Nuevo integrante en la familia

En realidad son dos nuevos integrantes porque el mismo día que en mi casa hubo un individuo mas, en la casa de alguien mas (mi concuñada) también hubo un agrandamiento de familia así que antes de hablar del protagonista... diré... bienvenida Olivia a este mundo que podría decirse esta loco y enfermo y aun así no se si eso es malo o bueno. En fin... en mi casa ya no somos todas nenas... ahora tenemos un hombre en la casa. Tyson

(no tiene alguno a color???)

Como en la casa de su dueño ya no quedaban cosas por romper... lo traje a mi casa donde no tiene nada interesante para romper (ya todo esta roto, o esta por romperse o siempre estuvo roto o no funciona o esta a punto de dejar de funcionar)



Y aquí la cálida bienvenida de sus compañeras de cuarto


hooo alegría... cuanta alegría.... yupi..... hoooo huuuu haaaaa


No es lo que ustedes piensan... no es como en todas las casas que las mascotas locales tardan un poco en aceptar a un nuevo integrante... no.... no es el caso... Mi mascotas directamente son ortivas... si así de simple... ortivas... asquerosas y amargadas. No se matan entre ellas ni a otros porque saben que esta mal sino lo harían. Igualmente Tyson no es como el verdadero Mike Tyson y se hace querer rápido... así que tarde o temprano se deberán aceptar. El dia que logre sacarle una foto a los tres juntos, o al menos a la niki con Tyson en alguna pose que no sea mirándose con desconfianza... lo primero que hago es postearla porque va a ser historia ese día.


Bueno, bievenido Tyson a la casita loca de Onirica... si no te volves loco a los dos meses te devolvemos el dinero.

NOS VEMOS EN CANNES

Soy una basura

Cuando llaman a mi casa nunca digo hola... me salen cosas como...

- roticeria el "pollo loco" buenas tardes

- Fabrica de jabones "el alegre Samuel", buenos dias

- Sepelios "Gonorrea" en que lo puedo ayudar?

- Farmacia "no tengo la receta" buenas tardes

- Supercado chino "el perro sobroso" le puedo tomar su pedido?

- Jugueteria "papa noel no existe" mi nombre es karina, en que lo puedo servir?

- Ferreteria "Tetanos" en que lo puedo ayudar?

- Gaurderia canina "el chino comilon

- Se comunico con la asistencia al suicida ¿como querria morir hoy?

- Comisaria? (aca siempre me cortan)


BUENAS TARDES

Cortitas y al pie

- Nunca me subí a una calesita... cuando era chica parecía una nena mas grande y me daba vergüenza... y ahora de grande quedaria como una pelotuda, pero ya me prometí que si un día logro que alguien mas se ponga en pedo conmigo y se suba, voy a subirme por primera vez a una calesita, y seré muy feliz.

- No puedo ver películas de terror... me dan miedo y me tapo los ojos.

- El otro día, una vieja me piropeo por la calle.

- Tengo terrible par de tetas... y nunca hice una turca... jejeje... soy una forra.

- Realmente no creo que ante Dios, seamos todos iguales.

- Una ves me dijo un amigo "cuando yo me vaya, me voy a extrañar mucho"

- Cuando yo muera, quiero que en mi velorio alla un micrófono para que el que vaya exprese su opinión real y sincera sobre mi... pero como no se si podre escucharlas en el mas alla... tenia pensado fingir mi muerte...hacer velorio a cajón cerrado y yo esconderme en algún lugar para escuchar que dicen... pero después me di cuenta que seria una forrada hacer eso y prefiero que se haga en mi real velorio.


- Me gustaría saber en que piensan mis mascotas cuando hacen cosas que no entiendo.

- Nunca pero nunca, podre conformar a mi madre.

