Si estas frente a la compu y no estas buscando porno, es porque estas buscando algo gracioso que no haga ruido porque el Youtube es muy bardero para usarlo en el laburo.

AQUI TERMINO TU BUSQUEDA AMIGO/A MIO

miércoles, 30 de diciembre de 2009

Un brindis

Por un 2010 lleno de cannabis y por su pronta legalizacion

Por los que se fueron este año

- Michael Jackson
- Patrik Swayne
- Fernando Peña

- Mario Benedetti
- Davin Carradine

- Hans Beck (creador de los play movil)
- Alejandro Sokol (ex-cantante de Las Pelotas)
- Jet Travolta (hijo mayor de John Travolta)
- Mercedes Sosa
- Luis Aguile
- El padre de Pablo Echarri
- Los Pomar
.- Brittany Murphy

- Los tres amigos de Buonanotte
- La voz de mi conciencia

y muchos mas... menos Sandro, que yo dije que de este año no pasaba... y amenazo un par de veces con estirar la pata... y me re cago, no se murio nada.

Por un pais mas seguro, con los delincuentes enrejados y no nuestras pùertas y ventanas

Por una pronta estirilizacion de las masas villeriles

Por esta nena que capto bien la mirada y me hizo reir muchisimo


Por un primer año en la facultad lleno de momentos utilizables para un post.

Por la tia pepa y porque sus efectos me dominen como todos los años nuevos que me faltan


Por mi blog que me da tantas alegrias y porque me de muchas mas en este año que empieza

Por ustedes, que me leen. Nunca sabran lo mucho que les agradezco que sigan entrando a este blog de cuarta echo a pulmon porque realmente de computacion no entiendo un carajo y que sigan dejando comentarios.

Por mis rotos

Por un 2010 lleno de faltas de ortografia... igual que este año que se va.





CHIN CHIN!


QUE TENGAN UN EXELENTE 2010

SI TOMAN, NO MANEJEN... NO SEAN PELOTUDOS

SI SE DROGAN, TAMPOCO MANEJEN... APARTE ES DIVERTIDO CAMINAR DROGADO

NO TIREN CUETES QUE ES LO MISMO QUE QUEMAR LA GUITA Y ASUSTA A LOS PERROS QUE NO TIENEN LA CULPA. MEJOR USEN LA PLATA PARA OTRA COSA... COMO POR EJEMPLO COMPRAR PAN DULCE CON CHISPAS DE CHOCOLATE MARCA DON SATUR.



NOS VEREMOS EL AÑO QUE VIENE. DONDE SEGURAMENTE POSTEE SOBRE MI SUPER AÑO NUEVO, LAS FOTOS DE NAVIDAD QUE TODAVIA LES DEBO Y MAS... Y MAS... Y MAAAAAAAAAASSSSS.



PD: A LOS QUE DEJEN COMENTARIO EN ESTE POST, APARTE DE CONTESTARLSELO TAMBIEN LES DEJARE UN BRINDIS PERSONAL. ( A VER SI CON ESTO ENGANCHO A MAS LECTORES)

domingo, 27 de diciembre de 2009

breve resumen navideños (breve porque mucho no me acuerdo)

 

  Y asi, como un fenisssss, renazzzzco de mis cenizas. Encima mis cenizas cayeron justo en  un cenicero donde habian dejado los carozos de aceituna de una pizza y me ensucie un poco.
   Bueno, como odio mucho la navidad, trato de drogarme lo mas posible para olvidar que estoy festejando la navidad y empezar a festejar otras cosas, como por ejemplo que hay drogas, que tengo unas muy lindas tetas y que casi no tengo celulitis..

 Les cuento que pase por multiples navidades, en el mismo lugar. Realmente fue muy pintoresco este festejo.


Primera navidad: La navidad austera


Se olvidaron de preparar ensalada, la carne era justa para todos, nadie compro pan y a mi de pedo se me ocurrio hacer mi super ensalada rusa ganadora de varios premios. La carne parecia que la habia asado Alice Cooper, acercabas el tenedor y el cacho de asado hacia MUUUUUUU. Por supuesto no me molesto porque a mi me gusta la carne asi, bien sangrante y chorreante. Mi ensalada rusa duro lo que un pedo en un canasto. Todos quedamos con hambre.

Segunda navidad: La navidad Cordobeza.


Nos juntamos a cenar en la casa de un amigo de mi media papaya. Eramos 7. Uno de nosotros era un amigo del anfitrion. Era 100% cordoba. Fernet, cuarteto y alaridos inentendibles. El resto de nosotros no curtiamos la misma onda, pero como somos fumones simpaticos todo nos nefrega y dejamos que el cordobez nos ponga Rodrigo al mango y nos baile al rededor mientras trataba de comunicarse en su idioma borrachin. Lo que paso es que el cordobez no entendia que nosotros queriamos que el la pase bien con su fiesta mientras nosotros disfrutabamos de Nuestra Fiesta Interna Cerebral. Pero no... el señor queria que festejemos todos a su manera. Bueno... no, no era posible. Esta navidad culmino cuando el cordobez comenzo su etapa de "borracho que genera perdidas". Es cuando el borracho se sirve fernet y solo consume un poco porque el resto lo desparramo por la casa, y es ahi cuando se sirve otro y hace lo mismo. Despues del tercer fernet desperdiciado y que yo, luego de mucho joderme le hice entender que no puedo ni oler el fernet y el cuarteto me produce nauceas el Cordobez opto por retirarse. En realidad lo tuvieron que echar porque estaba meando fuera del tarro.

Tercera navidad: La navidad Dantesca


No termino de desaparecer el cordobez que uno de los nuestro sufre un colapso emocional preso del alcohol. Paso por todas las etapas. Se puso violento, se puso melancolico, se puso alegre, se vomito todo, se durmio en el baño y asi termino su navidad.


comentario al margen: la senguda y tercera navidad dejan bien en claro que el alcohol es una bosta. Si tengo que tener un vicio, agradezco que este sea la marihuana. La gente que estaba fumada estaba feliz, la gente empepada estaba enfiestadisima. La gente que opto por el escabio... no le fue tan bien.


Cuarta navidad: La navidad estilo Almodovar


Empezo a caer gente al baile. Gente de todo tipo y color.Faltaban los travestis.Si te metias en la casa habia un boliche. Si salias al parque habia fumones acostados en el pasto o empepados riendose en el pasto. Yo directamente "me fui al paso". Los chicos se entretenian viendo a quien le salia el porro mas grande. Llegaron a fabricar Habanos Estramboticos. Habia un ecuatoriano que vivia de ser el puto de lo lujo de una vieja. Todos lo aplaudimos en nuestros adentros. Yo estaba siendo poseida por un buzo prestado. Me paseaba por la casa con una silla porque no me gusta estar parada, muchos copiaron mi maña.

