te dan 1000 minutos mensuales por cada numero, pero como casi nadie llega a gastarlos, nunca se dan cuenta.
Pero no podia hacer el tramite por telefono porque mi linea esta a nombre de Pechugas Laroo asi que me dirigi a la nefasta oficina comercial de Movigarch (garchame) para hacer el cambio de titularidad. A ellos no les importa si conozco a la titular si eso implica que van a conseguir un abono mas.
Y asi fue como me dirigi a una empleada que me hizo el cambio pero descobrio un problema: mi DNI es el mismo que el de otra mujer. Di, otra mujer.
Ya habia tenido problemas de este tipo cuando debi hacerme el CUIL, pero no era grave porque mi DNI era el mismo numero de pasaporte de un hombre. No era grave, es normal que pasen estas cosas. Lo grave es que se repita el numero en un mismo DNI y que ambos sean del mismo sexo. Y eso era lo que estaba pasando en ese momento.
La gente de movigarch no hizo problema, ya que a ellos les interesa la venta y nada mas y el tramite siguio su curso.
Luego, cuando me pasaron al area de ventas, paso lo mismo, pero peor. En el veraz tambien aparece esta mina, en los registros aparece esta mina y en el banco de datos aparece esta mina. Yo nunca aparezco, no existo. La empleada me hace la migracion de linea igual pero me advierte que podria tener problemas por eso. Que podian comprar cosas a mi nombre o hacer cosas ilegales.
Pero luego, analizando la situacion... estemmm.... yo no aparezco en ningun lado. En todo caso... estemmm.... yo podria hacer cosas ilegales y.... bueno.... los platos los pagaria fulanita de tal.
Y asi es señores... soy tan vagabunda... que no aparesco ni en la guia... no soy.


NOS VEMOS EN EL LIMBO.

viernes, 24 de octubre de 2008

Me tienen los ovarios al plato:

- Las parada del bondi que esta en frente del hospital privado, porque se suben todos los viejos, los enyesados, los inválidos y gente en muletas.

- Los perritos de cartera que ladran de modo molesto y sin motivo aparente.

- Los stokers que fui acumulando a lo largo de mi vida y que hoy me joden mas que nunca.

- La gente que presume cosas pelotudas que no le importan a nadie.

- Mi mama y el favoritismo que genera dentro de la familia.

- Mi perra y su no control de esfínteres.

- Mi gata y su expulsión de pelambre.

- Que me aumenten los puchos a cada rato.

- Ir con $100 al super y volver con tres pelotudeces.

- Mis inamovibles 4 kilos de mas.

- Las mariposas. Inmundos gusanos que presumen ser bellos pero olvidan que son insectos.

- El polvo que acumulan mis repisas.

- Que se termine el shampoo o el acondicionador. Nunca los dos juntos.

-Andrea del Boca que ya esta vieja para hacer novelas lacrimógenas y se dedica a hacer programas mas pedorros que empanada de polenta.

- Que en la television ya ni se calienten por hacer mas o menos creíbles los puterios baratos y armados.

- Que durante el día se me ocurran millones de cosas para escribir en el blog pero cuando me siento en la compu no me acuerde de ninguna.


NOS VEMOS EN EL BORDA.

sábado, 18 de octubre de 2008

Una carta a un novio

Uno cuando desempolva un "guardador de cosas" (aquella habitación que existe en todas las casa que se usa para tirar cosas que no sirven pero no se quieren tirar y después pasa el tiempo, aquel objeto inútil deja de tener sentimental y uno lo tira para poder poner otro objeto nuevo) se suele encontrar con cosas muy locas: alguna foto vieja, alguna remera que hace mucho que no veíamos, un muñeco de la infancia (para los que todavía viven con sus padres, los que viven solos se encuentras con correspondencia con vencimiento hace ya varios meses), carpetas, cuadernos, apuntes de la facultad, la foto de una ex novia. También hay quienes se encuentran con cosas útiles pero no para ellos: recortes de madera, goma eva de tres colores, una bolsa llena de tizas, partes de motores.
Yo particularmente tengo mi propio guardador de cosas, que mas que guardador es archivador. Conservo los mas insólitos objetos de las mas pelotudas situaciones. Por citar unos ejemplos:

- boletos de colectivos de cuando viaje en colectivos la primera vez con alguien, desde el amor del momento a la vecina menos querida
- la boleta de los restoranes, detrás suelo hacer una breve síntesis de como la pase durante la cena.
- cada vez que paso por un momento importante, tengo casi obsecion de querer retener ese momento con algún objeto del rededor como una piedrita, la chapita de una gaseosa o una pata de elefante.