- El domingo pasado, me di cuenta que con mi familia, me aburro muchisimo... nadie me da ni cinco de pelota, me molesta estar parada, me molesta estar sentada, no tengo con quien entablar una conversacion, si tiro un chiste nadie lo entendió y se quedan todos mirando... bah... y solo voy por la comida y me voy, y fracamente me alegra haber decidido hace dos años dejar de pasar las fiestas en familia, me aburro el doble.

- nunca lo hice... pero yo se que algún día lo haré... algún día me voy a masturbar... algún día.

- Tengo un solo defecto, si no tuviera ese defecto seria perfecta. No tengo fuerza de voluntad, y ustedes dirán "haaaa... mira si vas a tener ese defecto no mas" y si, es así, lo que pasa es que ese defecto infecta todas mis virtudes y las convierte en defectos, por eso digo que si tuviera fuerza de voluntad, todas mis virtudes saldrían a flote y seria perfecta.

- Yo se que mi destino es nunca tener mucha plata... imaginense ustedes las cosas excentricas que haría si fuera multimillonaria??? obvio que seria mas que feliz haciéndolas... pero creo que Dios no me da millones todavía porque el mundo no esta preparado para mi aun... algún día lo estará y yo me ganare la quiniela o inventare algo increíble... y ahí todos sabrán de los que soy capaz.

- Yo siempre digo que si me ganara el lotto lo primero que haría seria pagar todas las deudas de mis amigos, no les regalaría nada pero les daría la posibilidad de empezar de cero con las cuentas limpias... y no hay mejor regalo que darle a un ser querido la tranquilidad de saber que ya no le debe nada a nadie.

- Cuando tenga 80 años voy a seguir comiendo golosinas.

- Yo se que suena cursi... y medio fashuta... pero lo digo en serio... les tengo mucho cariño a ustedes.. en serio, los quiero mucho. De chica nadie me presto a atención, y saber que algunas personas se molestan en entrar a un lugar a leer cosas que escribo yo y se molestan en dejar un comentario representa algo de mucho valor para mi, y lo aprecio muchisimo. Gracias. (no, no estoy llorando, tampoco la pavada che, la gente como yo no se emociona).



NOS VEMOS EN SOMALIA


ha y hay otra entrega, en mi otro blog.

El cuento mas bizarro de la historia

- bueno, me voy a lavar la cola... he, pero... que es esto??? tengo huevos!!! pero si soy mujer... como voy a tener huevos??

(riiiiinnggggg- riiiiiinngggg)

- hola?
- hola amor, che, no viste por ahi en tu casa si no deje mis huevos???
- ha! son tuyos? si aca estan.
- joya, guardamelos que ahora los voy a buscar.

3 horas despues...


- hola amor, ¿me guardaste los huevos?
- si aca estan.
- amor...
- que?
- estos huevos no son los mios...


FIN


tengo que dejar de cenar tan pesado... depues a la noche se me ocurren estas cosas de pesima calidad literaria.

Las Maximas de la Vagabunda

- Siempre que necesite tomates, nunca habra.

- Siempre me voy a quedar sin puchos cuando ya obscurecio.

- Cuando no hay nada bueno para ver en el cable, siempre vamos a terminar viendo el Gourmet

- Los Simpson despues del 98 se pusieron chotos... muy chotos... pero igual lo vamos a ver igual.

- Si tenes sueño liviano, siempre te va a tocar dormir con personas que roncan... y mucho.

- Los perros nunca van a hacer los trucos cuando hay visitas.

- Si Sandro no se muere este año... esta cerca.

- Susana Gimenez ya esta demaciado gorda...

- Yo, ya estoy demaciado gorda.

- El Pricipe azul existe, pero se caso con esa compañerita fea que tenias en la primaria.

- Si en el secundario fuiste un carlitos, de grande te haces policia.



ha... y lo prometido es deuda.




