Si estas frente a la compu y no estas buscando porno, es porque estas buscando algo gracioso que no haga ruido porque el Youtube es muy bardero para usarlo en el laburo.

AQUI TERMINO TU BUSQUEDA AMIGO/A MIO

domingo, 16 de noviembre de 2008

Cronica de un dia tragico

Ese dia al despertar abri mis ojos y me encontre con un monoambiente totalmente mugriento... y debia limpiarlo yo... eso ya era una tragedia. Mi media papaya sabe hacer muchisimas cosas (como tirarse pedos, mirar television, fumar cascaras de mandarina, hacer el amor y dejar frenadas en el inodoro), pero de limpiar no entiende mucho.
A como pasaba el dia empezaron a suceder cosas raras, bah, no raras como ver un duende en el congelador o al portero en tanga pero, cuando un monton de cosas normales pasan al mismo tiempo se transforman en lo que se denomina "un flash chabon!".
Me tome un colectivo para casa, a buscar un pantalon. Sobre el colectivo pude ver y escuchar mas o menos 4 ambulancias de las power. Esas ambulancias que tienen la sirena al mango y que se nota que van a los pedos porque esta pasando algo serio posta, como cuando empezo la novela y todavia faltan 4 cuadras para llegar a casa o cuando tenes que pagar la boleta del telefono y todavia no terminaste la chocolatada.
Agarre el pantalon, comi un pote de frutillas que encontre en la heladera sin ninguna señalizacion que digiera que no se podian comer, Asi que las mande al buche y me fui.
Me subi de vuelta al colectivo y tambien vi muchas ambulancias heavys.
Me baje del bondi, volvi al monoambiente lleno de mugre, que debia limpiar yo, pero salvada por la campana, me aliste para volver a salir hacia el colegio.
Camino a la parada de bondi vi a un nene con el codo totalmente churrasqueado.
Me subi al bondi y se me termino la bateria del mp4, la concha de la lora, solo pude expresar ante semenjante garron. Decidi tarerar a capella el tema que habia quedado colgado cuando el mp4 estiro la pata (ho mama de Pablito Ruiz) por falta de energias.
Me baje del bondi y camino al colegio un borracho me pide fuego y tardo como 5 horas en embocarle al pucho, me hizo perder tiempo valioso. Maldito curda.
Hacia un calor de esos que te hacen sudar el ojete, llevaba el pantalon solo porque ese dia nos tocaba actividad fisica y todavia me faltaba subir las tres escaleras que separan el aula de la entrada de la escuela tecnica nº 4 de Mar del Plata. Cuando llego a destino casi con un principio de taquicardia, me avisan que la actividad fisica se habia suspendido y que hariamos teoria como todos los dias y que nos darian las notas.Osea que me estaba re contra cagando de calor mal al reverendo pedo. Y encima me toco el lugar donde pegaba el sol.
Cuando volvia al monoambiente roñoso que debia limpiar volvieron las apariciones de ambulancias, tambien de patrulleros.
Llegue y me puse a limpiar, ya no me quedaba otra. Me interrumpe una llamada de mi madre, diciendo que no tenia las llaves de casa y estaba afuera y estaba por llover. Tuve que llamar un taxi para mandarle las llaves. Es que soy una persona pudiente y no uso mensajeria, viste?
Cuando bajo del edificio para esperar el taxi, veo que pasa un camion de bomberos a una velocidad frenetica, tambien logro divisar dos patrulleros en la esquina siguiente, a los pocos minutos cae un patrullero mas.
Mientras seguia esperando el taxi, paso otro camion de bomberos y la esquina ya tenia 5 patrulleros. Llego el taxi y volvi a refugiarme.
Las horas pasaron, limpie lo que parecia una posilga y ahora era un hogar. Quise mirar una pelicula pero recorde que habia mandado a arreglar el control remoto que habia golpeado (sin contar que por un problema de combatibilidad el televisor reproduce el dvd en blanco y negro), asi que me tuve que conformar con Tinelli(y, era eso o mirar la lluvia del canal 02).
Bien tarde, esperando que llegara mi media papaya escucho por el pulmon de edificio una fuerte discusion y cosas que se golpeaban. Mas tarde una vecina se cansaria y los putearia, luego seguiria yo, defendiendo a la vecina que habia sido agredida. A los pocos minutos tenia un puterio de edificio en vivo y en directo protagonizado por los vecinos de los tres edificios que comparten el pulmon. Y para coronar el escandalo con toda la onda, un amigo de mi media papaya, grita por mi celular en altavoz, dirigido hacia la ventana, "VIVA PERON CARAJO".
Como me habia sacado una buena nota, me habia ganado un kilo del helado mas rico de la zona, a causa de un bajon canabico, me duro no mas de 13 minutos. Creo que eso fue lo mas tragico.