Pero claro a uno le pasa que va guardando (algunos dos y cincos también les han pasado que han guardado) tantas cosas que pasan los años y uno ya no cabe en su propio espacio de tantas porquerías que uno fue recolectando (se mudo unos días con el cero). Entonces aparece el objeto que llena todo el guardador. El objeto siguiente sera la señal de hacer una limpieza de la vida que uno ya vivió. Hay que fijarse que cosas ya no tienen valor (las que vemos y tiramos estomáticamente sin preguntarnos en ningún momento si estamos seguros) y las que todavía queremos guardar (las que uno encuentra, se lo queda mirando, se larga un suspiro y se detiene la limpieza por 15 minutos recordando todo).

Bueno, me paso eso y tuve que hacer una limpieza. Y entre otras cosas me llamo mucho la atención una cartita que le había hecho a algún novio en la secundaria. Era un borrador porque yo siempre, por mas que sea una pavada, primero hago un borrador y luego lo paso en limpio (no es joda, hasta lo hago con la lista del super). A continuación, dicha carta:


Hola amor, arranque tres hojas del anillado que me regalaste para hacer una tarea que se va a llevar la profe. Pero me sobro esta hoja, y como el cuaderno me lo diste vos y yo no quería tirar la hoja te estoy haciendo esta cartita.
Estoy muy aburrida, es el recreo que yo me quede terminando la tarea. Mi profesora se llama Silvia. Silvia como aquella suegra que tuve alguna vez. Se llama Silvia Bermejo. Bermejo como esa calle que yo nunca me acuerdo donde esta. No me acuerdo donde esta, como mi culo. ¿Donde estará mi culo? ¿Y el cuello de Michelle donde estará? ¿Donde estará Esther?
Que fea letra que tengo cuando escribo apurada. Como la de un nene de 11 años. 11 años como la canción de Fito Paez, 11-6. 11 - 6 es igual a 5, menos la raíz cuadrada de 4, es igual a 3.
Se termino el recreo.
Te amo mucho
Lucia.



Guau! En una edad en la cual todas las pendejas están en el auge del romanticismo yo tenia el sentido del amor tan marcado como lo tiene un mecánico automotor. Nunca un amorcito, cosita linda, nunca un te quiero-te amo-te adoro durante la lectura, solo al final. Un desastre.
Ya desde muy chica, escuchaba Les Luthier y desde muy chica también me han perseguido las suegras Silvias. Y ambas cosas están comprobadas en este papelucho.


Bueno, por supuesto que la sigo conservando, me pareció muy graciosa y quería compartirla con ustedes.


Disculpen la hora, no es mi culpa, tendrian que ser 12:46 y no 01:46. Pero yo no tuve nada que ver. Fue la presidenta.

jueves, 16 de octubre de 2008

A mi me pasan todas.

Yo puedo entender que la cosa venga jodida. Puedo entender que la inseguridad ya se siente en todos lados, que hasta las calles mas iluminas y el horario mas transitado pueda ser el peligroso. Pero me niego a entender y aceptar que en 20 años de vida no me pase nada de nada de nada, mas allá de que me encontré en situaciones de riesgo máximo miles de veces y en un año me roben a mano armada, me quieran violar y me quieran sacar un mp4 a las 14:00hs a cuadra y media de mi hogar. Y lo mas lindo que fue un niño de no mas de 11 años... con un tramontina... si, leíste bien, con un tramontina. Y encima de pendejo chorrito también era un imbécil (el y el otro borrego mas grande que lo llevaba en una bicicleta) ya que me enfrento con la amparanza de que lo que tuviera en la mano fuera un celular de gama media (facilmente intercambiable por drogas a base de residuos de otras drogas, comúnmente consumidas por este tipo de seres infrahumanos) y al ver que solo se trataba de un radio (no era un radio, era un reproductor de mp4, imitacion de lo que se conoce como i-pod o aipod) se fue muy tranquilo caminando pero antes se despidió con un simpático "chau".
Me salvo el hecho de que la gente mayor que le proporciona bienes y servisios a estos pendejos a cambio de electrónica substraída de gente que trabaja y se la compra no le entusiasma mucho los reproductores de mp4. Simplemente porque son invendibles, salvo que tengas el ojete de que te lo traigan con cable USB , cargador, auricular y todos sus chiches. Sino es solo un aparatito sin utilidad.
Igualmente el hecho en si (robo) no me molesto tanto como los siguientes items:

- Eran las dos de la tarde, las 2 de la tarde!!!!, dejame de joder, las 2 de la tarde!.
- Los atacantes iban en bicicleta y entre los dos no tenían mi edad. En este pais hasta la delincuencia es paupérrima y primitiva.
- El arma utilizada es lo mismo que uso yo para cortar la milanesa. Seguimos con lo de delincuencia primitiva.
- Que sean menores significa que el día que los agarren serán soltados al par de horas. Y seguiría delinquiendo a trochi mochi, total, si los agarran al otro día los largan, y encima cuando un menor es apresado las normas dictaminan que debe ser custodiado por dos efectivos femeninos y uno masculino,encima les dan de comer. Si señora, usted paga los impuestos para que su policía, que la tiene que cuidar a usted, señoras, cuando agarre a un bastardillo lo cuide y lo mime un rato y después lo largue para que ese borreguito la siga jodiendo a usted.
- A pocos metros del lugar del hecho hay esta la parada del bondi, donde funciona una roticera, donde hay contratado un orate que juega a ser (de seguridad) que es un pobre diablo que si lo mandas a espiar toca timbre. Tiene el mp3 puesto todo el día, no escucha nada de lo que pasa a su alrededor. Esta bien que lo contrataron para que no pase nada en la roticeria, pero no te cuesta nada hermano, mirar aunque sea, no te digo que dejes de escuchar música, pero... podrías hacer un pantallaso con tu vista panorámica, ni siquiera te digo que dobles tu cabeza. Estando en la esquina, haciendo una mirada rápida sin moverte, estas cuidando el perimetro de la roticeria. Bah, hace lo que quieras, es tu trabajo, no el mio.
- Me había costado mucho superar los ataques de pánico, es mas, aun los tengo. Trato de no estar sola de noche, uso mas el bondi que antes. Ahora por culpa de esto, me estoy empezando a dar cuenta que la cuadra de mi casa esta rodeada. Los vecinos no podemos salir del perímetro de nuestra cuadra porque nos encontramos con la inseguridad.
- Averigüe si hay alguna forma de exigir que pongan un efectivo policial en esa esquina, ya que el epicentro de robos en el barrio es esa cuadra nefasta. La forma gratuita y legitima es hacer un petitorio en la comisaria que me corresponde, pero no me darían bola, tendrían que ir muchos vecinos. La otra mas rápida es contratar al policía. Osea que... el Estado no me brindaría seguridad integral a mi persona de manera rápida y eficaz, tendría yo que contratar a un policía.



Bueno, esto fue todo por hoy, voy a dar una vuelta por ahí, a ver si me pasa algo mas y así poder escribirlo en el blog, porque la verdad que si no me pasaba esto, no podía postear.


NOS VEMOS EN TEXAS.

sábado, 11 de octubre de 2008

Conversacion Loca II

(viendo un capitulo de Los Simpson donde Homero se lleva el barco de Burns a aguas internacionales para poder hacer lo que quiera, en donde esta incluido una riña entre monos con cuchillos)

Dialogo en negro soy yo.


- ¿Hay algo mas aspero y heavy que una riña entre monos con cuchillos?

- No, es lo peor, cualquier cosa puede pasar. Osea, ya un mono con una navaja es peligroso e inestable, imaginate a dos, y encima que se peleen.

- Peor seria que no se peleen.

- Claro, peor seria que se unan y hagan estragos.

