Si estas frente a la compu y no estas buscando porno, es porque estas buscando algo gracioso que no haga ruido porque el Youtube es muy bardero para usarlo en el laburo.

AQUI TERMINO TU BUSQUEDA AMIGO/A MIO

martes, 28 de octubre de 2008

Cronica de un "Pinchame que me gusta".

Luego de intentos fallidos varios a lo largo de mi vida me perfore la lengua para dejar alli un fierrito muy simpatico.
No es muY reciente pero queria postear la cronica completa.

Cronica de una tortura:


Prosedimiento:
.me comi un alfajor y me fume un pucho antes de entrar al averno del tatuador.
.me sente en la silla
.mi amigo del dolor preparo todos los elementos esterilizados sobre la mesa los cuales eran: aguja hueca, cateter, pinsas, gasa, pervinox, tinta azul, guantes de latex y mi aro.
.Marca la mitad de mi lengua con tinta para saber donde pinchar.
.Toma mi lengua con una gasa, aprieta bien fuerte y comienza a introducir la aguja desde abajo.
.Para esta altura no sentia nada, lo peor fue el ultimo tramo, el famoso "crak" cuando traspasa la ultima capa de piel.
.Mi amigo del dolor mete fierrito, saca aguja, pone rosca y me ordena meter lengua.

Bueno, eso fue lo que paso, que no duro ni 7 minutos y casi no senti dolor. Aparte no fue la primera vez, pero esta vez se suponia que seria completito.

Advertencias:
-no comer
-no fumar
-no hablar
-solo ingerir helado y agua con hielo
-iburprofeno 600 cada 6 horas (en mi caso es ibuprofeno 600 cada 4 horas)

Toda esa imfame vida, debia llevarla durande, saupuestamente 2 dias. Fueron 7 dias.


Dia 1: luego de pasar por el perforador trate de cerrar mi boca y descubria que no podia tragar mi propia saliva por ende con el hilo de baba colgando parecia mas mogolica de lo que ya de por si soy normalmente. El sindrome de abstinencia no es mas que empezar a querer algo cuando ya no se lo puede tener: al instante queria fumar, comerme un pollo y hablar de la vida, pero no podia hacer nada de eso. El ibuprofeno no hacia mucho, me fui a domir con mucho dolor.

Dia 2: amaneci con un bife de chorizo por lengua, el doble de dolor y habia babeado toda la sabana. Tamaba ibuprofeno como golosina y trataba de tragar yogourth, juguito y agua bien fria. llegando la noche intente comer un pan de a pequeños pedacitos y me fume un pucho para no salir a matar gente con una carabina.

Dia 3: se suponia que las curaciones tardan en promedio 2 dias, pero no es asi todas las veces. Parece que conmigo iba a ser mas largo. Mi lengua parecia un riñon y la "erre" habia desaparecido de mi vocabulario asi tambien como algunas "i" y un par de letras mas. Cambie el ibuprofeno por diclofenac, si eso no servia tenia pensado conseguir cocaina, morfina o un bat de softball. Mi mente solo podia pensar en una sola cosa: comerme un pollo entero yo sola.

Dia 4: de a ratos mi boca era apta para comer arroz bien pasado y pastoso, algunos alimentos podia comerlos pero sin sentirles el sabor ya que solo los tragaba sin masticar. Empece a tener alucinaciones como por ejemplo Joe Camel venia a mi habitacion y me convidaba un cigarrillo y yo debia decirle que no mientras me hacia los malditos buches con agua y sal; asi como tambien solia tener la ilusion de abrir la heladera y que aparezca por arte de magia una olla llena de crema y yo al meter la mano saliera un pollo bien jugoso relleno de champiñones. Ya me daba miedo irme a acostar porque sabia que no importa cuan avanzada estuviera la curacion iba a manecer con dolores que harian llorar a Atila el huno.