Quinta navidad: La navidad XXX


Volvimos a casa con media papaya y le aprovechamos el sommier a los señor y señora papaya, aprovechando que ellos no estaban. Igual era con consetimiento si nos bazamos en el comentario del señor papaya antes de partir, uno dias antes:


Señora papaya: miguelito, si queres podes venir con nosotros


Señor papay: que va a venir este... si lo que quiere es quedarse y tener la cama para garchar todo el fin de semana.

Sexta navidad: Navidad game over


Tipo Ocho de la mañana fundi biela y no me acuerdo mas.


Mas adelante pondre fotos de la super navidad multiple donde estare yo y todos los drogadictos y malandras de mis amigos.


Que me deparara el año nuevo????



NOS VEMOS EN LA GRANJA.

martes, 22 de diciembre de 2009

Un rejunte y un deseo

Bueno, como ya algunos saben no trabajo mas en la jugueteria, ya que los terminos laborales no me caian bien. Igualmente ya tengo trabajo en la temporada en un bar pool de vejetes wisckeros, donde no solo tendre un sueldo sino tambien las propinas que recauden mis hermosas tetas.



El domingo tuve el bautismo de mi sobrino, osea que tuve que soportar la union de dos cosas que detesto: reunion familiar y estar en un iglesia. El cura perdio la hoja que estaba leyendo en la biblia y todos nos pusimos a ver como la buscaba. Hacia un calor de la concha de la madre, todos estaban sacando fotos y filmando como si fuese algo re contra super importante el hecho de agarrar un monton de criaturas sin poder de decision e incluirlas al rebaño de corderos.



Ya me encargue de tener provisiones para lasd fiestas, el tip porro y la tia pepa no van a faltar.
Joan vino de mendoza, lo fui a buscar a la nueva terminal de Mar del Plata, por supuesto la inaguraron por la mitad como todo en esta ciudad. Igual esta linda, por lo menos no esta toda roñosa. Le doy un año maximo en esas condiciones, luego sera refugio de linyeras y palomas tamaño pavita.



Como puede ser que yo limpie a fondo toda la casa un lunes y un martes este toda sucia de vuelta???? Alguien me lo puede explicar???



Y para culminar con este pedorrisimo post... me despido deseandoles una muy feliz navidad, A USTEDES, por que en cuanto a mi...






NOS VEMOS ANTES DE QUE TERMINE EL AÑO

martes, 15 de diciembre de 2009

Pensamientos Fumones IX

(Conversacion conmigo misma)

Yo: Che, mama puso unas ramas de laureles en un florero.


Migo Misma: Si, que pedorro.

Yo: Pedorrisimo.


Migo Misma: Imaginate que un tipo te pasa a buscar y te trae un ramo de laureles. Una rata apestosa.


Yo: Una rata apestosa con mal gusto, porque las ratas normales te compran claveles.




Migo Misma: los claveles tambien son pedorrisimos, los claveles son para la tumba del abuelo, no para una mina.


Yo: si la mina esta muerta quedaria bien.


Migo Misma: callate pelotuda.


(confeciones de verano)
"Yo, una vez... sali con un chico,  que en el trabajo le decian LA GORDA VIDAL"



(sobredosis de publicidad)
"9 DE CADA 10 ODONTOLOGOS, RECOMIENDAN HEAD & SHOULDERS PARA COMBATIR EL ACNE Y LOS PUNTOS NEGROS"

(criticar porque es gratis)
"Esta bien que, habiendo tanta demanda de organos, por parte de gente con enfermedades sin cura, le den a este viejo de mierda que se la paso fumando, sabiendo que le hacia mal, DOS PULMONES Y UN CORAZON??? Osea, vale la pena???"

(llamadas fumonas)
"Servisio Tecnico: compumundo buenas tardes...
Persona: si, que tal, la compu me anda lenta... osea... muuuy lenta. Me hace acordar a cuando tenia Windows 95 y Dial Up. Me da nostalgia, pero igual quiero que me la arreglen"

"Pettinato esta al borde de la senilidad pero el otro dia dijo algo muy cierto... este es un "AÑO IDIOTA""


"En mis tiempos, lo unico que tenias para cancherear eran los relojes con calculadora... y si tenian luces eras un adelantado"

(mi perro y los soretes)
"Si tyson encuentra un terulo interesante en la calle, puedo estar horas esperando que me de bola para seguir caminando"

(pasando por un kioco)
"Mira gorda, venden galletitas sueltas, andan corriendo sueltas por el kiosco, te las llevas si las podes agarrar"

(una perfecta demostracion de superioridad)

"-Bueno, cualquier cosita que necesites avisame
- Pero que carajo puedo llegar a necesitar yo de vos?"


"Yo tengo una pochola muy complicada"

(ideas de mierda)
"Una buena forma de convertirse en el alma de todas las fiestas seria tatuarse una concha en la axila. Es mas, hasta podes cortarte los pelitos del sobaco para que hagan de pelos de la concha. Estaria buenisimo, les mostras a todos como se mueve mientras aleteas el brazo"


"La mayoria de mis genes los herede de mi padre. Lo unico que tengo de mi madre es la torpeza y la falta de talento"

(hablando al pedo)
"Mi amor es muy epifanico. Yo me doy cuenta que estoy enamorada de re pente!!! como una revelacion. Por ejemplo, conozco a alguien, lo veo seguido, casi siempre me llevo como el culo en un principio. Al tiempo comienzo a sentirme incomoda con su presencia y comienzo a analizar lo que me pasa. Un dia, me doy cuenta de la nada que estoy enamorada. El amor apesta.


"Un dia, fumada, y contenta, no me acuerdo por que carajo, me toco limpiar la casa. En la compu sonaban las 4non Blondies con su hit "What's up". Y  lo baile y teatralice mientras pasaba el trapo por toda la casa. Menos mal que nadie me filmo... igual, les permitire que me imaginen y se rian de mi."

(por la calle)
- He amiga... no tene un cigarro???
- Si toma, pero no soy tu amiga...
- Gracia amiga!
- ¬¬!