- Por eso... ¿hay algo peor que una riña entre monos con cuchillo?

- Si... ... ... ... malabares con coballos.

- he? Estas reloca.

-Vos también y nadie te esta diciendo nada.

- Malabares con coballos????

-Claro, pero igual no es tan complicado, después de la segunda vuelta ya se te murieron y no es tan complicado maniobrarlos. Es mas, después de un tiempo ya desarrollas una técnica para desnucarlos en la primera vuelta y que no jodan y puedas hacer los malabares tranquilo, se complica un poco cuando te muerden, pero es cuestión de practica.

- Pero eso es... osea... no solo es insólito, también es cruel. JAJAJAJA.... ¿vos te das cuenta la pelotudes que estas diciendo? Malabares con Coballos!!!! es re aspero!!!

- Y bueno, ¿no querías algo mas aspero que riña de monos con cuchillos?



Luego dicho esto, me clave una bolsa de saladix, dos Milka mont, 4 picos dulces y me fui a hacer nonito.
Todavía no probé escribir estas cosas estando bajo los efectos de alllllgo.


NOS VEMOS EN BEIRUT

martes, 7 de octubre de 2008

Cronicas escolares: una señal?

Hola, acá estamos nuevamente reunidos en mi habitáculo blogeril, para debatir y comentar sobre una seria de acontecimientos provocadores de ira en mi persona.
Cabe comentar antes que, como ya les había comentado un poco antes, empecé un concurso rápido que ofrece el consejo escolar para rendir las materias adeudadas de mi educción secundaria, y que es normal en mi, llevar conmigo y a cuestas una mala suerte grande como el culo de la difunta Celia Cruz.
A causa de mi mala suerte, me toco rendir dichas materias en 3 colegios diferentes, uno en pleno centro (relativamente accesible, el bondi me deja en la puerta); uno en la loma del ojete (cerca del barrio de los gitanos con plata (de los que se dedican a comprar y vender autos y tienen una casa de las pelotas que adentro no es mas que un ambiente gigante lleno de colchones en el piso); y el ultimo en la periferia perdida de la ciudad de Mar del Plata (para los entendidos, cerca del gaucho).
Esta bien, no me quejo. Siempre tuve mala suerte, ya estoy como resignada. Resignada a que el laburo que me gusta no tiene colectivo directo, que el chico que me gusta tenga novio, que el amor de vida ronque, que el bondi me pase de largo, que cuando salgo de mi casa llueve y cuando llego para de llover y cosas así.
Lo que no puedo tolerar es que mi mala suerte me tome el pelo. Creo que ya es mas que suficiente que viva conmigo y me haga vivir en desgracia, no es necesario que también se burle de mi.
No me molestan tanto los colegio del centro y el de la loma del ojete. El que mas me molesta es el del fondo del todo cerca del Gaucho. Encima, es la materia que mas odio: Matemática. Osea, hago mucho esfuerzo para tener ganas de hacer un viaje de 45 min, a las 7 de la tarde para que me torturen dos horas con Matemáticas. Pero eso no es todo.

He aquí la crónica de una tomada de pelo, por parte de la vida misma:

1er encuentro,miércoles:

(Llego un poco cansada al colegio y veo mucha gente preguntando cosas por todos lados)

- Hola, que tal, disculpe, yo vengo para el grupo Fines de matemática. ¿a donde me dirijo?
- No mamita, las clases que se daban los Miércoles se pasaron a los Jueves.
- Ha, vengo mañana entonces? (me vine hasta la concha de la lora al pedo)
- No sabría decirte porque parece que mañana hay paro.
-ha, entonces vengo el jueves que viene?
- No, porque yo no se si tu profe se adhiere o no.
-Bueno, deme un teléfono así yo llamo antes de venir, así no vengo al pedo, porque vivo lejos.
- Y, no, porque esta es la hora que hay gente. Me entendéis? antes de 19:00 hs, no hay nadie acá.
-Entonces tendría que venir a ver si vino o no?
-Claro.
-Si, bueno, gracias. (minga!)

Presupuesto que averigüe antes de ir, y había paro, y no fui.

