Oniriquita en la escuela parte III

- Durante lo que resto del año que abandone la escuela, no hice un carajo, vivía empastada, no podía despertarme a la mañana, vivía pegada a mi novio, y no tenia un rumbo fijo.
- A mediados de julio me hago acreedora de la paliza paterna que se ubica en le puesto Nº 1. Termino internada con politraumatismo de cráneo y para completarla, ya estando bien, no podía volver a mi casa por medidas de seguridad, el juez a cargo se toma vacaciones y encima todo ese tiempo adentro del hospital mi vieja pagaba la ficha del televisor solo para ver “El Clon”. Terminando el año, ya con un poco más de poder de decisión sobre mi vida, me anoto en un colegio estatal, horario vespertino. Me anoto en la Escuela de Educación Media Nº 17 Alfonsina Storni. El nene mas lindo, tenia postgrado en punguismo. Tenia la peor fama! La policía vivía recibiendo denuncias por parte de los vecinos. Pero…. Yo tenía una amiga allí adentro, que había repetido dos veces 1º año, si este año pasaba de año, al año siguiente iríamos juntas a 2º año. Como no hacia un carajo, la ayudo para que pase de año y tengo éxito.
- Ingreso al colegio y me encuentro con una realidad totalmente diferente a la que mama me pintaba en casa y bajo el Ala de los colegios privados y católicos a los que me había mandado. Los chicos utilizaban una jerga que yo desconocía. (te quedas marrón, te re cabio, vos sos bigote, que la descansas y demás epítetos). Y a su vez yo utilizaba un vocabulario que para ellos era Arameo antiguo. Me hago de un grupo de amigas de las cuales solo me queda una, Yesi,(la peti). Las demás, incluida la que ayudo a pasar de año en un principio lentamente me fueron cagando o haciendo alguna maldad.

(de arriba a abajo, Andrea, era la mina mas fea del universo; Pupi, tenia un nene ahora tiene dos uno de cada raza y desaparecio del mapa; Yesi, mi petiza; Yo, con el pelo laaaarrrrgo; Yanina, la que ayude a pasar de año, otra que me cago como arriba de un poste)