NOS VEMOS EN LA PROXIMA VENTANILLA DONDE ABONARAN SU PEDIDO

viernes, 11 de diciembre de 2009

Cosas que no soporto de mi madre






 (solo algunas, no puedo poner todas porque se me erosionan los dedos contra el teclado)

Que deje las bombachas sucias ahí a la vista, Yo me las lavo pero igual les meto en el lavarropas, no me gusta que ande por ahí una bombacha. Ella te deja la chacombo con frenada incluida ahí arriba del todo de la pila de ropa sucia para que salude cuando le sacas la tapa al cesto de ropa.

Que se contradiga continuamente.

Que se haga la simpática y buena onda con todo el mundo. Es lo peor que hay.

Que crea que tiene la edad que aparenta físicamente y no la edad que en verdad tiene. Encima es una diferencia abismal de 20 años.

Que converse abiertamente sobre sus hábitos sexuales en reuniones familiares, no solamente me arruina un almuerzo a mi, sino que cuando se junta la familia a comer también lo hace.

Que tenga cero cultura musical, es la típica persona sin personalidad (valga la redundancia) que escucha solo la música que pasa la radio, hits, temas de moda y rock nacional pedorro.

Que escuche en el mp3 música, y la cante desafinada y la baile como el ojete, TODO EL DIA , POR TODA LA CASA Y A CUALQUIER HORA.

Que me reproche hasta el mínimo favor que le pido y me hace.

Que atienda favores míos que jamás le pedí y que también me los reproche.

Que sea supersticiosa, y creyente… no solo de su catolicismo sino de esas pelitudeces del tarot el horóscopo y cualquier pelotudes que le vendan.

Que lea a Coelho, horangel y la revista predicciones.

Que llegue del laburo, y me ponga Mirtha Legrand al grito de “poneme a la vieja que quiero ver con quien esta!!!”. Y después este todo el programa quejándose porque la vieja de mierda interrumpe a los invitados y es una imbecil.

Que prenda velitas a todos los santos que tiene por la casa y las deje prendidas por la casa cuando se va. Un día casi prende fuego un aparador donde esta la foto de mi abuela y otra de cristo enmarcados en PLASTICO.

Que no respete el sueño ni el descanso de nadie.

Que se queje de lo mismo una y otra ves, todos los días como si quejarse sin parar solucionara todos sus problemas mágicamente.

Que pida cosas insólitas a horas insólitas y en momentos insólitos. Y pretenda que se la contente.

lunes, 7 de diciembre de 2009

El Lysoform



Un dia una pasea por el supermercado y se encuentra con un lysoform.




Con el logo tipo la cruz de la famacia, algo que nos hace entender que nos hace bien.
Debajo leemos:


"DESINFECTANTE DE HAMBIENTES Y SUPERFICIES"

"Que conveniente" dice uno. Y si eso no nos basto debajo leemos:

"TAMBIEN ELIMINA OLORES"

 

Que piola no?. Saca el olor a faso, a pucho, a pata, a culo a sexo o a pedo mientras te desifecta.Buenisimo... pero enseguida leemos:




"MATA UN 99,9 % DE HONGOS Y BACTERIAS"

Ha bue!, pero este Lysoform es un medico de cabecera de $5,00!!! y como frutilla de la torta nos enteramos que tambien tiene perfumito rico.




Ahi no vacilamos mas y compramos dos.

Luego, asi como una cosa del destino, el Lysoform apoyado en la mesa mientras leemos el diario, se cae, presipitandose hacia la mesa. Y se nos ocurre leer la leyenda que acabamos de descubrir de forma vertical con respecto del envase.




PERO AL FINAL ESTE LYSOFORM DE MIERDA ES UN HIJO DE PUTA, NO LO COMPRO MAS.






jueves, 3 de diciembre de 2009

Algun dia tenia que pasar esto

Se preguntaran algunos porque desapareci en estos dias (mentira, nadie se pregunto nada, la gente tiene vida). Bueno, es porque... de repente... despues de casi no hacer nada (es que cuidar a mi sobrino, no lo considero un trabajo, la mayor parte del tiempo miro playhouse disney o duermo la siesta), ahora hago de TODO.

Breve resumen de las ultimas 48 hs

Miercoles 2 de dic:

- 8:00 : me dispongo a despegar mis parpados superiores de los inferiores, para ir a anotarme a la facultad de humanidades.

- 9:00: Hasta ahora yo pensaba que el horario de mi turno era de 9 a 12, pero no... volvi a fijarme y era de 9 a 10. Una cagada, tuve que salir hechando putas (pobres putas... tendran que buscar trabajo en otro lado)

- 9:30: casi con la lengua afuera, ya pensando en hacer dedo, estoy a punto de llegar la facultad

- 9:45: Llego a la facultad, solo para darme cuenta que, un Istituto academico como la Universidad Publica de Mar del Plata, tiene en la puerta a un monton de hippies roñosos vendiendo chicherias y parafernalia para el fumon como si fuera una feria. Sin mencionar de que parades, pisos, escaleras y esterillas estan llenas de pancartas, pintadas de gente como "el polo obrero" y demases idioteces. El zurdaje es insoportable... y como dijo alguien hace unos dias "se puede ser zurdo, de fomar prolija y se puede militar sin tener que arruinar las paredes de un Establecimiento Educativo". Llego al lugar de ingredo y me avisan que no puedo anotarme en Prof y Lic en Historia porque me falta un papel... que solo puedo anotarme en una, que tengo que imprimir de vuelta el talon a la vuelta de la facultad, porque tengo que borrar la carrera a la cual no me voy a anotar y tambien borrar el apellido de mi madre porque por un error de una vieja pelotuda no me lo pusieron en el DNI cuando lo renove y no figura.

- 9:55: Vuelvo del ciber, ya con los ovarios en compota, entre la mugre que tuve que ver, el tramite cibernetico que tuve que volver a hacer y el sueño que tenia. Me anoto y me voy. Antes de irme, paso por el departamento de Historia para saber cuando empiezan las clases.

- 10:15: Despues de preguntar a cada hippie que cruzaba, perderme, dar vueltas y renegar un poco mas, llego al departamento de Historia, solo para descubrir que estos rascahuevo profecionales estan de paro por la lucha de no se que carajo que se inventaron para poder rascarse aun mas y en la comodidad de sus hogares. Encima cuando sali... llovia.

- 10:30 Voy a la casa de media papaya (que queda ahi nomas) para olvidar toda esta mierrrrrrda y que me haga mimos.

- 12:00 Me dispongo a volver a mi casa para prepararme porque a las 17:00 tenia que ir a trabajar... si a trabajar. Yo pensaba que iba a estar todo el verano tirando curriculo como idiota... y el primer lugar a donde fui me llamaron. A donde? Adivinen... a donde podria trabajar yo? piensen... no adivinaron todavia... : En una JUGUETERIA.