NOS VEMOS EN ALGUN LADO

Cronica de una tragedia que no fue

Estabose yo sentadose en mi sillose, cuando viniose ganas de fumarmose un puchose. Basta no puedo escribir así. Estaba en mi choza con ganas de fumar un pitillo pero no encontraba mis puchios!!! ho que horror!!!! Bueno, salgo a comprar... un feriado... en un barrio periferico y olvidado como es el mio... mmm... bueno, algo encontrare.
Salgo en busca de mis cilindros de placer cuando, a cuadra, cuadra y media de mi hogar, se cae un vieja... seca al piso, como si se hubiera desmayado. Yo la mire... y pensé.. (que boluda se cayó, ahora la voy a ayudar y luego me reiré muajajajaj). La cuestión es que la vieja no se movía en el suelo, y eso ya no era gracioso. Ya me paso hace muuuchos años, estar sentada frente a casa y ver como desplomaba una vecina en los brazos de un vecino y no volver a despertar. (pobre vieja, hasta que vino la morgue, estuvo tapada por una bolsa de consorcio como 7 horas en la vereda).
La cuestión es que me acerco con mucho cuidado y la escucho quejarse (joya, la vieja esta viva).
no, esa no era la vieja



- esta bien señora?
- hay, creo que me rompí la nariz
- bueno, no se preocupe, digame, le duele algo mas? (esto es importante, en una situación como esta, antes de levantar a un anciano del suelo, siempre hay que preguntar que es lo que duele y cuanto, porque si hay algo rato, podemos terminarlo de romper con algún mal movimiento)
- no, solo la nariz.
- bueno, ahora la voy a levantar, quedese tranquila (pobre, creo que le toque una teta, sin querer, pero con la viejas nunca se sabe que es lo que se esta tocando)

No se si yo tengo mucha fuerza o la vieja estaba hecha de papel mache pero la levante de un tirón. Otra cosa importante, siempre se debe levantar al anciano de las axilas, jamas de las muñecas, los tobillos o haciendo palanca metiendo los dedos en su nariz.

- cuenteme señora, por donde vive
- acá a dos cuadras, hay soy una vieja estúpida, salí a comprar estupideces, me termine lastimando, cuando se sale al pedo siempre pasan cosas malas. (eso es una gran verdad)
- bueno, no se hizo nada, ni sangre le sale, ahora se pone hielo en la nariz así no se le inflama (esto solo sirve las primeras dos horas luego del golpe, después es la pedo).
- bueno, yo vivo acá (ha tres casas de la mía) muchas gracias nenita.
- no, de nada, cuidese.

Luego de esto, vuelvo a mi camino, compro los puchos y vuelvo a casa. Meto la mano en el bolsillo y me percato de que no tengo el celular.
Y claro, cuando yo me agacho por x motivo pasan dos cosas: se me ve la raya del culo y se me cae todo lo que tenga en los bolsillos. identikit del celular




Aprovechando que estaba sola, me descargue al grito de...


LA PUTA MADRE QUE LA PARIÓ, VIEJA DE MIERDA!!!! LA CONCHA DE SU MADRE!!! NUNCA MAS VOY A AYUDAR A NADIE!!! VOY A VOLVER, VOY A VOLVER A VER SI LO ENCUENTRO Y SI NO ESTA, JURO POR MI VIDA CON DIOS DE TESTIGO QUE JAMAS VUELVO A AYUDAR A NADIE... JAMAS... ES MAS SI VEO A UNA VIEJA EN EL PISO, LA PATEO Y LA ESCUPO Y SIGO CAMINANDO

tenia esta cara mientras





Luego de esto, llamo a media papaya para decirle que llame a mi celular a ver si estaba en manos de alguien bondadoso.

Pero no fue así, estaba en manos de una boluda a cuerda... estaba en mi casa... adentro de una campera.


Si, ya se... soy re boluda.


NOS VEMOS EN LA ESQUINA CON LOS PIBE...


PD: hay un post que mi otro blog, y mientras siga con tan pocos lectores, no se publicara el siguiente.... he dicho!!! carajo!!!!