- En todos los colegios privados a los que asistí, sufrí robos varios, como agendas electrónicas, CDS, libros, plata, tarjetas de bondi, y demás pelotudeces. Debo decir que este colegio tildado de cueva de malandras, jamás me falto una goma de borrar.
- No les voy a mentir, había malandras marca Tatu Carreta, las dos veces que la serie “policías en acción” estuvo en Mar del Plata, aparecimos o fuimos nombrados por disturbios varios. Pero también había pibes que tenían que mantener una familia y no podían estudiar de día, chicos que laburaban y tenia solo ese horario libre, chicas embarazadas, chicos que querían terminar el secundario para dejar de estar cagandose de frío en un surtidor de una estación de servicio, chicos que querían hacer un estudio terciario y no podían hacerlo porque les faltaba el papel de “boludo habilitado” (así le llamaba al titulo secundario el Prof. montonero de historia del San Antonio). Había de todo.
- Mi mama me había preparado para casi todo, solo le falto la calle. Yo tenia algo de calle, pero la mayoría era asfaltada. En la Nº17 empecé a incursionar en los empedrados de la vida. Conocí chicos que tenia hijos de la misma edad de sus hermanos menores, chicos que Vivian en plena villa, algunos vivían en un 2x2 y eran 9 hermanos, había chicos muy bien ubicados pero querían terminar le colegio fácil en un horario cómodo, había tan bien los que laburaban y podían tener su motito, su autito y sus cosas.
- Empecé a incursionar en la jerga de la calle, gracias a Yesi, y ella comenzó a tener mejor léxico (igualmente sigue poniendo vicicleta y hayer en los mensajes de texto y es solo un ejemplo, pero por lo menos ya no escucha cumbia villera)
- Comencé la dura batalla contra el rivotril, no solo porque no me gustaba vivir dopada sino que también si no me las tomaba, podía vendérselas a los pibes del colegio que andaban en “la pesada”. Me daban un mango por pasta y venia bien para comprarme puchos.
- Como a mi me encanta figurar era la encargada de dar los discursos en los actos escolares. Aparte de ser escolta de la nacional con un promedio de 7,35 (tenia todos 9 y 10 pero el 1 colorado de matemáticas me cagaba el promedio, la abanderada era una piba que no sabia ni atarse los cordones y tenia promedio de 7,80, imagínense el resto).
- El 2ºaño pasa y yo sobrevivo al cambio de ambiente y crezco como persona.
- Durante el verano se produce un cambio en mi vida muy fuerte que para explicárselos tendría que escribir un libro que nadie leería pero la cuestión es que viejo, por medio de una orden judicial, se retira de mi casa. Mi vida cambia totalmente y entre otras cosas mas importante que los que les voy a contar, tuve aprender a ir a la escuela, haya frío, haya lluvia o haya tornados, sin auto.El ultimo año de escuela creo que fue el mas divertido
- La profesora de Derecho, la Dra. Gonzáles, entra al aula y pregunta “chicos, quien me da una definición de la palabra Derecho”. Yo balanceándome en la silla con una pata arriba de la mesa contesto “derecho-torcido derecho-izquierdo derecho-encorvado derecho- zurdo”. Entre las risas de mis compañeros se escucha a la profesora decir “bueno, aquí la muy risueña compañera ha demostrado cuan dinámica puede ser esta palabra”. La vieja me re cago, yo esperaba una sanción. Aprovecho para decir que es una genia y la tía que cualquiera quisiera tener.
- El cuerpo docente era un crisol de ideologías: la directora facho, la Prof. de derecho era ex militante de la juventud peronista, el Prof. de filosofía era re hippie-el de historia tenia la misma cagada del de historia del San Antonio, la de Cultura y Estéticas había estado casada con un judío y estaba media pirada pero una Grossa la gorda, el de historia era medio socialista o zurdito Light, había muchos docentes sindicalistas y quilomberos, los preceptores eran cualquier cosa, el portero era un cago de risa y tenia toda la onda de un fumanchero: ERA UN QUILOMBO!!!! UN HERMOSO , JOCOSO Y NUTRIDO QUILOMBO!!!

(Jony, el portero, dios lo tenga en la gloria, sufria de un cancer terrible, sin embargo se cagaba de risa y era el payaso del colegio)


- Un día la directora recibe una queja mía, le digo que tendría que dejar de estacionar el coche sobre la rampa de discapacitados, salvo que ella se considere como tal “si, le dije discapacitada a la directora, juajua”. Recibo cara de culo y sanción.
- Un día, ya cansada de la mala onda de la directora, reencarnación de Benito Mussolini mezcla con Belcebú, le grito desde la puerta de un kiosco “vieja facho, prende la calefacción que nos cagamos de frío”. Al otro día, mas allá de haberle dicho eso fuera del establecimiento escolar, me hace limpiar todos los vidrios del salón de actos. Yo contenta porque safe de la clase de matemáticas.

(desde el kiosko, para todo el pais, el kilombo Team of Mar del Plata)

- En las clases de matemáticas me dedicaba a hacer dibujitos que me salían mejor que las cuentas y las ecuaciones, a tal punto que cuando los profes me decían que estudie para el examen, me ponía a practicar la firma para entregar la hoja en blanco ( en blanco, pero con una firma de mil maravillas).

(vestigios de mi carpeta de matematicas)

- En nuestros ratos de ocio no entreteníamos haciéndole maldades al Clio2 de la directora.
- No podíamos fumar en el patio pero igual lo hacíamos, como la directora no podía con nosotros, malditos pendejos suversivos y recibía quejas de la directora del turno tarde por las colillas en el suelo, nos deja a mano varios tachos de basura para tirar las colillas ahí, ósea : “chicos, fumen, pero no me metan en quilombos a mi”.
- Tuvimos un problema con un compañero que era bastante quilombero, un día todo termino en un tiroteo frente al colegio, y salimos escrachados en Crónica TV con una placa que rezaba “chicos van armados al colegio” 0.o????