Dia 5: luego de pasar por otra dolorosa mañana, ya podia liquidos tibios como lechita con miel y otras bebidas aburridas. Dependia de una botella de agua congelada que iba conmigo a todos lados. Mi obsecion por el pollo habia llegado a su maxima expresion y ni hablar del pucho que si bien podia fumarme uno o dos debia correr a hacerme buches cada vez que terminaba de fumarme uno. Esa noche opte por la querida marihuana, la cual funsiono a la perfeccion ya que al no sentir ningun dolor en ningun lado pude masticar un par de sachichas.

Dia 6: la ingesta de 2 diclofenac juntos antes de acostarme surtio efecto y amaneci con un leve dolor de lengua y recordaba haber soñado que un pollo bañado en barbacoa me cantaba de forma muy sensual "hooooo, come de mi, come de mi carne, haaahaaahaaahaaaa, tomate el tiempo en desmenuzarme". Ya mi lengua tomaba forma de lengua, la "erre" comenzaba de a poco a aparecer y ya podia rasquetearme el sarro que se me formaba en la bolilla de abajo. Tenia esperanzas de amanecer sin dolor.

Dia 7: Amaneci sin dolor, podia hablar, seguia con calmantes pero ya podia tomar mate y fumar sin problemas. Ya tenia una lengua normal, ya podia hablar normal y mi musculo tan presiado ya estaba sano. El problema es que se me habia llenado la boca de yagas y ahora debia esperar para empezar a comer cualquier cosa, aunque ya podia masticar.


Bueno asi que asi fue... todavia tengo un par de yagas, ya como todo lo que se me canta pero igual sigo esperando al pollo que algun dia llegara.

Hay fotos pero nbo las tengo a mano, sorry.


Y como Bonus track, preguntas boludas que le hace la gente sin aro en la lengua a la gente con aro en la lengua.


¿no molesta para hablar?
cuando esta hinchada si, sino, no hay problema.

¿no te molesta para cerrar la boca?
no, el aro se coloca de forma inclinada hacia atras, de modo tal que al cerrar la boca el aro descance sobre la lengua tipo reposera.

¿no se te enriedan los fideos?
no, pero igual yo me los enrriedo para molestar a mi mama.

¿no te molesta para comer?
solo al principio que uno todavia no se acuerda que tiene el aro ahi y la comida durante el trayecto boca-garganta se estanca en la parte frontar del aro y tenes que ayudarlla un poco a seguir.

¿duele?
la colocacion solo un poco al final. las curaciones son mas molestas que dolorosas.


Eso es todo por hoy.


NOS VEMOS EN SOMALIA

No soy

Hace unos dias me vi obligada a cambiar mi plan prepago por un plan de ahorro con abono fijo. (segun mi media papaya es un "plan idiota"). Este plan viene con 3 numeros para hablar gratis de por vida. En realidad no es gratis de por vida, te dan 1000 minutos mensuales por cada numero, pero como casi nadie llega a gastarlos, nunca se dan cuenta.
Pero no podia hacer el tramite por telefono porque mi linea esta a nombre de Pechugas Laroo asi que me dirigi a la nefasta oficina comercial de Movigarch (garchame) para hacer el cambio de titularidad. A ellos no les importa si conozco a la titular si eso implica que van a conseguir un abono mas.
Y asi fue como me dirigi a una empleada que me hizo el cambio pero descobrio un problema: mi DNI es el mismo que el de otra mujer. Di, otra mujer.
Ya habia tenido problemas de este tipo cuando debi hacerme el CUIL, pero no era grave porque mi DNI era el mismo numero de pasaporte de un hombre. No era grave, es normal que pasen estas cosas. Lo grave es que se repita el numero en un mismo DNI y que ambos sean del mismo sexo. Y eso era lo que estaba pasando en ese momento.
La gente de movigarch no hizo problema, ya que a ellos les interesa la venta y nada mas y el tramite siguio su curso.
Luego, cuando me pasaron al area de ventas, paso lo mismo, pero peor. En el veraz tambien aparece esta mina, en los registros aparece esta mina y en el banco de datos aparece esta mina. Yo nunca aparezco, no existo. La empleada me hace la migracion de linea igual pero me advierte que podria tener problemas por eso. Que podian comprar cosas a mi nombre o hacer cosas ilegales.
Pero luego, analizando la situacion... estemmm.... yo no aparezco en ningun lado. En todo caso... estemmm.... yo podria hacer cosas ilegales y.... bueno.... los platos los pagaria fulanita de tal.
Y asi es señores... soy tan vagabunda... que no aparesco ni en la guia... no soy.