You sexy thing

Su unica esperanza es que se me gasten los Faber Castel

Siiiiiii!!!!!! otra vez, me encontre al pedo en mi casa y tenia a mano mis super lapices Faber Catel ecologicos (son esos que son un solo lapiz pero tiene un color de un lado otro color del otro, facilitando la perdida de dos colores al mismo tiempo).




El suicidio del cochinito

Destruyendo a un idolo



Entendi mal...



Piquete de ojos


Destruyendo a un idolo II


Pollo arrollado...



NOS VEMOS EN VIENA

Otro gran misterio de la humanidad

Muy Buenos días, digo buenos días, porque ahora, mientras escribo es de mañana, si, porque yo a veces me levanto temprano sin razón aparente. No mentira, en realidad, desde que tengo memoria mi vieja se despierta temprano con ganas de joder, y yo soy la persona mas cercana. Después se va a trabajar, pero yo ya me desperté y no puedo disfrutar de un poco de holgazanería en la cama. Así que me levante, me bañe y aquí estoy, sin nada que hacer... Y que pasa cuando la gente no tiene nada que hacer??? see!!! hace boludeces... como llamar a los parientes, y a pagar la luz o develar misterios de la humanidad. Mi opción fue esta ultima.

Nunca se preguntaron a donde están los CDs que no están en su estuche??? O nunca se preguntaron porque tiene sobres o cajitas vacías? A donde esta ese CD que quiero escuchar ahora pero no esta en su caja? Por que se perdió el CD y no la caja? Porque agarro mi disco de Weezer y cuando lo pongo a girar en la maquinola musical escucho los alaridos de Luciano Pereyra?

Pues bien, he aquí los posibles finales de nuestros CDs:



TEORÍA I: Se fue a comprar los puchos y nunca mas volvió.


TEORÍA II: Esta en la cada de un amigo que no lo piensa devolver.


TEORÍA III: Lo tiene el perro del vecino para jugar en el parque.



TEORÍA IV: Se los roban los hippies para ponerlos en el microondas y ver como salen las chispitas



TEORIA V: Están, junto con las medias, las biromes, los broches y el control remoto, en la dimensión desconosida del unicornio Azul.

Sigo esperando que lean la ulima entrega en mi otro blog caramba!!!!


NOS VEMOS EN SPRINGFIELD

Dia del niño

Bueeeenassss. Como les va? Bueno, Feliz día del niño a todos ustedes. Pero ustedes me dirán "gila, no somos mas niños, ya paso". Pero no, todavía seguimos siendo niños, tenemos nuestro niño interior. Ese niño que fuimos y que ahora convive en nuestro interior, con nosotros. Ese niño que nos dice que comer 5 serenitos estaría genial, entonces vamos al super y nos compramos muchos serenitos mientras miramos a los thundercats, después llega nuestra familia y nos hacemos los boludos , obvio.
Así que en homenaje a nuestros niños interiores he aquí nosotros mismos cuando eramos niños exteriores.




Yo... si. esa soy yo. La baby fürer.
mi mama no sabia lo que me ponía en la cabeza. Así estamos.



Esta es mi media papaya... disfrazado de erizo.
si, rianse tranquilos.



Paul Maril
intento desifrar que es lo que tiene en la mano


Pancho
nananananana panchoooo, panchooooo. nanananananana panchoooooo



Mona Loca
no era una mona, pero ya estaba loca, según fuentes confiables


Nikolina
glamouuurrrrrr


José Luis
se la sacaron para la revista Hombre, seguimos investigando si tenia o no, puesta ropa interior


Gustavo
la típica foto en la playa



Gato Vagabundo
estas son las mañanitas que cantaba el rey David


Ganesha
ya estaba re escabio



Fla-q
no se que esta abrazando, puede ser cualquier cosa, un osito, una sartén, oro nazi, la declaración de independencia... la posibilidades son infinitas


Fantasma de Belgrano
con cara de que vio un fantasma


Dueña de un coquer ingles
cuando todavía no tenia un coquer ingles



DeBiotch
sonreír? para que? ya estoy linda así.