- 17:00 Llego a la jugueteria. No termino de llegar que me pongo a laburar. No es un trabajo complicado. Hay que saber como funsionan los juguietes y hablar un poco parecido a como hablan los chicos. Lo unico dificil es cuando viene el padre solo e intenta desifrar que cosa le pidio el hijo y no lo sabe explicar.

- 21:00: Salgo del local, cansada, enojada, aburrida y con hambre... Cuando yo tengo hambre... no soy muy simpatica.

- 22:00 Llego a mi casa, solo para darme cuenta que no hay agua caliente para bañarme, que hay una pila de platos que no pensaba lavar y al final me fui a dormir. Poco porque al otro dia madrugaba.

Jueves 3 de dic:

 6:00 Dispongo a depegar mis parpados superiores de los inferiores para ir a cuidar a mi sobrino.

 7:00 Me tomo el colectivo casi por inercia. No recuerdo si pague el boleto.

 7:30: Me tiro un pedo en el bondi. Nadie se dio cuenta, mis pedos son sin olor y sin sonido... son pedos aburridos.

 8:00: llego a la casa de mi hermano, tambien... por inercia.

9:00 me dispongo a dormir la siesta... una muuuuuy larga, total al gordo, le encanta torrar.

11:00 me sarpe un poquito del cansacio y me desperte a esta hora... ambos tenimos hambre... solo que cuando yo tengo hambre no lloro.

13:00 me voy de los de mi hermano.

14:00 llego a lo de mi media papaya que me esperaba con alimento. Sino no voy.

15:00 me dispongo a volver a mi casa para bañarme, sin importar la temperatura del agua disponible.

16:00 empiezo a patear rumbo a la jugueteria.

17:00 llego y me pongo a laburar, en epoca de fiesta siempre hay gente para atender.

21:00: me dispongo a irme... solo para enterarme que mañana, apenas salga de lo de mi hermano, tengo que ir a la jugueteria a trabajar hasta el cierre porque entra mercaderia.

Es mucho para mi.

Igual, este blog seguira con la programacion de siempre, no se preocupen (nadie se preocupa por este blog pedorro)


NOS VEMOS EN AUSTRALIA (CON LOS CANGURITOS)

sábado, 28 de noviembre de 2009

Cosas de la ducha

- Si nos vamos a quedar sin agua... sera cuando nos estemos poniendo el shampoo.

- Si vamos a vernos con alguien y cuando vamos a ducharnos, no hay agua caliente y sin embargo nos bañamos igual... es por que realmente nos interesa esa persona

- La mayoria de la gente se olvida de rasquetearse el cuello en la ducha

- Hay gente que utiliza la ducha matutina para todo: lavarse los dientes, mear, afeitarse y todo lo que se pueda hacer alli. Yo personalmente me lavo los dientes y me paso la crema exfoliante.

- Los que tienen bañera y no la usan son unos amargos

- Que feo es cuando los hombres se atan la toalla sobre el ombligo... parecen viejos. Media papaya lo hace siempre.

- Cuando uno se ducha en el gimnacio sale de alli sin olor a chivo pero lleno de piojos, hongos, pie de atleta, pelos de otras personas y demas cosas que prefiero no mencionar.

- En las casas con dos pisos, cada cual con su baño, como la mia, por ejemplo... es un bodrio la ducha, porque muchas veces uno se pone en bolas y abre las canillas y justo ahi se da cuenta que tiene que ir arriba a buscar el shampoo.

- Como le dicen? Crema de enjuague? Desenrredante? Acondicionador?

- En las duchas de los vestuarios de hombres se puede apreciar un ritual primitivo... un comportamiento colectivo que se produce desde cuando todavia eramos monitos colgados de los arboles. Se delimitan jerarquias basandose en el tamaño de los pitos.

- Mucha gente no se seca entre los dedos de los pies. Asi les va.

- Nadie puede decir que nunca en su vida hizo pis en la ducha.

- El bidet es una ducha hecha por gallegos, pero les salio para el culo. (chiste viejo y pedorro)

- Cuando no hay nadie en casa y me ducho... aprovecho y me pongo a cantar. Canto muy bien. Pero se que si alguien me escucha, ni siquiera lo intentaria.

- que carajo se supone que es un "gel de ducha"???



NOS VEMOS EN EL CONGO

domingo, 22 de noviembre de 2009

Si me queres un poco, vas a leer este post.

  Buenas Noches. Si, noches... ahora cuando escribo es de noche... si vos estas tomando cafe con leche en pantuflas no es mi culpa.

   Hoy, 22 de noviembre del 2009 es un dia historico para este blog

  Se abran dado cuenta que hay un pequeño cambio en el blog... como que lo converti en otra cosa completamente diferente.

  Se equivocan, es mas igual que nunca. Pues este blog ha concluido la etapa donde estabas buscando su identidad. Este blog al fin sabe quien es.

  Este blog es grasioso... no es ilarante... no es del humor mas fino... nada de eso... es solo un blog gracioso. No es la gran cosa, pero uno se queda a leer. Despues no aparecen mas, pero bueno... al menos me visito una vez.

  Lo mejor de todo es que el cambio es bueno y trae sus beneficios.

- la portada del blog puede ser cualquier cosa mientras sea gracioso...(abran notado que la foto del pato lucas es graciosa... vamos... no me digan que no se mataron de risa y se acordaron cuando eran chicos).

- Hablando de la portada... en la barra lateral del blog, van a tener mi e mail para mandarme ustedes una foto graciosa. Puede ser encontrada en internet y que no habian visto antes, o una foto sacada por ustedes que realmente es un cago de risa, y yo pondria una por semana. Tambien voy a poner fotos yo, no es que me voy a rascar las bolas.

- Es mas dinamico, y es mas natural.

- Es re colorinche... por que las cosas colorinches son graciosas.

- Es boludo, como yo... ahora nos vamos a entender mejor.

- Tuve hecho premonitorios... por ejemplo que se me haya borrado casi todas las cosas que habia puesto en las barras laterales y haya que tenido que empezar de vuelta. Incluso hasta renove los blogs que leo. Y puse nuevos.

- No tengo que cambiar nada... lo que estaba mal no era el contenido, sino el titulo y el tema. Y eso ya esta arreglado.