NOS VEMOS EN EL LIMBO.

viernes, 24 de octubre de 2008

Me tienen los ovarios al plato:

- Las parada del bondi que esta en frente del hospital privado, porque se suben todos los viejos, los enyesados, los inválidos y gente en muletas.

- Los perritos de cartera que ladran de modo molesto y sin motivo aparente.

- Los stokers que fui acumulando a lo largo de mi vida y que hoy me joden mas que nunca.

- La gente que presume cosas pelotudas que no le importan a nadie.

- Mi mama y el favoritismo que genera dentro de la familia.

- Mi perra y su no control de esfínteres.

- Mi gata y su expulsión de pelambre.

- Que me aumenten los puchos a cada rato.

- Ir con $100 al super y volver con tres pelotudeces.

- Mis inamovibles 4 kilos de mas.

- Las mariposas. Inmundos gusanos que presumen ser bellos pero olvidan que son insectos.

- El polvo que acumulan mis repisas.

- Que se termine el shampoo o el acondicionador. Nunca los dos juntos.

-Andrea del Boca que ya esta vieja para hacer novelas lacrimógenas y se dedica a hacer programas mas pedorros que empanada de polenta.

- Que en la television ya ni se calienten por hacer mas o menos creíbles los puterios baratos y armados.

- Que durante el día se me ocurran millones de cosas para escribir en el blog pero cuando me siento en la compu no me acuerde de ninguna.


NOS VEMOS EN EL BORDA.

sábado, 18 de octubre de 2008

Una carta a un novio

Uno cuando desempolva un "guardador de cosas" (aquella habitación que existe en todas las casa que se usa para tirar cosas que no sirven pero no se quieren tirar y después pasa el tiempo, aquel objeto inútil deja de tener sentimental y uno lo tira para poder poner otro objeto nuevo) se suele encontrar con cosas muy locas: alguna foto vieja, alguna remera que hace mucho que no veíamos, un muñeco de la infancia (para los que todavía viven con sus padres, los que viven solos se encuentras con correspondencia con vencimiento hace ya varios meses), carpetas, cuadernos, apuntes de la facultad, la foto de una ex novia. También hay quienes se encuentran con cosas útiles pero no para ellos: recortes de madera, goma eva de tres colores, una bolsa llena de tizas, partes de motores.
Yo particularmente tengo mi propio guardador de cosas, que mas que guardador es archivador. Conservo los mas insólitos objetos de las mas pelotudas situaciones. Por citar unos ejemplos:

- boletos de colectivos de cuando viaje en colectivos la primera vez con alguien, desde el amor del momento a la vecina menos querida
- la boleta de los restoranes, detrás suelo hacer una breve síntesis de como la pase durante la cena.
- cada vez que paso por un momento importante, tengo casi obsecion de querer retener ese momento con algún objeto del rededor como una piedrita, la chapita de una gaseosa o una pata de elefante.

Pero claro a uno le pasa que va guardando (algunos dos y cincos también les han pasado que han guardado) tantas cosas que pasan los años y uno ya no cabe en su propio espacio de tantas porquerías que uno fue recolectando (se mudo unos días con el cero). Entonces aparece el objeto que llena todo el guardador. El objeto siguiente sera la señal de hacer una limpieza de la vida que uno ya vivió. Hay que fijarse que cosas ya no tienen valor (las que vemos y tiramos estomáticamente sin preguntarnos en ningún momento si estamos seguros) y las que todavía queremos guardar (las que uno encuentra, se lo queda mirando, se larga un suspiro y se detiene la limpieza por 15 minutos recordando todo).

