Oniriquita en la escuela parte II

- A los 12 paso algo que agradezco a Dios, Ala, Buda y todos los dioses de Nilo: Nos mudamos a la capital de Santiago del Estero por razones laborales de mi viejo.
- Bueno acá, háganse una idea. Llego a destino, flaca, alta, tetona y con la posibilidad de ser otra persona totalmente diferente en un pueblucho fácil de sorprender. Era la reina de los lagartos!!!!
- Estaba en mi salsa. Ingreso al Instituto Santo Tomas de Aquino (lo que acá seria FASTA, ya que son de la misma fraternidad). Era nueva, interesante, risueña y me importaba todo tres carajos. En el colegio los chicos me conocían como la “PORTEÑA”. Tenia la pollerita mas cortitas de 500 alumnos, era desafiante e insolente. Los profesores me querían comer cruda (sexualmente hablando) y las profesoras me miraban con asco e indignación.
- Durante los dos años que viví allá, fui la che Guevara del colegio y del barrio. Era amada y odiada. Era líder de cualquier quilombo o reclamo. Era la autora intelectual de todo “piquete escolar”. Encima estaba re buena, y tenia un novio diferente todos los meses, uno mas snob que el otro (llegue a salir con el hijo del mafioso que manejaba las picadas ilegales en la ciudad, hijos de diputados, hijos de concejales, era toda una Esther Goris). Tenía poder, y lo usaba para el bien común.
- Antes de ser un icono de la revolución estudiantil, tuve que pagar derecho de piso y me metieron en un curso de chimpazes inadaptados. Me hacían de todo tipo de maldades, hasta que pasaron tres meses, Oniriquita se enojo y casi mata a golpes a una compañera y a una celadora.
- No me expulsan pero me cambian de curso. El mejor grupo de personas que conocí en mi vida. De ese curso salían los abanderados y las notas lindas.
- Por mis calificaciones me corresponde la bandera provincial, yo ya había jurado por la bandera bonaerense y la rechazo (amo mucho a mi santiago querido pero es una cuestión de principios). Me la quieren cambiar por la bandera papal y no la quiero, termino escolta de la nacional.
- No hay profesor de ese colegio que no se acuerde de mi nombre completo.
- Era la guru de la rateada, tenía marcados varios agujeros liberados para huir de las clases y quedarme apretando en la plaza con el novio de turno.
- La profesora de Ética ciudadana había sido apodada por mi y otro compañero como “Maria julia” porque venia con tapados de piel haciendo un calor del carajo. Un día esta vieja osa decirme que yo era “una niña insolente y maleducada” yo le conteste “y usted es una vieja frígida, facho y ridícula y yo igualmente la quiero y respeto mucho, trate de hacer lo mismo conmigo y convivamos en paz”.Ahi ligue la primera amonestación de mi vida y un fuerte aplauso de mis compañeros.
- Para el viaje de egresados de EGB nos fuimos a San Clemente del Tuyu, a conocer el mar, como podrán deducir, a mi me importaba tres carajos el mar, peri bue…. Era 79 contra una.

(Con algunas de mis compañeras boludeando en la plaza del colegio, la de shorts soy yo, el mismo metro 77 que tengo ahora pero con 53 escasos kilos, habia un compañero que envolvia consus manos mi cintura y podia tocarse los dedos)

( con las chichis y los coordinadores en Mundo Marino, San Clemente, el buzo rojo y negro que llevo puesto es el que teniamos de agresado)

- Cuando nos volvimos a Mar del plata me llevo matemáticas a diciembre, doy el examen el mismo un día antes de viajar. Si desaprobaba no podíamos irnos y el calor ya era insoportable. La profesora me dice que me da los resultados mañana porque di la prueba mal. Llego a casa con la noticia a mi casa y recibo un paliza que se encuentra en el puesto 7 de TOP Ten de Palizas paternales. A otro día voy al colegio y la profesora me dice que estaba bromeando y que me había sacado un 8. (Gorda hija de mil puta, te tendría que haber re cagado a palos con una silla, malcogida)

(me fui a mi mardel y los chicos egresaron sin mi)