En fin... no voy a hacer autobombo... no voy a salir a avisar en comentarios el cambio del blog... aca van a venir los que realmente me tienen algo del mucho afecto que les tengo yo a ustedes. Igualmente yo se que con este cambio me voy para arriba como pedo de buzo, le tengo mucha fe, me voy a llenar de lectores y por fin podre regordearme en mi crapulencia.

FAMAAAAAAAAAA QUIERO FAMMMMMAAAAAAAA

Perdon... en que ibamos... HA... si... bueno... les presento mi blog... UN BLOG GRACIOSO. Lo mismo que antes pero se puso lolas nuevas.



prometo tener la misma pesima ortografia que tengo.

viernes, 20 de noviembre de 2009

Cosas que me hacen gracia

- Cuando los nenes se caen, si es muy gracioso, no puedo evitar la risa, es obligatoria

- La viejas que usan medibachas a la rodilla con pollera sobre las mismas.

- Las madres histéricas que se suben al colectivo con los tres nenes que piden cosas, que se ensucian con la golosina que se están comiendo y que gritan todo lo que están pensando

- Las parejas que se pelean en la calle, jajaja, casi siempre es una loca a los gritos con un pobre gil persiguiéndolas mientras les dicen "para bichito, sentenemonos a hablar, ese tanga que encontraste en el pantalón no es mía".

- La ignorancia de la gente que es supersticiosa, por ejemplo, a mi madre siempre intento darle la sal en la mano, por supuesto es capas de estar horas esperando que baje el salero a la mesa.

- La gente que se la pasa diciendo que va a hacer cosas... que jamas hace. Es como si sintieran que si lo dicen es como si lo hicieran o como si teniendo la intención basta y sobra.


- La gente que hace gimnasia frente a la vidriera del gimnasio, que onda, les gusta que la gente vea sus rollos, sus flojedades y sus vergüenzas???? vaya a su casa señora, y deje de abrir la heladera.

- Las minas que hablan con diminutivos

- Los eternos adolecentes que, con tal de no laburar, se la pasan estudiando. Tienen 14 títulos universitarios y no ejercen con ninguno.

- La gente que cree que los caniches toy son perros. Jajajaja, pero que cosa tan absurda.

- Mi vieja cuando se hace la superada cuando en realidad es una pobre mujer con un cucurucho aplastado en la frente.

- Yo cuando estoy ebria e imagino que se bailar.

martes, 17 de noviembre de 2009

Arte manual y una explicacion para todo este desorden

Buenos días, si, buenos días... yo a veces me levanto temprano sin razón aparente y aprovecho para mandarme cagadas irreversibles.
Se preguntaran porque esta todo tan vació y cambiado en el blog... bien.... es porque hace mucho que ando queriendo cambiar la plantilla del blog por una que tenga barra lateral de ambos lados, pero nunca encuentro una que me guste.
Esta mañana intente experimentar, pero no sabia lo que hacia. Una vez que cambie la plantilla se borro absolutamente todo lo que había en la barra lateral, no quedo ni mi perfil.
La primera reacción fue

"HAAAAAA.... TODO TERMINO!!!! TODO TERMINO!!!! MI VIDA SE ACABO, YA NO TIENE SENTIDO SEGUIR RESPIRANDO, EL FIN ESTA CERCA!!!! TODOS MORIREMOS!!!!!"

Pero luego pensé que podría empezar a tomarme las cosas de otra manera, no me puedo hacer mala sangre por todo, así que puse la plantilla que estaba antes, trate de ponerle alguna de las cosas que antes había y vi a esta tragedia como una señal, una señal de renovacion.
Aproveche para empezar a etiquetar las entradas, todavía no termine, actualice mi lista de blogs, que por cierto, si ustedes recuerdan haberse visto en esa lista, y ahora no se ven por favor avisen así los vuelvo a poner porque la marihuana ha hecho estragos con mi memoria.
Mas adelante le pondré todas las pelotudeces que tenia, o mejores.

Bueno, dicho esto, paso a presentarles una nueva entrega de idioteces hechas con lapices de colores que el día que se terminen tal vez tengan la suerte de que no pueda comprarme nuevos y deje de hacer estas cagadas y me ponga a laburar de una vez por todas y así ser un individuo útil a la sociedad(tomo aire).





Este si es una cagada...



Este es para prender fuego en la plaza Colon



Acá por supuesto de puede ver el lado negro del payaso que me comí hace unos años



Este es un homenaje a Jacobo, el cual forma parte de mi lista de invitados cuando me case.



Los encendedores Candela, también cantan en la ducha



Todo el mundo la nombra pero nadie, realmente la conocer.




NOS VEMOS EN LAS VEGAS

viernes, 13 de noviembre de 2009

Pensamientos Fumones VIII

Llamada telefonica entre dos fumonas

Tibiritttititititiichinchinchin Tiririrriririiriiitititititititichinchinchinccncnchjchchch
(asi suena mi celular)

- Hola?
- Aparato? (asi me decia una compañera en uno de los call center)
- Hippie mugrosa? (asi le decia yo)
- Si boluda, como andas?
- Bien y vos?
- Bien, vos sabes que me termine de fumar uno y al toque senti que vos tambien estabas de viaje astral.
- En serio? Guau.... es verdad, estoy del bonete... tenemos telepatia canabbica.
- Jajajaj, que imaginacion
- Si, viste? lastima que no me da de comer...
- Obvio pelotuda, es imaginacion, no existe, no te puede dar nada, o alguna vez tu amiga imaginaria te dio algo?
- No tuve amiga imaginaria, ni siquiera los imaginarios querian estar conmigo, fuii muy solitaria
- haaaa, no te hagas la victima que me pongo bajon.
- Que linda que esta la noche no?
- Si, ta para depilarse y salir a coger con cualquiera
- JAJAJAJAJA, QUE HIJA DE PUTA.


Estaba yo sentada en la compu leyendo un mail muy interesante cuando de pronto, de la jodida nada se me resetea la compu. Suele hacerlo seguido, es mas, con mi media papaya la bautizamos "la computadora ortiva", porque siempre se apaga cuando estas haciendo algo interesante (como dejar cargando 4 videos en youtube para verlos de corrido, y justo le vas a poner play al primero y puf... se apaga la muy puta). Esta vez, me enoje tanto que termine hablando con la computadora

"Grrrrr, solo porque me has dado muchisimas alegrias no te voy a partir mi stik de hockey sobre el monitor por lo que acabas de hacer. Pero esta vez, te fuiste al carajo. O sea, no te voy a romper pero voy a estar ofendida unos dias"


la cosas del cannabis
"uno a veces se fuma uno para hacer algo determinado, como cuando uno se fuma uno para mirar una peli, pero despues el cuelgue va para otro lado y termina reoganizando la biblioteca del living"


"-que pasa que das tantas vueltas?
- es que le levante a buscar algo y me perdi asi que segui caminando sin rumbo para pensar que estaba buscando y encontrar el camino al lugar donde estaba eso"

honestidad brutal en el cafe del colegio donde hacia el COA
"-che, que letra fea que tenes para ser mujer
- ufff, tenes que ver mi letra cuando estoy re loca, no se entiende un choto, para colmo cuando intento leerlo sobria no entiendo nada y no tengo a quien preguntarle que dice"


En casa solo viven mujeres
"che, que hace Tyson jugando con un canzoncillo?"