Bueno, me paso eso y tuve que hacer una limpieza. Y entre otras cosas me llamo mucho la atención una cartita que le había hecho a algún novio en la secundaria. Era un borrador porque yo siempre, por mas que sea una pavada, primero hago un borrador y luego lo paso en limpio (no es joda, hasta lo hago con la lista del super). A continuación, dicha carta:


Hola amor, arranque tres hojas del anillado que me regalaste para hacer una tarea que se va a llevar la profe. Pero me sobro esta hoja, y como el cuaderno me lo diste vos y yo no quería tirar la hoja te estoy haciendo esta cartita.
Estoy muy aburrida, es el recreo que yo me quede terminando la tarea. Mi profesora se llama Silvia. Silvia como aquella suegra que tuve alguna vez. Se llama Silvia Bermejo. Bermejo como esa calle que yo nunca me acuerdo donde esta. No me acuerdo donde esta, como mi culo. ¿Donde estará mi culo? ¿Y el cuello de Michelle donde estará? ¿Donde estará Esther?
Que fea letra que tengo cuando escribo apurada. Como la de un nene de 11 años. 11 años como la canción de Fito Paez, 11-6. 11 - 6 es igual a 5, menos la raíz cuadrada de 4, es igual a 3.
Se termino el recreo.
Te amo mucho
Lucia.



Guau! En una edad en la cual todas las pendejas están en el auge del romanticismo yo tenia el sentido del amor tan marcado como lo tiene un mecánico automotor. Nunca un amorcito, cosita linda, nunca un te quiero-te amo-te adoro durante la lectura, solo al final. Un desastre.
Ya desde muy chica, escuchaba Les Luthier y desde muy chica también me han perseguido las suegras Silvias. Y ambas cosas están comprobadas en este papelucho.


Bueno, por supuesto que la sigo conservando, me pareció muy graciosa y quería compartirla con ustedes.


Disculpen la hora, no es mi culpa, tendrian que ser 12:46 y no 01:46. Pero yo no tuve nada que ver. Fue la presidenta.

jueves, 16 de octubre de 2008

A mi me pasan todas.

Yo puedo entender que la cosa venga jodida. Puedo entender que la inseguridad ya se siente en todos lados, que hasta las calles mas iluminas y el horario mas transitado pueda ser el peligroso. Pero me niego a entender y aceptar que en 20 años de vida no me pase nada de nada de nada, mas allá de que me encontré en situaciones de riesgo máximo miles de veces y en un año me roben a mano armada, me quieran violar y me quieran sacar un mp4 a las 14:00hs a cuadra y media de mi hogar. Y lo mas lindo que fue un niño de no mas de 11 años... con un tramontina... si, leíste bien, con un tramontina. Y encima de pendejo chorrito también era un imbécil (el y el otro borrego mas grande que lo llevaba en una bicicleta) ya que me enfrento con la amparanza de que lo que tuviera en la mano fuera un celular de gama media (facilmente intercambiable por drogas a base de residuos de otras drogas, comúnmente consumidas por este tipo de seres infrahumanos) y al ver que solo se trataba de un radio (no era un radio, era un reproductor de mp4, imitacion de lo que se conoce como i-pod o aipod) se fue muy tranquilo caminando pero antes se despidió con un simpático "chau".
Me salvo el hecho de que la gente mayor que le proporciona bienes y servisios a estos pendejos a cambio de electrónica substraída de gente que trabaja y se la compra no le entusiasma mucho los reproductores de mp4. Simplemente porque son invendibles, salvo que tengas el ojete de que te lo traigan con cable USB , cargador, auricular y todos sus chiches. Sino es solo un aparatito sin utilidad.
Igualmente el hecho en si (robo) no me molesto tanto como los siguientes items:

- Eran las dos de la tarde, las 2 de la tarde!!!!, dejame de joder, las 2 de la tarde!.
- Los atacantes iban en bicicleta y entre los dos no tenían mi edad. En este pais hasta la delincuencia es paupérrima y primitiva.
- El arma utilizada es lo mismo que uso yo para cortar la milanesa. Seguimos con lo de delincuencia primitiva.
- Que sean menores significa que el día que los agarren serán soltados al par de horas. Y seguiría delinquiendo a trochi mochi, total, si los agarran al otro día los largan, y encima cuando un menor es apresado las normas dictaminan que debe ser custodiado por dos efectivos femeninos y uno masculino,encima les dan de comer. Si señora, usted paga los impuestos para que su policía, que la tiene que cuidar a usted, señoras, cuando agarre a un bastardillo lo cuide y lo mime un rato y después lo largue para que ese borreguito la siga jodiendo a usted.
- A pocos metros del lugar del hecho hay esta la parada del bondi, donde funciona una roticera, donde hay contratado un orate que juega a ser (de seguridad) que es un pobre diablo que si lo mandas a espiar toca timbre. Tiene el mp3 puesto todo el día, no escucha nada de lo que pasa a su alrededor. Esta bien que lo contrataron para que no pase nada en la roticeria, pero no te cuesta nada hermano, mirar aunque sea, no te digo que dejes de escuchar música, pero... podrías hacer un pantallaso con tu vista panorámica, ni siquiera te digo que dobles tu cabeza. Estando en la esquina, haciendo una mirada rápida sin moverte, estas cuidando el perimetro de la roticeria. Bah, hace lo que quieras, es tu trabajo, no el mio.
- Me había costado mucho superar los ataques de pánico, es mas, aun los tengo. Trato de no estar sola de noche, uso mas el bondi que antes. Ahora por culpa de esto, me estoy empezando a dar cuenta que la cuadra de mi casa esta rodeada. Los vecinos no podemos salir del perímetro de nuestra cuadra porque nos encontramos con la inseguridad.
- Averigüe si hay alguna forma de exigir que pongan un efectivo policial en esa esquina, ya que el epicentro de robos en el barrio es esa cuadra nefasta. La forma gratuita y legitima es hacer un petitorio en la comisaria que me corresponde, pero no me darían bola, tendrían que ir muchos vecinos. La otra mas rápida es contratar al policía. Osea que... el Estado no me brindaría seguridad integral a mi persona de manera rápida y eficaz, tendría yo que contratar a un policía.



Bueno, esto fue todo por hoy, voy a dar una vuelta por ahí, a ver si me pasa algo mas y así poder escribirlo en el blog, porque la verdad que si no me pasaba esto, no podía postear.


NOS VEMOS EN TEXAS.

sábado, 11 de octubre de 2008

Conversacion Loca II

(viendo un capitulo de Los Simpson donde Homero se lleva el barco de Burns a aguas internacionales para poder hacer lo que quiera, en donde esta incluido una riña entre monos con cuchillos)

Dialogo en negro soy yo.


- ¿Hay algo mas aspero y heavy que una riña entre monos con cuchillos?

- No, es lo peor, cualquier cosa puede pasar. Osea, ya un mono con una navaja es peligroso e inestable, imaginate a dos, y encima que se peleen.

- Peor seria que no se peleen.

- Claro, peor seria que se unan y hagan estragos.

- Por eso... ¿hay algo peor que una riña entre monos con cuchillo?

- Si... ... ... ... malabares con coballos.

- he? Estas reloca.

-Vos también y nadie te esta diciendo nada.

- Malabares con coballos????

-Claro, pero igual no es tan complicado, después de la segunda vuelta ya se te murieron y no es tan complicado maniobrarlos. Es mas, después de un tiempo ya desarrollas una técnica para desnucarlos en la primera vuelta y que no jodan y puedas hacer los malabares tranquilo, se complica un poco cuando te muerden, pero es cuestión de practica.