- Jamás asistía a educación Física porque tenía que hacer natación, yo ya sabia nadar y no me dejaban entrar en short, era un grupo mixto y yo ni en pedo andaba en bolas por ahí. Llegue a ponerme las medias con los pies mojados para tener hongos y revolcarme en el arenero del jardín de infantes para tener piojos, con tal de no ir a educación física. Llegue a decirle al profesor que no iba por que esta materia había sido impuesta por los nazis en argentina para mejorar el físico de los alumnos y como yo no era nazi no iba a nadar un carajo.
- En la mitad del año tuvimos un problema grosso, el buzo de egresado. Querían poner una hoja de marihuana en la parte de atrás. Logre hacerles entender que egresábamos de un colegio y no de un penal. Diseño una campera reversible y cada unos tenia una frase detrás que lo identificaba. Yo había elegido “cachivacheando hasta la victoria siempre” pero me decidí por “sigo viva por que el asesinato es ilegal”. Elegí esta porque en cada colegio que entre me quisieron matar a golpes al principio por que de lejos parezco soberbia y agrandada pero después todos me adoraban por que era una piltrafa re querible.

- Para poder aprobar las materias me pegaba el faltazo en los exámenes escritos y después me tomaban oral y mandaba fruta de todos los colores y me iba muy contenta con un 9 o con un 10.
- El Prof. de Sociología, era caraculico y tenía una serie de tics muy copados y chistosos. Yo logre hacerlo reír dos veces, fue monumental.
- Teníamos una Prof. de Ideas Políticas con menos autoridad que una polilla y usábamos su hora para hacer guerra de papelitos o tetris con los pupitres.
- No viajamos a Bariloche porque nadie tenia un mango. Pero si hicimos fiesta de agregados. Habíamos decidido hacerla en el club quilmes que no era muuuy TOP pero safaba y era económico y familiar. Algunos querían en el torreón, accedemos a gastar un poco mas para conformar al populacho que se creía mas chic si lo hacían el Torreón del Monje “hay sorry”. Al final, los que tanto jodieron con el torreón se bajaron del barco al ver el tremendo gasto que harían y terminamos llendo solo 5 y justo esos 5 que lo querían hacer en el club quilmes (nos cagaron como arriba de un pino).

- En la fiesta nos juntan con otro colegio y una Técnica porque de los 5, 5 eran mujeres y necesitábamos varones para bailar. Yo me elijo el mas alto (pobre pibe, era alto y bailo con las 5 lungas que había en la fiesta, la novia chocha!)
- No tome ni un sorbo de alcohol en toda la noche, y encima tuve que enseñarles a mis compañero como comer con los 45 cubiertos y 13 vasos que había sobre la mesa para cada uno (no soy la condesa de Chicoff, pero conozco el protocolo de la comida, mas allá que no lo use).
- Los otros dos colegios habían preparado un discurso para leer, nosotros nada!. Por supuesto apele a lo que me había hecho llegar hasta allí, pedí el micrófono y mande fruta por 15 minutos, a lo que todos terminaron llorando de la emoción o de la risa.

(el que puso moso, en vez de mozo ya recibio su castigo, ese vestido lo termine de romper saliendo del torreon, ahora es un camison que brilla en la oscuridad)

- Luego tuvimos la fiesta de fin de año en la escuela, yo tenia el pelo largo hasta la cintura, para ese día lo había cortado y dejado a solo 4 cm. de largo. Yo había armado un discurso largo, hilarante y sin sentido, creo que fue el mejor discurso que escribí en mi vida.

(yo, ya habiendo perdido mi melena, parecia 15 años mas grande, pero me sentia libre y liviana, sueño con el dia que vuelva a pesar los 62 kilos que pesaba en ese momento, snif snif)

(la genia de la profe de derecho)

- Es el día de hoy en que me acuerdo de todo con mucha nostalgia. Es el día de hoy que debo matemática I II Y III, Economía, y Educación Física. Es el día de hoy en el que me río con la petiza de las cosas que hacíamos y soñamos con poder volver a revivir esos años.


Espero que les haya gustado, ahora entienden porque tengo tantos trastornos mentales y estoy medio pirada. A mi me sirvió, mucho escribir esta pavada, agradezco al que me recomendó hacerlo.




NOS VEMOS EN GROENLANDIA

FOTOPOSTDATA:

(se entendio no?)