"-che, mi primo se fue a Egipto
- En serio? que hijo de puta... que suerte, debe ser re loco porque alla en El Cairo, las piramides estan ahi nomas, osea, uno se levanta a la mañana y ve semejante piramide imponente, una de las maravillas del mundo por la ventana
- Si, bue... es como nosotros el mar... vos lo vez y decis... ha que loco, el mar, todo mugriento y otro que nunca vio el mar se enloquece
- Claro, alla deben decir, haaaaa estas piramides de mierda que me tapan el sol!!!
- Jajajaja, claro boluda, las mean, les tiran basura, les escriben graffitis.

relatando una estupidez
"Estaba yo re loca en compu, y sobre el monitor se movia erraticamente una polillita, del mismo tamaño del puntero del mouse, y yo estaba del bonete, y no podia distinguir cual era el puntero del mouse y cual era la polilla. Para colmo a mi estupido cerebro se le ocurrio que podia aplastar a la polilla con el puntero asi que empece a perseguirla con el mouse como si fuera un video juego llamado "cache a la polilla on line". Cuando me di cuenta lo que estaba haciendo me acorde de ese tipico chiste de pelicula donde pasa algo extraño y justo lo ve un borracho que enseguida deja de escabiar por que piensa que lo imagino del pedo que tenia.

Una nueva ley de Murphy o solo un pensamiento fumon?
"cuando estas re loco, las cosas en la compu tardan mas en cargar"

Filosofia Verde
"Existe la suerte?"

"Que feo seria ganarme el premio nobel y que justo cuado subo al escenario a recibir el premio me caigo de geta al piso, a metros de la tarima. Sentiria que arruine el mejor momento de mi vida y no lo puedo reparar. Si un dia me gano el premio Nobel me va a pasar, porque tengo esa suerte de mierda"

"- che... este pilarcito esta desnivelado
- no pelotuda, sos vos que estas sentada de costado
- ha, que monga."...


martes, 10 de noviembre de 2009

Mi tan esperado regreso triunfal a las pistas fotograficas

HOLAAAAAAAA. siiiiiii.... por fin, este blog pedorro dejo de ser solo un lugar de desahogo escolar para volver a ser.... un blog pedorro.


He aquí una de mis clásicas entregas fotográficas, donde ustedes se pueden ilustrar de lo patética y sin sentido que es mi vida.



I: Yo, junto con mi madre, luego de soportar que ella desfilara para la casa de ropa para la cual trabaja. No le alcanzo con caminar por la pasarela, así que también se puso a dar vueltas, hacer avioncito y a girar cual freak con convulciones.

Si, la balanza dice que baje 7 kilos pero sigo estando como una vaca.



II: Estaba re loca y solitaria... y me pareció que mis fósforos podían tener mas onda.




III: La canilla del agua caliente de la ducha del baño de abajo se rompió, y ya no se fabrica. Así que tuve que salir con esta foto a recorrer casa de sanitarios. Nadie la tenia, mi canilla sigue goteando.
Este objeto tiene mas de 35 años.



IV: A la izquierda, una gomita de uva normal... a la derecha, una gomita aplastada... debo mandar una carta documento a Arcor.



V:Tyson mirando al sudeste


VI: Sophia preguntándose que carajo le ve de divertido Tyson a revolear una remera por todos lados.


VII: la foto de los tres juntos.... ya sacare una mejor.


IX: El porro que mas dura.



A alguien le da nostalgia recordar ese día?



X: una empanada, comiéndose a otra empanada



GRACIAS POR PASAR

NOS VEMOS EN LO DEL BEBE CONTEMPONI

PD: NUEVA ENTREGA EN MI OTRO BLOG

Y NUEVA SOBERANA... EN ESTE OTRO BLOG

jueves, 5 de noviembre de 2009

El momento de la verdad mas un chivo

Buenas (introduzca aquí según momento del día un días, tardes o noches). Como veo que todos están muy inquietos y ansiosos por saber como me fue con la re contra mal cogida de mi profesora de psicología (en realidad solo fla-q anda preguntando pero yo tengo fe que todos lo quieren saber como si realmente me quisieran un poco) les paso a comentar como fue esta ultima semana de esto que el estado llama PLAN COA, (algo así como operación valkyria pero no hay que matar a nadie con bigotito chistoso).

Matemáticas: me saque un 9, algo realmente increíble porque la nota mas alta que obtuve en un examen de dicha materia fue un 3,50 y me emocione como si hubiera sido un 8. Por supuesto como yo debía matemática I, II y III, luz, gas, multicanal y barrido y alumbrado publico, se me promedio y me saque un 4 en todo. Asi que con eso di por finalizada mi guerra contra los números, igualmente me falta documentar mi quema publica de carpetas de matemática (en realidad no va a ser publica porque lo voy a hacer en el fondo de mi casa pero si alguno quiere venir, no hay problema mientras traiga un paquete de palmeritas).

Psicología: un miserable 4, cuando le mande fruta en dos carillas de una hija A4. Realmente esperaba mas, pero como mi objetivo era aprobar y no que me dieran un beca universitaria, me fui relativamente contenta con mi chotisimo 4.

Bueno, para agregar, en la semana también vi Danza con Lobos, por primera vez y me pareció una chotada. Le doy 4 soretes, porque no da ponerle estrellas. Y no le doy 5 soretes por que Watherworld fue mas pior. KEVIN COSTNER, COMPRATE 100 GRS DE TALENTO, ESTAS A PASITOS DE ESTEVANEZ. Es mas, creo que si hago una version argentina con Ricardo Darin que se llame Danza con Mulitas me lleno mas de guita que con la original.