- Pero eso es... osea... no solo es insólito, también es cruel. JAJAJAJA.... ¿vos te das cuenta la pelotudes que estas diciendo? Malabares con Coballos!!!! es re aspero!!!

- Y bueno, ¿no querías algo mas aspero que riña de monos con cuchillos?



Luego dicho esto, me clave una bolsa de saladix, dos Milka mont, 4 picos dulces y me fui a hacer nonito.
Todavía no probé escribir estas cosas estando bajo los efectos de alllllgo.


NOS VEMOS EN BEIRUT

martes, 7 de octubre de 2008

Cronicas escolares: una señal?

Hola, acá estamos nuevamente reunidos en mi habitáculo blogeril, para debatir y comentar sobre una seria de acontecimientos provocadores de ira en mi persona.
Cabe comentar antes que, como ya les había comentado un poco antes, empecé un concurso rápido que ofrece el consejo escolar para rendir las materias adeudadas de mi educción secundaria, y que es normal en mi, llevar conmigo y a cuestas una mala suerte grande como el culo de la difunta Celia Cruz.
A causa de mi mala suerte, me toco rendir dichas materias en 3 colegios diferentes, uno en pleno centro (relativamente accesible, el bondi me deja en la puerta); uno en la loma del ojete (cerca del barrio de los gitanos con plata (de los que se dedican a comprar y vender autos y tienen una casa de las pelotas que adentro no es mas que un ambiente gigante lleno de colchones en el piso); y el ultimo en la periferia perdida de la ciudad de Mar del Plata (para los entendidos, cerca del gaucho).
Esta bien, no me quejo. Siempre tuve mala suerte, ya estoy como resignada. Resignada a que el laburo que me gusta no tiene colectivo directo, que el chico que me gusta tenga novio, que el amor de vida ronque, que el bondi me pase de largo, que cuando salgo de mi casa llueve y cuando llego para de llover y cosas así.
Lo que no puedo tolerar es que mi mala suerte me tome el pelo. Creo que ya es mas que suficiente que viva conmigo y me haga vivir en desgracia, no es necesario que también se burle de mi.
No me molestan tanto los colegio del centro y el de la loma del ojete. El que mas me molesta es el del fondo del todo cerca del Gaucho. Encima, es la materia que mas odio: Matemática. Osea, hago mucho esfuerzo para tener ganas de hacer un viaje de 45 min, a las 7 de la tarde para que me torturen dos horas con Matemáticas. Pero eso no es todo.

He aquí la crónica de una tomada de pelo, por parte de la vida misma:

1er encuentro,miércoles:

(Llego un poco cansada al colegio y veo mucha gente preguntando cosas por todos lados)

- Hola, que tal, disculpe, yo vengo para el grupo Fines de matemática. ¿a donde me dirijo?
- No mamita, las clases que se daban los Miércoles se pasaron a los Jueves.
- Ha, vengo mañana entonces? (me vine hasta la concha de la lora al pedo)
- No sabría decirte porque parece que mañana hay paro.
-ha, entonces vengo el jueves que viene?
- No, porque yo no se si tu profe se adhiere o no.
-Bueno, deme un teléfono así yo llamo antes de venir, así no vengo al pedo, porque vivo lejos.
- Y, no, porque esta es la hora que hay gente. Me entendéis? antes de 19:00 hs, no hay nadie acá.
-Entonces tendría que venir a ver si vino o no?
-Claro.
-Si, bueno, gracias. (minga!)

Presupuesto que averigüe antes de ir, y había paro, y no fui.

2do encuentro, jueves:

No fui, porque había paro. Me quede con muchas dudas. Porque las otras materias son flor de cagada, las voy a probar de taquito. Pero tenia la duda de como serian las clases de matemáticas, que es lo que me cuesta. Bah, me cuesta.... no se dividir a mano. Nose si se entiende.