- Nos vamos para no volver. Lo único que pedía de rodillas era no volver a San Antonio. Ingreso entonces en el Instituto Huinco Monseñor Enrique Rau (y dale con las escuelas católicas costosas, que ganas de gastar plata al pedo mama). Dejo la pollerita corta y me quedo con el sweater del uniforme y los jeans. Volví a ser nadie, pero nadie me jodia y me había hecho un grupete de amigos.
- Era pésima en matemáticas. Pero había un profesor de Cultura (profesor de facultad) que había puesto solo tres 10 en toda su carrera, el cuarto 10 me lo puso a mi. Se llevan todos la materia a diciembre menos yo. Ahí estaba yo en el pizarrón ayudando a 15 chicos a no llevarse cultura a marzo. Lo mismo pasa con Filosofía y Lengua y Literatura.
- El día que en Filosofía nos enseñan el concepto de “felicidad” según Aristóteles me enojo con mi grupo de estudio y los mando a todos a la concha de la lora (la señora lora indignadísima). El Prof. me tranquiliza y me explica que el hecho de que yo ya tenga las cosas claras y los demás no, no era motivo para mandar a todos a la mierda en un colegio religioso a las 10 de la mañana.
- En lengua y literatura me pego los emboles de mi vida porque los libros elegidos ese año ya los había leído, incluyendo al tedioso Garcia Marquez con su soretuda “crónica de una muerte anunciada” (anunciada es la sensación vomitiva de tus libros viejo pederasta!!!)
- Pasando 1 año de polimodal en ese colegio, mi mama, por costos de traslado, se le ocurre una idea maravillosa: me vuelve a anotar en la San Antonio (no solo nunca me mandaste ningún novio como la gente sino que también me cagaste la infancia, santo malo!!)
- Mi mama intenta explicarme que los niños son malditos pero que todos crecemos, que así como crecí yo, ellos también, que son diferentes, que no la voy a pasar mal, bla bla bla…. La concha de tu hermana Pocha!!!!. Entre y estaban las mismas porteras, las mismas profesoras pelotudas y frívolas y los mismos pendejos hijos de puta que tenia compañeros antes. La diferencia era que las chicas, algunas, tenían tetas y eran una mas putarraca que la otra y los chicos eran mas altos que yo, y mas pelotudos.
- En Historia tuve un profesor ex montonero sin amigos porque habían sido todos chupados en la época de represión, o subversión, como mas le guste a lector, a mi me chupa un huevo. Que se encargaba de inculcarnos su ideología y se olvido de enseñarnos sobre historia. Ha no! Para! Me hiciste hacer un trabajo practico sobre Perón! Todos los años tuve que hacer uno en cada colegio, tenia una colección, que fui regalando a las generaciones que me siguieron.
- En lengua tuvimos una Prof. Re hippie que en el caso de haber nacido yo varón, le hubiera tirado varios perros.
- Había dos profesoras que nunca venían porque se mantenían en estado de embarazó para cobrar y no laburar. Venían al colegio solo a mostrar a los crios.
- En un acto de Malvinas a dos pelotudos de 3 año de polimodal se les ocurre tirar una bombita de olor. A lo que la directora como castigo nos cierra todas las ventanas hasta que alguien confiese. Levanto la mano, me dan permiso de hablar y….” mire, fueron fulano y mengano, que se creen re suversivos y pogres porque tiraron una bombita de olor, eso no es ser subversivo eso es ser pelotudo, y yo tengo arritmia y no tengo porque aguantarme este olor a mierda porque a usted se le canta el orto, me voy, y cualquier cosa se dirige a mi madre que ella la va a atender igual de feliz que cuando viene a pagar la cuota al día de este colegio de Mierda” . La palabras que me vienen a la mente en este momento son…. Amonestaciones y suspensión!!!! Si… me amonestaron por buchona y por cuidar mi salud.
- Me escondían y robaban las cosas, me marginaban, me molestaban, tomo como antes. Empece a ir al psiquiatra, a mi viejo se le ocurre que si me empastillan todo va a ser mas fácil (sobre todo cagarme a palos, ya que para esta altura las palizas venían con devolución mas i.v.a., ya no era tan pequeña y tenia unos hermosos puños acompañados por un carácter bien podrido y fuerte). Y así fue como abandone el colegio ese año, podrida de todo, con un pico de depresión ansiosa, empastillada con 2 miligramos de Clonazepan (para el que no conoce sobre medidas, 2 miligramos para una persona de 16 años es una guazada) racionados durante el día y a la deriva con un novio de 25 años que todavía era virgen.

CONTINURA

NOS VEMOS EN EL CONGO