Y para terminar con este post carente de creatividad, gracia, ortografía y elegancia les dejo un link de mi amigo el Dr Marvin, que luego de reflexionar unos instantes dijo "si esta pelotuda puede hilar tres oraciones relativamente coherentes en un blog, yo también puedo, que tanto" y se armo un blog nomas.


Aquí lo tienen al Dr Marvin haciendo llorar a una cebolla



aquí les dejo link

y aquí también

también pueden pinchar acá

o acá si prefieren


Y ustedes deberán entrar, leer, comentar, amarlo hasta la muerte y hacer todo lo que el diga, porque cuando el sea re contra super famoso, yo voy a vender toda la basura que el desecha por E Bay y me haré rica, muy rica a costas de su fama. (si, soy un parásito mediocre y soretudo, pero ustedes me aman por serlo)

La puja por la basura desechada empieza con $50.

NOS VEMOS EN LAS CONCHAS DE SUS VECINAS (si, me fui al carajo)

martes, 3 de noviembre de 2009

Cuando terminara este calvario? acaso es eterno?

Bueno, veo que hay personas interesadas en como me fue en psicología... bueno, yo también soy una de ésas personas interesadas porque, a raíz de los simpatiquisimos paros docentes (a propósito, hoy también hay paro, mas allá de que el gobierno ya dijo que no iba a aumentar sueldos este año, seguramente porque el sueldo que ya cobran es mas que justo por los escasos días que trabajaron en 2009), tuvimos que dar el examen cuatro comisiones juntas en un solo salón, un sábado a la mañana. Así que no obtuvimos resultados. Lo bueno es que no hubo consigna, solo era agarrar un papel y ponerse a escribir todo lo que recordáramos de lo que aprendimos. Eso en mi mente significa mandar fruta que ocupe dos carillas como si supiera absolutamente todo.
Algunas cosas me las había olvidado, pero luego de hablar con mis compañeros, después del examen, me di cuenta que el examen mas completo iba a ser el mio porque la mayoría no se acordaba un pomo. En fin... sino me aprueba tengo pensado levantarme en armas hacia la casa de la profesora al ritmo loco de "mi chica de humo" del Teto Medina y acribillar dicho domicilio.

Por supuesto el jueves pasare a contarles como me fue en la ultima clase de matemáticas, a la cual solo iremos a hacer picnic y que nota me saque en psicología.

Y luego de este infierno, volveremos a la programacion habitual que se daba en este apestoso blog.


- Mas fotos locas de la vida loca que me toca vivir

- Dibujos divertidos de mi realidad alternativa.

- Fotos de mis tetas, si Briks se acuerda de traerme alfajores havanna de mousse de chocolate.

- Y mas... y mas... y mucho mas...


FIN DEL COMUNICADO


PD: si me quieren conocer enojada, pueden leer los comentarios 14, y 15 del post anterior

jueves, 29 de octubre de 2009

Algo incrible y .... SEGUIMOS CON LOS PUTOS PAROS DOCENTES (plan COA semana 7)

si, no sabes la tararira que tenia el chabon, un matafuegos... pero yo le dije que no, que gracias, que recién había comido sandía... y si, claro...

ta grabando ya?

si? HU!

Hola a todo el mundo, como les va? Bien? a mi también... que casualidad no? es que tenemos tanto en común.... que lindo.

Bueno, estamos a punto de llegar al momento de la verdad... ¿Terminare el secundario? ¿Se salvara de esta Robin? ¿Volverá la COLIMBA obligatoria?

Esta semana fue la ante ultima, la semana de examenes... pero como todo en este país, se descajeto por los incontables paros docentes y de auxiliares que hubo. Porque claro, a los sindicatos de docentes se les ocurrió que arruinar la educación de los futuros políticos, gobernantes, funsionarios y docentes en si es la solución infalibles para que este pais, sus sueldos y nosotros se mejoren notablemente... pero en fin, podría hablar horas sobre este tema pero prefiero de hablar sobre cosas mas alegres, como por ejemplo esto:

Creo que desde inmemorables épocas, ya me había resignado a llevar una cruz sobre mi espalda, una cruz llena de ecuaciones, polinomios y rectas numéricas. Pensaba que nunca la iba a poder soltar... y que la llevaría conmigo hasta la tumba.
5 largos años pasaron y de repente... como aquella luz al final del túnel... lo escuche... si, lo escuche. Escuche decir al profesor que tenia aprobada la materia, que había aprobado matemáticas. Al principio como que no caía, después me di cuenta. Me di cuenta que estaba mas liviana, como si me hubieran sacado 60 kilos de golpe (ojala!).
Se lo conté a todo el mundo... y les paso lo mismo... no lo podían creer... como es que una piltrafa como yo pudo lograr semejante cosa... porque para ustedes la trigonometría sera una pavada pero para mi es como hacer la carrera de astronauta.
Y como frutilla para este delicioso postre, use la Internet para algo mas importante que bajar música pirata. Me anote en la facultad, si, yo... en la facultad. Y como para seguir propagando mi boludismo cósmico, me anote en Profesorado en Historia. Si, algún día sus hijos serán mis alumnos y ustedes pensaran seriamente en cambiar a sus hijos de establecimiento educativo.


Pero no es todo color verde en la vida, siempre hay un sorete en la vereda dispuesto a arruinar nuestros mejores mocasines. Acabo de volver de la clase de Psicología... y adivinen que... si... paro docente... osea... yo fui pensando que hoy seria el gran día que yo gritara "HE PUTOS, SOY BACHILLER" pero no... tengo que esperar hasta el sábado a la mañana , si leyeron bien, me van a dar el examen sábado a la mañana.

Bueno, en fin... en unos días daré por finalizada esta saga de pelotudismo escolar por la cual todavía estoy pasando y al fin podre seguir con mi vida.

NOS VEMOS EN EL MAS ALLÁ

lunes, 26 de octubre de 2009

Meme, hace rato que no me pasaban uno.

Reglas (escuadras y compaces)

- enlazar el blog que lo entrego

y esta es la unica que voy a poner porque soy egoista con mis premios. Ya tuve que compartir todo con un hermano menos, ahora que se caguen todos.


RAKANRALLL NENENANANANANNENANA

sábado, 24 de octubre de 2009

La educacion de mierda, COA, semana 6.