3er encuentro, jueves:

-hola, como le va? Vengo a las clases de matemáticas del plan Fines.
-Si, bueno, la profesora tiene carpeta medica, tenes que venir el jueves que viene.
-ha, bueno....(otra vez vine al pedo, la concha de la lora)


Al llegar a mi casa, muy caliente, porque ya hace 3 semanas que venia gastando plata en viajes y tiempo de mi vida en ir a saludar al portero e irme. Al rato de llegar suena el teléfono, era mi profesor de Ed Física (si, debo Ed, Física, cual hay?) avisándome que no iba a dar clases esa semana por problemas de salud, que estaba llamando a todos para que no vallan al pedo.
Ahora, digo yo, como puede ser que este este profesor dictando concursos para adultos, sin horas fijas en ningún colegio, y por otro lado este esta vieja podrida haciéndose la pelotuda y faltando a clases y haciendome ir a mi y otras personas al pedo a la loma del orto.

Espero que este Jueves que viene la vieja argolluda se digne a dictar clases, porque sino, calculo que le vació un cargador en la frente y sigo gatillando dos horas seguidas de haberme quedado sin balas.



NOS VEMOS EN BATAN

sábado, 4 de octubre de 2008

La verdadera historia:

Yo se que tengo mis defectos... uno de los mas notorios es que tengo faltas de ortografía, es mas, en el texto que leerán a continuación van a encontrar miles y eso que uso los correctores. Pero mis faltas son tan graves que el corrector colapsa y no las arregla.

Yo les voy a contar por que... cual es el motivo de mi errores de ortografía. Ya que me estoy empezando a preocupar. Ayer en el laburo mi jefe me hizo notar un error digno de un pibechorro. Hasta mi compañero me bolacea, como puede, porque es sordomudo, pero igual se las ingenia para hacer gestos alusivos a que yo soy una idiota. Tal vez algún día lo asesine, total, nadie escucharía sus gritos silenciosos. Muejejejejeeeee.

Yo era un persona que leía mucho. Leía mucho de noche, antes de dormir, acostada en la cama iluminándome con mi velador. Pero un día el velador se quemo. No se quemo el foco, no sena boludos, los focos se cambian y listo. Se quemo el velador integro, no volvió a fusionar nunca mas.

Que tiene que ver esto con lo otro? Bien, yo soy una persona muy vaga en algunos aspectos y me parecía un embole leer y luego salir de la cama para apagar la luz general de mi habitación, así que directamente me iba a dormir. A veces hacia tripacorazon y leía bajo la luz general y luego la apagaba para dormir. Pero mi situación empeoro cuando me compre el mp3. Deje de optar por los libros para dormirme para escuchar música, total, no necesito luz para usarlo y no tengo que levantarme.

Así que así fue como perdí mi excelente ortografía. Antes tenia memoria visual de las palabras, recordaba como se escribían. Ahora solo recuerdo que existen y las escribo como puedo.

Tengan por bien sabido que no me molesta para nada si organizan una colecta para comprarme un velador (me lo podría comprar yo pero me gusta que la gente gaste plata en mi, jeje).


NOS VEMOS EN HOLLIWOOD

jueves, 2 de octubre de 2008

Me quiero volver chango!!!!!!

Engorde 4 kilos!


4KILOS!!!!

4KILOS!!!?????

4KILOS????!!!!!!!!!!!!!!!!


Y mientras escribo esto, me estoy comiendo un bon-o-bon...

Mientras pienso que postear en el blog, me voy a andar un rato en bicicleta. Lo que pasa es que cuando me siento bien, me da hambre y ganas de comer. Estoy condenada a ser una flaca desgraciada o una gordita feliz. Debe haber algun puto medio, algo asi como una rellenita frustrada o una robusta conformista o lo que sea.


4KILOS!!!!! POR DIOS!!!!


Nos vemos en "cuestion de peso"