2do encuentro, jueves:

No fui, porque había paro. Me quede con muchas dudas. Porque las otras materias son flor de cagada, las voy a probar de taquito. Pero tenia la duda de como serian las clases de matemáticas, que es lo que me cuesta. Bah, me cuesta.... no se dividir a mano. Nose si se entiende.

3er encuentro, jueves:

-hola, como le va? Vengo a las clases de matemáticas del plan Fines.
-Si, bueno, la profesora tiene carpeta medica, tenes que venir el jueves que viene.
-ha, bueno....(otra vez vine al pedo, la concha de la lora)


Al llegar a mi casa, muy caliente, porque ya hace 3 semanas que venia gastando plata en viajes y tiempo de mi vida en ir a saludar al portero e irme. Al rato de llegar suena el teléfono, era mi profesor de Ed Física (si, debo Ed, Física, cual hay?) avisándome que no iba a dar clases esa semana por problemas de salud, que estaba llamando a todos para que no vallan al pedo.
Ahora, digo yo, como puede ser que este este profesor dictando concursos para adultos, sin horas fijas en ningún colegio, y por otro lado este esta vieja podrida haciéndose la pelotuda y faltando a clases y haciendome ir a mi y otras personas al pedo a la loma del orto.

Espero que este Jueves que viene la vieja argolluda se digne a dictar clases, porque sino, calculo que le vació un cargador en la frente y sigo gatillando dos horas seguidas de haberme quedado sin balas.



NOS VEMOS EN BATAN

sábado, 4 de octubre de 2008

La verdadera historia:

Yo se que tengo mis defectos... uno de los mas notorios es que tengo faltas de ortografía, es mas, en el texto que leerán a continuación van a encontrar miles y eso que uso los correctores. Pero mis faltas son tan graves que el corrector colapsa y no las arregla.

Yo les voy a contar por que... cual es el motivo de mi errores de ortografía. Ya que me estoy empezando a preocupar. Ayer en el laburo mi jefe me hizo notar un error digno de un pibechorro. Hasta mi compañero me bolacea, como puede, porque es sordomudo, pero igual se las ingenia para hacer gestos alusivos a que yo soy una idiota. Tal vez algún día lo asesine, total, nadie escucharía sus gritos silenciosos. Muejejejejeeeee.

Yo era un persona que leía mucho. Leía mucho de noche, antes de dormir, acostada en la cama iluminándome con mi velador. Pero un día el velador se quemo. No se quemo el foco, no sena boludos, los focos se cambian y listo. Se quemo el velador integro, no volvió a fusionar nunca mas.

Que tiene que ver esto con lo otro? Bien, yo soy una persona muy vaga en algunos aspectos y me parecía un embole leer y luego salir de la cama para apagar la luz general de mi habitación, así que directamente me iba a dormir. A veces hacia tripacorazon y leía bajo la luz general y luego la apagaba para dormir. Pero mi situación empeoro cuando me compre el mp3. Deje de optar por los libros para dormirme para escuchar música, total, no necesito luz para usarlo y no tengo que levantarme.

Así que así fue como perdí mi excelente ortografía. Antes tenia memoria visual de las palabras, recordaba como se escribían. Ahora solo recuerdo que existen y las escribo como puedo.

Tengan por bien sabido que no me molesta para nada si organizan una colecta para comprarme un velador (me lo podría comprar yo pero me gusta que la gente gaste plata en mi, jeje).


NOS VEMOS EN HOLLIWOOD

jueves, 2 de octubre de 2008

Me quiero volver chango!!!!!!

Engorde 4 kilos!


4KILOS!!!!

4KILOS!!!?????

4KILOS????!!!!!!!!!!!!!!!!


Y mientras escribo esto, me estoy comiendo un bon-o-bon...

Mientras pienso que postear en el blog, me voy a andar un rato en bicicleta. Lo que pasa es que cuando me siento bien, me da hambre y ganas de comer. Estoy condenada a ser una flaca desgraciada o una gordita feliz. Debe haber algun puto medio, algo asi como una rellenita frustrada o una robusta conformista o lo que sea.


4KILOS!!!!! POR DIOS!!!!


Nos vemos en "cuestion de peso"

sábado, 27 de septiembre de 2008

Tributo vagabundo a Diego Capusotto. La vida de una Emo Vagabunda.