Bueeeeeenas... como les va? bien? a no? bueno, ya mejoraran.
Yo aca, a dos semanas de obtener mi certificado de boluda habilitada. Pero no puedo llevarme todo el credito yo. Tambien tengo que mencionar que gracias a la exelente educacion que tenemos en el pais yo voy a aprobar todas las materias, ya que como hubo paros docentes, paro de axuliares y perfeccionamientos docentes, bueno, como que perdi un par de clases, asi que no se cpudo dar muchos temas a estudiar. Asi es como iggggnorantes como yo se egresan del secundario para luego ir a la facultad donde se dan cuenta que en realidad no saben un carajo y el titulo secundario solo sirve para ir a pedir laburo en el Disco o en Mc donalds.
Que se le va a hacer... las cosas son asi.
Prometo postear algo decente o similar el domingo o el lunes, porque yo soy una mujer muy ocupada (en rascarme el ombligo) y tengo una agenda muy apretada (porque siempre la dejo abajo de muchos libros y se aplasta toda).


NOS VEMOS EN EL SERENGUETI

lunes, 19 de octubre de 2009

Maximas ajenas

Lo bueno de hablar con la gente es que te enseña cosas que el discovery channel deja a un costado.

Maxima de un remisero:

"Ahora, con la miseria que hay, lo unico que tenemos todos en la heladera es medio limon seco y cuatro botellas de agua de la canilla"

Maxima de un profesor de Historia

"Perfeccionamiento docente es cuando las viejas chotas de las maestras se juntan todas, traen torta, las revistitas de avon y se rascan la argolla"

Maxima de un Kiosquero:

"Cuando no sabes a donde ir, terminas donde no queres estar"



NOS VEMOS EN MIRAMAR

sábado, 17 de octubre de 2009

Semana Aburrida

Hola hola caracola! Acá estamos, aun con vida, cosa realmente increíble teniendo en cuenta que mucha gente fantasea con asecinarme. Esta semana en el colegio no paso nada como para decir "Ho!!!!! esto esta para hacer un super post a todo culo", pero como siempre posteo algo todas semanas relacionado a mi vida dentro de un salón de clases dos veces por semana, bueno, esta semana no la iba a dejar de lado.
Miércoles... matemática. Bue... no hicimos nada porque había paro de porteros (decidieron no hacer ring, por dos o tres días, hasta que venga alguien y los lustre porque realmente es horrible la condición laboral de estos aparatos, sobre todo por las seguidas molestias causadas por los aficionados al ring-raje). Así que nos encontramos con nuestro profesor en la puerta para ponernos el presente y darnos una fotocopia con los temas que se iban a dar ese día. Yo le sugerí que se filmara y lo subiera a you tube y así podíamos estudiar, porque la verdad que al tipo se le entiende muy bien cuando explica. Pero no le pareció una buena idea, aunque si divertida.
Jueves... Psicología.... Efectivamente el jueves pasado se fue temprano para hacer la porquería con alguien, ya que estaba de muy buen humor, hasta le gusto lo que había redactado en el texto . Igualmente paso algo muy gracioso: yo redacte el texto sobre percepción y memoria pero había olvidado otros dos temas que el resto del grupo si había hecho mientras que nadie había podido entender la tarea que yo si había hecho. Así que nos fuimos al bufet del colegio a pasarnos lo que no teníamos mientras la profesora daba clase al otro grupo abandonado por su profesora (que de paso cañaso les cuento que nos enteramos que esta profesora que renuncio lo hizo porque cuando llego el primer día se dio cuenta que eran muchos alumnos y arrugo, así que se tomo el palo... macanudisima).

En fin, viendo que hay paro también el miércoles que viene y no habrá tiempo para dar mas temas, tengo la sensacion de que matemática la tengo casi metida (no, ahí no, chanchos) y según la profe se psicología no dará mas temas, y solo deberemos estudiar lo que ya hicimos para el examen también puedo decir que psicología (que en realidad para mi es proyecto de no se que) la tengo casi aprobada. Osea... estoy a pasitos de terminar el puto secundario.


NOS VEMOS EN EL KIOSKO

martes, 13 de octubre de 2009

Pensamientos Fumones VII

(ha bue...)
"Yo tenia una teoría buenisima... pero me la fume"


"-che, como ladran los perros... que se estarán diciendo?
- se deben decir "che, loco, que olor a porro que hay!""

(buscando el lado bueno de las cosas)
"A veces esta bueno que tenga todos los lentes re rayados y gastados. Así no entro mucho en detalle en las mierdas que veo, onda como que no tengo Higth Definition en la vida"

(confesando un momento de idiotez)
"-No sabes gordo lo que me paso! estaba fumando sola en casa y fui a sacar la basura y nikita vino conmigo, y viste que la perra es negra y de noche no se ve un choto, y no la veía en el pasillo y me puse a llamarla y nada. La perra estaba al lado mio pero no me avisaba... osea, no de mala onda, no me avisaba por que no habla la mogólica. Y nada, camine hasta la esquina gritando "NIKITAAAAAAAAA" y la bicha estaba al lado de la puerta de casa moviendo la cola como una pelotuda, yo no la veía. Y nada, después se movió un poco a la luz y la vi y me metí en la casa, pero estuve al borde del llanto, no la encontraba por ningún lado.
- Jajajaja, la perra iba a estar durmiendo en la cucha y vos en el puerto de pijama y pantuflas gritando "NIKITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" .
- Si, que pelotuda, y encima llorando
- Si, después mi viejo iba a ir para allá al laboratorio y te iba a ver... jajaja
- No, que feo."

"Se dieron cuenta que hay una guerra publicitaria entre los shampooes?"

(un buen pasatiempo)
"-Vos que vendes?
- Yo vendo medias...
- Haaaa, y vos que vendes?
- Yo vendo pastas... y vos? que vendes?
- Yo vendo vergas de leberbush talladas a mano"

(como no se le ocurrió a nadie antes)
"- Me voy a poner un bolsillo en el bulto, así cuando me pedís helado, para pagarlo me tenes que manosear los huevos.
- Esta buenisimo, podes tranquilamente vender pantalones con ese bolsillo para guardar plata y documentos, total el chorro no te va a nadar manoseando el bulto para robarte
- Claro, serian los nuevos Levi's con bultosillo"

(filosofando mientras miro discovery channel)
"El cuerpo del tiburón no es mas que la justificacion de semejante boca"

(pidiendo helado por teléfono)
"-Heladería...
- si, que tal? para hacerte un pedido?
- solo después de las 21 hs
- ha que chotada..."

"No hay nada mas inteligente en este país que guardar dolares y tener el freezer lleno de carne"

(un super poder)
"creo que puedo comunicarme con los gatos"

"Cada vez que pienso en las habilidades innatas de mis familiares mas me doy cuenta que soy la fracasada genética de la familia"



NOS VEMOS EN EL ORFANATO