Y todo esto paso en el mismo dia. La verdad que no la paso tan mal... :)



NOS VEMOS EN BANGLADESH

sábado, 15 de noviembre de 2008

Se ha terminado, por ahora...

Luego de un esfuerzo sobrehumano hecho por mi persona, para ir a anotarme y rendir las materias adeudadas a los estudios secundarios, he llegado a finalizar los cursos, con los siguientes resultados.


Economía: la aprobé de taquito, una huevada infernal. El examen final lo liquide en 10 minutos y me fui a tomar un helado.

Matemática: me faltaron 5 pal peso y debo reanudar los cursos en febrero.

Ed. Fisica: Un 8 hermoso que me gane en buena ley.


Mientras tanto busco un trabajo que me reditue lo suficiente como para huir con mi media papaya a la triple frontera, escribo un cuento infantil no apto para niños y trato de educar mis esfínteres para que algún día pueda tirarme un pedo aceptable.

Yo se que la calidad de mi blog a bajado en los ultimo meses. Un poco porque no estoy mucho en casa y otro poco porque mi cerebro esta en huelga y no hemos llegado a un acuerdo que le guste y sigue empecinado en no trabajar. Pero prometo con el tiempo, tratar de volver a darle el brillo que solía tener mi blog, ese brillo comparable con el de un bombillo de bajo consumo cuando apenas prende. Solo pido algo de paciencia, ya que el camino hacia un buen blog es largo y lleno de complicaciones. Seria muy fácil llenar mi blog con conversaciones de msn o noticias de diarios virtuales chabacanos y amarillistas o porque no, algún culo anónimo, pero no es mi estilo. Antes de hacer esa huevada, prefiero dejar el blog en blanco hasta que se me ocurran mis propias huevadas.

Mientras tanto aquí les dejo grandes interrogativas de la humanidad para que reflexionen y olviden que mi blog se esta cayendo abajo:

- ¿Es Blancanieves una apología a las drogas?

-¿Quien es mas feo? ¿Dargelos de Babasonicos o Freddy Mercury de Queen?

- ¿Un sahumerio clásico tendría olor a gelatina sin sabor?

- ¿Las pastillas de freno son el rivotril de los autos?

- ¿Cual es el sentido de la birra?

- ¿Que se siente uno al darse cuenta que la crema del cielo no es otra cosa que americana con colorante?


MUCHAS GRACIAS


NOS VEMOS EN ONCE

la copa Davis me tiene los ovarios en compota

Todavía faltan unos días y ya estoy algo así como saturada...

- En el canal local donde la van a transmitir pasan todo tipo de publicidad, algunas hasta no tienen nada que ver pero igual le encajan una raqueta.

- Aparte de estar los vejestorios y los borregos pululando por el centro por los juegos provinciales, sumados a los cineastas bohemios que caminan por la calle molestando en la veredas,también hay que agregarle toda la gente snob que va arribando a la ciudad para ver el partido.

- El cartelón de Quilmes que tiene la playa centrica de Alicante tiene una pelota de tenis en el puntito de la "i" y quedo re grasa.

- los taxis y colectivos tienen publicidades que le dan la bienvenida a los visitantes que vienen a ver el puto partido.

- No se puede ni pasear el perro en el polideportivo porque esta casi todo cerrado, custodiado y cercado.


Todo muy lindo, pero... podrían haber dejado para el mes que viene el festival de cine o hacer el torneo provincial en otro lado. Los torneos deportivos no nos influyen en la economía ya que no gastan un mango.

Eso era todo, en la próxima entrega prometo fotos, elocuencia y actitud. Hoy no, hoy no estoy inspirada.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Entrega de fotos locas que me salvan cuando no tengo nada para el blog

1- Una severa demostracion de anarquia y descontento en una plancha con sal gruesa




2- Portasahumerios para pobres hechos por la empresa de chucherias "fumones unidos", tambien se le pueden poner varios a la vez.





3- creo que es la mejor foto para demostras sin palabras lo que es el amor




4- cronica... un grande!