Hola, este es mi lugar, soy una emo, vivo en una eterna angustia. La vida esta llena de dudas y sinsabores, de dilemas, de elecciones sin sentido... porque todo lleva a lo mismo, la muerte, el fin.

Es es mi lugar, My Space, donde muestro mi tristeza, mi angustia, la miseria espiritual en la que vivo. Houuu...

También tengo un fotolog, donde transmito a través de la fotografía la miseria humana, la tristeza, el desanime cotidiano en el que vivo.

(acá estoy triste porque el comunismo ya murió...houuu)



El otro día fui a una inmobiliaria, a buscar un depto de un ambiente 1/2, pero no tenían. Tenían de 1 amb y 2 amb. Y entre en un estado de duda, de incertidumbre....houuuu.

(acá estoy muy triste en la puerta de la inmobiliaria)


Así que me fui, me fui lejos, a la costa, al mar, al fin de la tierra, a donde todo termina, a pensar, a dudar, a expresarle mi angustia al inmenso mar que es como una enorme pelopincho donde se pierden tanto dientes de leche, tantos flota flota que ya no flotan como ayer. Houuu...

(acá estoy muy triste en la costa)


A veces me siento aprisionada en la angustia y el horror. El horror de ser humano, de ser EMO... houuuuuu....
(acá estoy muy triste expresando mi sensacion de encierro)



Trato también, de comprenetrarme con la angustia de los demás, de todo lo que me rodea, como esta pobre laucha siendo dovorada.

Soy, la laucha, me hundo en su sufrimiento, soy la laucha, lo siento, siento como los músculos de mi predador me empujan hacia el averno de su estomago, como un infierno al cual debo ir aunque no quiera, al cual debo ir porque lo merezco, porque sufro, porque soy humano, por que soy laucha, tan simple porque soy. Soy EMO. Houuuu.


También me dejo llevar por la música, porque la música también expresa mi angustia, mi tristeza, como My Chemical Romance o Placebo. Pero son grupos, son bandas, son gente agrupada. Y yo me siento sola, triste, angustiada, como en una especie de tazón de cereales rancios con leche cortada y sin Nesquik. Así que me siento mas cómoda escuchando a un cantautor solista, figura de los EMOs como yo, los EmoS que están solos en su depresión, en su duda existencial, en su vació de alegría. Mientras me sumerjo en mi agonía, escucho a Joaquín Sardina. El cantautor emo.

Mientras escucha a Joaquín Sardina, publica en MySpace las fotos de mis agonizantes viajes. Como por ejemplo acá, donde estoy muy triste en el laberinto de Las Toninas.

Un laberinto, como la vida misma, un laberinto, como cuando uno no sabe a donde ir, y cuando elige se da cuenta que eligió mal y termino en un callejón sin salida, un lugar sin retorno, un habitáculo donde no hay nada por que vivir, mas que una pared fría y sin sentido que nos dice que ya no hay nada que hacer. Yo no hay nada, solo el fin, la muerte. Houuuu

También la gente que me rodea esta llena de angustias, como mi vecino que intenta buscar refugio en algún consejo de alivio de parte de Crazy Frog.



Mi vida esta llena de angustia, de horrores, de agonías cotidianas, como en mi ultimo cumpleaños, donde hasta la torta retrataba mi vida miserable.



Y así vivo, sacando fotos para mi fotolog, mi lugar, Myspace. Para que el mundo sepa cuan fea y agobiantes es mi vida, porque soy Emo, porque siento la maldad que me rodea, la duda, la duda que se clava como un puñal en los riñones de la felicidad. Houuuuuu.....

(acá estoy muy triste viajando en colectivo)


(Acá fui al baño, en un recital de Placebo, los mismos estaban adecuados al publico que había ido)




Y así, me despido, hasta otro momento, si es que sigo con vida, si es que aun no han arrancado el ultimo aliento de lucha. Houuuuu.






PD: Quiero aclarar que esto solo fue un tributo a un ídolo y nada mas. No soy ni Emo ni nada raro. A lo sumo soy medio pelotuda pero nada mas.


Nos vemos en Jamaica.