Cosme Fulanito
rubio de ojos verdes, sorry gordo.



Carü
con cara de "me mande flor de cagada, pero me pienso hacer la desentendida"


Capitana
con cara de "me mande flor de cagada, pero pongo esta carita y todo quedara en el olvido"




Bueno, espero que la pasen muy lindo, por suerte aquí en la ciudad feliz nos toco un día soleado, así que las plazas se llenaran de niños con mucha azúcar en su organismo. Nose que clima les habrá tocado a ustedes pero siempre hay alguna forma de pasarla lindo.



NOS VEMOS EN DISNEY

Tambien deberian esconderme la camara

Muy buenas lo que sea (mañanas, tardes, noches).

He aqui algunas fotos, de esas que saco yo, de esas que ni en pedo gastaria dos mangos en imprimirlas para ponerlas en un portaretrato.




Aqui mi gata, mas alla del bien y el mal, en mi cama, llenando todo de pelos, total, a ella no le importa nada.


Monumento al pucho.



La empanadas lisergicas, te comes una y la ves en colores chabonnnnnn!!!!!


Para los que preguntaban por mi hija Margo.


Con los huevos al plato.


Jugando con la gata.



Media papaya se hizo flogger.




NOS VEMOS EN TU CASA

Pensamientos Fumones VI

"-Vos pensa que mi hermano vivió 7 años como hijo único, después aparecí yo.
- Sos un hijo de puta, mereces morir lenta y dolorosamente, como le vas a hacer eso a tu hermano?"

"Julia Roberts apesta, nadie lo dice, pero todos el mundo lo piensa, apesta y alguien tenia que decirlo"

"Yo soy re buena perdedora, siempre pierdo, no me cuesta nada perder, es como un don, soy re buena perdedora"


(todo para explicar por que tenia tremendo tajo en la bota manga izquierda de mi jean)
"Yo creo que la cabeza, osea el cerebro, se encarga de nuestras funciones vitales, respirar y esas cosas. Pero las ideas salen de los pies, entendes? Osea, las ideas se forman en los pies, viajan por todo nuestro cuerpo y llegan al cerebro y las procesa. El pie derecho tiene las ideas buenas, y el izquierdo tiene ideas malas, y encima si las ideas malas hacen todo el viaje hasta el cerebro pasan por el culo, se juntan con los pedos y se hacen ideas de mierda y retorcidas. Y yo no quiero mi cerebro procese esas ideas, entonces me hice este tajo así las ideas de mi pie izquierdo se escapan por acá y nunca llegan ni al culo ni al cerebro. Entendes?"


(lo mas parecido al fin del mundo)
"-que bueno seria tener dos bocas!!! estaría mortal!
- no, serias insoportable...
- nada que ver, seria re bueno, podría comer el doble, hablar el doble, hablar y comer al mismo tiempo
- dirías el doble de pelotudeces o dos pelotudeces al mismo tiempo. Gastarías el doble en puchos y comida. Yo me pego un tiro si a vos te sale una boca mas.
- si, tenes razón, seria peligrosamente insoportable."


(por que yo lo valgo)
"- como extrañaba el pelo largo... lo siento como se mueve
- es que cuando tenes el pelo largo, formas un vinculo de amistad con el pelo"

"- callate bolutuda
-¿que es bolutuda?
-peor que una boluda y una pelotuda juntas"

(hablando con mama)
"- yo tenia puesto un pantalón con cintura alta
- claro, para que no se salgan las flojedades
- avisa nena! yo no tengo flojedades!
- bueno, para que llamo a algún desconocido por teléfono y le aviso"


"cualquier cosa dicha en alemán suena satánico"


NOS VEMOS EN TAILANDIA Y EN MI OTRO BLOG, DONDE HAY UNA NUEVA ENTREGA