5-un sanguchito de miga EMO que intenta suicidarse




6- no le podes poner asi a un jardin de infante, simplemente... no podes



NOS VEMOS EN IRLANDA

Pensamientos Fumones y un par de fotos que algunos asquerosos pidieron.

Holaaaaaa mmmmundooooooo!!!!!

Bueno, primero que nada les cuento que el aro de mi lengua se curo al fin, pude comer pollo y todo lindo... peeeero! me salio una simpática ulcera en la boca y tuve que retirarlo de mi habitáculo bucal. Asi que tendré que esperar un par de meses para volver a pasar por todas las mismas penurias y volver a colocármelo.

Mientras tanto, a lo largo de varios meses recopile pensamientos canabicos. Ayudada de un viejo anotador que no tenia ningún uso, cada vez que yo o algún fumon repugnante decia algo que solo en ese estado lo diría, se anotaba en el anotador, valga la redundancia.
No son muchas las veces que se hace una reunión pro-thc así que tarde mucho en llenar un anotador que le quedaban no mas de 15 hojitas medianas. No es que vivo colgada de una palmera gritando "viva la new age" todos los días. No se crean. Lo que si hago todos los dias es decir, hacer y pensar pelotudeces. Pero con ayuda de hierbas son ocasiones esporádicas.
Así que aquí esta el fruto de horas de delirios fumones con gente linda.


(Oniriquita mirando TVr donde mostraban a minas de mas de 40 que bailan en el caño)
"habrá que hacer streep tease de amas de casa, todas vestida de amas de casa, entendes? se ponen a bailar y te tiran el repasador, los guantes de goma, por ahí sale volando una virulana, se empiezan a sacar el delantal. Estaría genial"

(deje un arroz en el fuego y me olvide)
"se nos quemo el arroz, pero no importa, le puse mucha manteca, queso tolem y queso de rayar y parece comible"
(salio buenisimo y lo bautizamos "arroz locogulem")

(analizando mi personalidad)
"vos nunca vas a ser una lady, sos un desastre, sos un pibe mas"

(mi media papaya con gula extrema, sumada a estar todo el dia sin comer)
"hoy me como la alacena, Im loco baby"

(filosofando sobre la comida)
"que rico es comer, porque uno libera su cerdo interior"

(nunca entendimos de donde salio esto)
"tu baba me quema"
(ni siquiera sabemos quien lo dijo, y quien lo escribió)

(habían quedado a lo largo de las semanas un cenicero lleno de tucas, acomodadas a los bordes)
"jajajaja! parece una bandeja de canapes, serian como "tucapes", son los aperitivos del rock"

(limpiando un depto a estrenar de libertad)
"es cif limpia todo chabon, si no lo limpia el cif, no lo limpia nada. El cif limpia hasta la culpa"

(reflexiones musicales)
"che gordo, escuchar Brian Eno fumado es tan saludable como peligroso"

(Yo había quedado re colgueti con una lapicera en la mano y el anotador apoyado en la mesa escuchando Maldito Duende de Héroes del Silencio)
"shhh, para, que van a cantar los números de la quiniela"

(Yo, intentando crear una leyenda urbana)
"cuando desaparece un broche para la ropa es porque se los roba el fantasma pellizcon, que los usa para pellizcar a la gente. Es por eso que a veces sentimos pellizcones en la piel y no sabemos de donde vienen, es el fantasma pellizcon"

(Sir Kiolo haciéndose el arquitecto)
"que el depto sea mas grande, tiremos esta pared abajo. ¿para que queremos el baño? si no lo necesitamos, podemos mear y cagar por el balcón, ya fue"
(jamas hablo de bañarse)

(Media papaya recordando que había traído medio kilo de manteca del trabajo)
"tengo mucha manteca, fundamos la manteca y tomemosla. Tomemos el suero. Tengo mucha manteca"

(loca revirada con una boa de piel de conejo)
"feliz holloween! me dizfrase de conejo, de conejo muerto"
(hay gente peor que yo)

(Chiquilla comentando que había comprado sabanas)
"que bien que me atendió la vieja que me atendió"

(Dr Marvin dirigiéndose a mi persona)
"yo fumo porque sino no te aguanto"




Y ahora, con ustedes....

Primera foto, a horas de ponérmelo... lo azul es tinta y pervinox:



Ultima foto, cuando la yaguita en mi encia ya comenzaba a transformarse en un agujero que no gustaba nada, pocos meses me duro la joda loca... se nota lo mucho que adelgace en este tiempo por comer cosas livianas tanto tiempo...




NOS VEMOS EN ZION